Dođe Haso Muji,i vidi da leži na kauču.Vidi Mujo Hasu,pa reče:"Ajde mi molim te,donesi papuče."Haso reče tad:"Dvije ili jednu?".Mujo istog trena:"Pa dvije,ped*** jedan!!!"Haso trči pa vidi Fatu i njenu kćer.Pita Fata uzrujano:"Šta ćeš ti sad radit ovdje?".Haso sretno:"Jebat vas!".Fata začuđeno:"Molim?Ko ti je dopustio???".Haso polagano:"Tvoj Mujo...Mujo jel oba dvije?",vikne Haso."Da,brzo!"

Negdje u kafani sjede Mujo i Janez - slovenac, inace jako pametan, misli!
- Hajde Mujo da se nesto opkladimo.
- More bolan, nema problema.
- Ja cu tebi postaviti pitanje, pa ako ti ne umijes da mi odgovoris platis meni 10 KM. A onda postavis ti meni pitanje, pa ako ja ne umijem da ti odgovorim platim ja tebi 100 KM.
- More stari, deder da cujem?
- Sta je to Mujo,ima 4 noge, pliva u vodi, povremeno boravi na kopnu i ima velika usta?
Dugo Mujo razmisljao, pokusavao da se prisjeti ali sve uzalud.Najzad priznaje Janezu da nezna o cemu se radi.
- Dobro Mujo, ako neznas o cemu se radi onda mi plati 10 KM kao sto smo se i dogovorili.
- Nema stari problema, evo izvoli 10 KM pa mi sada kazi o kakvoj je zivotinji rijec?
- Eto vidis Mujo koliko si glup, pa to je krokodil, krokodil Mujo! A sada postavi ti meni pitanje, da cujem....
- Dobro Janez, kazi ti meni sta je to; ima 12 pari nogu, pliva u vodi, zivi na drvetu i leti po zraku???????
Dugo je Janez razmisljao, pokusavao da odgovori na Mujino pitanje, ali sve je bilo uzalud.Nikako mu nije bilo jasno kakva i koja zivotinja bi to mogla biti.Najzad je bio prisiljen priznati da nije u stanju da odgovori na Mujino pitanje pa zamoli Muju da mu pomogne.
- Ne znam Mujo, nikako mi nije jasno o kakvoj zivotinji je rijec?
- Dobro Janez, sada mi plati 100 KM pa cu ti reci.
- Izvoli Mujo 100 KM, pa da cujem?
- Dragi moj Janez, neznam ni ja o kakvoj je zivotinji rijec i evo tebi 10 KM kao sto smo se i dogovorili.

našli se huso ihaso i kae huso kasi hahahaha
kae huso hasi hahahahahahah
kae huso hasi hahahhahahahaah
kae huso hasi hhahahahahahahahahaahahhahahaha
kae huso hasi hahahahahhaahahahahahahahahhaahha

Fata bila trudna,a Mujo sutradan morao ic u Englesku.Kaze Mujo Fati:Fato,kad rodis,posalji mi pismo,u pismu reci da je dijete kupus.Sutradan MuJo dobiva pismo u kojem pise:Dragi moj Mujo,rodila sam 3 kupusa,od toga 2 sa kobasicom.

Natjecali se Mujo i Haso tko ce dalje isprdnuti čep iz guzice.
Prdne Mujo i čep odleti 3 metra.
Prdne Haso,a čep nestane.
Sutra na vijestima:
nepoznati počinitelj ubio čepon babu u Londonu.

Ulovi Haso zlatnu ribicu.
Ribica:pusti me i ispunit ću ti želju.
Haso:ma ne seri.
I umre tako ribica zbog zapetljaja crijeva.

Čuo Mujo da postoji teretana u kojoj možeš za jedan dan smršaviti 5, 10 ili čak 20 kg. Odlazi on prvi dan i kaže da želi smršaviti 5 kg. "Nema problema", reče mu vlasnik, "samo uđite u kabinu broj 1 i neće biti problema." Ulazi Mujo u kabinu kad ono tamo plavuša boli glava počinje da bježi od njega, a na leđima joj piše:"Kad me stineš jebaćeš me." Jurio ju tako Mujo satima i na kraju je ipak stiže i kresnu je i tako smršavi 5 kg. Odlazi kući prezadovoljan a sutra ponovo dolazi i u sebi pomisli:" Kad je ovakva riba za mršavljenje 5 kg, ko zna kakvaje tek ona za 20, to moram provjeriti, te zatraži da smršavi 20 kg. Vlasnik mu reče da uđe u kabinu broj 3 kad ono tamo, umjesto plavuše crnjo, mišić mu do poda, a na prsima mu piše: "Kad te stignem jebaću te."

Uletio lopov kod bracnog para u spavacu sobu s namjerom da ih ubije...
Krenuo na mladu i pita je,, ej kako se zoves..
!!! Sadeta,
joj nemogu te ubiti jer mi se majka zove sadeta
pa pita muza, a ti!
Pa ja se zovem mirza,,...
al raja me zove Sadeta!!!

Dolazi Mujo Sulji u pekaru, prva mušterija.
Razgleda po pekari, pa upita:
"ima li hljeba?"
-"Nema"
"Ima li kifli?"
-"Nema"
"Ima li pecivo"
-"Nema"
"Pa šta ima"
-"Ma evo nista. Radi se pomalo..."

Gledaju Mujo i Haso pornić.Pita Mujo Hasu je li mu se diže? Reče Haso da jeste. Eto kad već je, aj bogati donesi 2 pive

Došao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad užarene ringle na peći.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemaš pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju, a na toploti šire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivaču."

Legla Fata da spava ,okrenula ledja kao i svako veche.Mujo se skinuo go ,da je kao malo pokrene,i tiho legao pored nje u krevetu..."Vidi Fato go mushkarac lezi go pored tebe"-skochi fata sva srecna,rashirenih ochiju,okrenu se otkri jorgan,kad..."Ma jedi govna Mujo,to si ti".

Mislim,dakle postojim.Kaže Mujo i nestade s lica Zemlje.

Kako je Mujo otvorio banku u NJemačkoj? Obijačem!!!!!

krenuli mujo i haso na maskenbal;
mujo se obuce u crveno i stavi majoneze u usta,a haso krena go sa zabodenom cackalicom u guzicu;
pita haso muju:
-sta ti glumis?
a muJo kaze:bubuljicu
pita mujo hasu:
-sta ti glumis?
a haso ce na to:
RAHATLOKUM

Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
odgovor: Fata se brije.

Idu mujo i Haso na izlet i u hotelu nisu imali dvokrevetnu sobu.Oni uzmu jednokrevetnu sobu.U noć se probudi Haso i pita Muju:"Mujo šta radiš" kaže mujo:"Drkam"na to će Haso:"Ajd sad malo svog."

Sulji se pruzila prilika te sa radnim kolegama posjeti pozoriste, koje ga je jako fasciniralo. Pokusa on Muji docarati ljepote predstave koju je gledao, ali mu to nikako nije uspjevalo, te se odluci pozvati Muju da i on vidi sta se tu radi i sta je u tome svemu lijepo.
Cudio se Mujo tako velikoj posjeti pozorisne predstave, tek u jednom momentu ukaza se pred njim velika pozornica, te citav gudacki orkestar.Uz veliki aplauz na pozornicu dolazi dirigent sa opernom damom odjevenom u dugacku vecernju haljinu.Sve to je Mujo sa velikim cudom promatrao ne prozborivsi niti jedne jedine
rijeci.Dirigent je zauzeo svoje mjesto i koncert je poceo.
- Je li, Suljo.A zasto onaj naprijed mase sa onom sibom i prijeti onoj zeni?
- Ama bolan Mujo, ne prijeti on njoj nego diriguje orkestrom, tako da bi svi mogli isto svirati.
- Nemoj ti mene praviti budalom, ako joj ne prijeti a sto se ona onda onako dere?

"Dosao mujo kod doktora i kaze ti on doktoru:doktore nesto me boli glava i slabo pamtim a pita njeg doktor kad je to pocelo a mujo:sta??

gledaju mujo i suljo pornice.
kaze mujo sulji:
jel ti se dize?
suljo:joj,dize!
mujo:haj se digni i donesi dvije pive! :))