kreno huso da polaže vozački poželi mu fata sreču i on ode nakon nekog vremena ulazi huso u kuču i sjeda da odmori malo kad če fata: i ? huso: šta i ? fata: pa jesi položio? huso: ma nisam jebiga. fata: kako bolan? huso:čuj kako jebali me na parkingu ,jebali me na semaforu ,jebali me na raskrsnici jebiga! fata:čuj mene samo u garaži i ja položila.

Mujo i Haso su piloti Air Bosne. Lete oni tako jednog dana, kad se u po frke pokvare oba motora na avionu na 10 000 m visine. Sta ce, kako ce, moraju putnicima (strancima) objasniti kakva je situacija, pa Mujo salje Hasu, koji, ko eto, i zna nesto engleski jezik, da upozori uplasene putnike. Haso se obraca putnicima:
- "Ladies and Gentalmen, please repeat after me:
Euzubillahi himine šejtan nirađim bismillahi rahman ni rahim!"

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"

Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
- "I? Jel se ista desilo?"
Mujo njemu:
- "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta."
Haso opet:
-"Pa sta je radila u spavacoj?"
Kad ce ti Mujo:
- "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!"
Hase sav zainteresovan:
- "I ti, sta si uradio?"
Mujo sav sretan:
- "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!"

- Je li Mujo, ides li ti jos u vecernju skolu?
- Ma jok bolan. Jebo ti naseg ucitelja, ni on sam ne zna sta govri,nece mene niko praviti budalom.
- Sto bolan Mujo, a o cemu se radi?
- Ama bolan, jedan dan tvrdi da je 6+4=10, dobro, ja to naucio kad ono sutri dan kaze on da je 8+2=10. Ama nece mene niko jebavati, mislim se ja i prekinem s' vecernjakom.

Dosla fata kod zubara da joj ugradi plasticnu protezu. Kaze njoj zubar to vam je jako skupa proteza, bolje da vam ugradim metalnu. I ugradi on njoj metalnu protezu ona plati i zubar kaze da samo neka pazi kada bude grmilo i kada bude nevrijeme neka cuva zube. Ode fata doma, ode u vrt da okopa malo krumpir te naide oluja. Udari grom 20 metara dalje u drvo. Gurne fata glavu u zemlju i naide mjuo vidi ju kako se naprcila, skine joj gace i pocne ju jebat, a fata ce na to: udri, udri grome, al neces u usta.

Razgledavali Mujo i Haso Koloseum u Rimu. Mujo će: Kakva lijepa građevina! A Haso: Bit će još bolja kada se dovrši!

Dođe punica Muji u goste. Pita ju Mujo: Dokle ćete ostati? A ona će: Dok vam ne dosadim.- A što ba, tako kratko?

Ide Mujo kod doktora i kad je napokon došao na red doktor ga upita:
- Mujo što te muči?
Mujo: Ah, imam problema s probavom...
Doktor: A kakvih problema?
Mujo: Ah doktore! Sere mi se uvijek u krivo vrijeme..!!

usli mujo i haso u restoran i sjeli da jedu kad na cjenovniku piše besplatno za cetnike.Najeli se oni i dode konobar da naplati kaze mu mujo mi smo cetnici a konobar na to pa gdje su vam brade ako ste cetnici a mujo skine gace pa kaze mi smo tajni agenti

došli mujo i haso na sud i pita sudac muje, mujo zasto si pucao na hasu a mujo ce mislio sam da je srna a sudac na to pa kako si saznao da nije srna a mujo pa kad je srna pocela pucati name

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Odlučio Mujo da ide raditi u Italiju.Našao on posao,radio,ali poslije nekog vremena nažalost umro.Da bi ga lakše transportirali kući njega su kremerili,a Fata zamolila Hasu da ode po urnu.Uzeo Haso urnu i vlakom se uputi u Zagreb,busom do najbližeg grada,a otud pješke do sela.Hodajući zapne za granu i pepeo mu se prospe iz urne.Pomisli:Kako ću ja sad pred oći Fati.Okrene se oko sebe i vidi jednu bakicu kako prosipa pepeo iza kuće te je zamoli dal može uzeti malo pepela.Ona mu dade koliko god da on hoće,te tako krene Fati.Dođe kod Fate i kaže joj:Evo ti tvog Muje.Fata pogleda njega i kaže:Ja bi ga pogledala za zadnji put.Haso:Nemoj Fato pamti ga onakvog kakav je bio. No Fata uporna i uporna,otvori urnu i zagleda se unutra.Nakon nekog vremena promrlja:E moj Mujo,od onakvog kršnog momka,ostade samo šačica pepela i dvije kore od jajeta!!!!!

Dolazi Mujo, sav razbijen, kući.
Dočeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"
Mujo će: "A što ti bolan misliš da ja volim tebe kad sam trezan?"

Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što mu nije potrebna voda

Bio rat u sarajevu i isla fata naci nesto za jelo.
kopa ona po konteneru,dode haso pojebe je i kaze:
-ko baca zenu,a picka jos dobra?

Jednog dana išao Mujo kod doktora. I na vratima pročita: Prvi pregled 100$, drugi pregled 50$, a treći pregled 10$. Uđe Mujo i kaže: Đe si bolan doktor eto mene po treći put.

Poslije duzeg vremena vidje Haso Husu i ovaj, kao i prije pijan kao torba.Kaze Haso:"Pa dobro covjece imas li ti ikakvu mjeru u picu?"
A ovaj odgovori:".ebiga prije nisam imao a sad imam.Pijem dok se ne userem."

Haso:ee Mujo zaboravio sam te pitati koliko imas djece
Mujo:5 komada, a ti
Haso:i ja isto samo moja djeca nisu u komadima