Putovali mujo i slovenac vozom,mujo jede ljutu papricicu i pije sljivu.
pita ga slovenac:
-sta to jedes?
-to je specijalna vrsta povrca puna je vitamina i minerala jako je ukusna,jede se na sledeci nacin: zagrizes je do drske i zvaces je dugo dugo,onda se to zalije sa ovom izvorskom vodom!
elixsir zivota.i ponudi slovenca.
zagrize on poce zvakati osijeti ljutinu i da sapere usta uze i potegnu iz flase onu sljivovicu i od te silne ljutine mu se oci zacrvenise i potekose mu suze,a mujo ga upita:
-sta je brate zasto places?
-ma sijetio sam se svoje pokojne majke,nego mujo hos' ti da probas ovo izvadi ljuti senf i rece:
-ovo ti je ko pekmez slatko uzmes punu kasiku ovoga i odmah progutas nista sladje nisi probao sigurno!
uradi tako mujo i proguta punu kasiku senfa,potekose i njemu suze niz obraz a slovenac ga pita:
-je li mujo,i ti places?
-da i ja.sijetio sam se tvoje pokojne majke,pa sada nemam sta da ti jebem zbog ovog senfa.

Dođe Mujo u ljekarnu, s namjerom da kupi prezervativ.

Mujo: - "Molim vas jedan kondom."
Apotekarka: - "Fuj, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."

Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kondom."
Apotekarka: - "Fuj, gospodine, pa rekoh vam vec."

Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.

Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bijaše... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi kurac na pult. Dajte mi odijelo za
gospodina!

DONIO HITLER U SVOJ LOGOR KOCKU .I ON KAZE TKO ME ISPADNE BROJ 1 2 3 4 5 TOGA STRIJELAMO!!!!!!
A DRUGI UPITA STO AKO ISPADNE 6 TAJ BACA OPET.

Ide mali mujica iz skole i vidi kako tatin auto ulazi u obliznju sumicu,potrca za njim i vidje u autu kako njegov otac skida Fatu i kako se sexaju.Otrci Mujica kod mame i kaze joj:

-"Mamice,ja se vracam iz skole vidim kako tatin auto skrece u sumarak.Potrcim za njim i vidim ga sa nasom komsinicom Fatom kako joj skida maicu,a ona njemu otkopcava pantolone"...

Prekide ga mama i rece mu:

-"kada ti otac dodje to sve sto si vidio ispricaj pred njim kada svi budemo tu,moze danas za ruckom!

Dosao otac kuci i kaze mama Mujici:

-"De ispricaj tati sta si danas vidio!"
-"Tata ja se vracam iz skole,vidim tvoj auto skrece u sumicu potrcim za tobom i vidim tebe i komsinicu Fatu kako joj ti skidas maju a ona tebi otkopcava pantolone."

Otac se sav zacrveni,a mama se slatko smijesi,nastavi Mujica svoju pricu:

-"Radili ste isto ono sto rade mama i komsija Suljo dok si ti na sluzbenom putovanju."

pouka: nikada nikog ne prekidaj dok ti nesto prica,uvijek saslusaj pricu do kraja !

Uhvatio Huso zlatnu ribicu u Miljacki u Sarajevu...
Kaze ribica: ispunicu ti sve zelje samo me nemoj molim te vracati nazad!!!

Došla Muji punica u goste.Pita ju Mujo:

-Dokle ćete ostati?
-A,dok vam ne dosadim.-odgovara punica.
-A što ba tako kratko!?

KAzhe ti Suljo Muji:
-Mujo imam ti neshto rechi,spavo sam ti sa ženom..
Mujo:
-Dobar si,ja s tvojom oka nisam sklopio

Doso zabrinuti Mujo kod psihica:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko?
- Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H:Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

Dosao Mujo da polaze ispit i pita ga nastavnik
"Koliko je 2+2"
Mujo:"3"
Nastavik:"Koliko je 2+2"
Mujo:"3¨!!"
Nastavnik:"Koliko je 2+2"
Mujo:"3 Je*em te gluha!!!!"

došo mujo kod hase i kaže mu:"mene moja fata vara sa pijetlom...haso:-a kako si to skužio?..mujo:-našo sam perje u krevetu..
-e onda mogu bolan mujo da ti kažem da mene moja žena vara sa kamionom..haso:-pa kako si to primjetio..?..mujo:-našo sam šofera u krevetu..!!"

kaže fata hasi mujo otvorio banku kako kaže haso pajserom

Poso mujo i doso

Sjedili Mujo i Haso na klupi.Pita Haso Muju sta si uzeo Fati za 8 mart.Uzeo joj,uzeo joj,uzeo joj 100 maraka.

Иду Мујо и Хасо улицом.Одједном искочи лопов и каже:,, Паре на сунце". А тек ће Хасо Муји:
,, Мујо ево ти оних 100евра што ти дугујем.

Zove Mujo hitnu pomoć:Brzo,ljudi,žena mi je progutala kondom!.Malo kasnije ponovno zove Mujo:ej ljudi,nemorate dolazit naš;o san drugi

MUJO I FATA SJEDE NA STOLICI

IDU MUJO I FATA SA ODMORA U BOSNU. I VIDI MUJO SLIKARA KAKO SLAŽE BOJE I KAŽE MUJO "VIDI KAKO SE ČOVJEK MUČI KAD NEMA FOTOAPARATA."

Doktore, imam veliki problem!
Recite, Fato. - kaže doktor.
Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
Pa probajte s njih 5 ili 10…
Joj doktore, i to sam probala.
Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prića!

Moj Haso, znaš li da su ženske nekad trćale za mnom?
A zašto sada ne trće?
Ne kradem više torbice!