KAZE MUJO HASI ,,BOLAN HASO OPET MI SE IDE U AUSTRALIJU.,, A OVAJ GA PITA ,,MA KAD SI TI TO BIO U AUSTRALIJI JARANE?,, ,, MA NISAM BOLAN NIKAD NEGO MI SE I JUCE ISLO,,

Kaze Mujo Hasi:
-"Ja ti sanjo da putujem sirom svijeta."
-"Super,pa gdje si bio?"
-"Svugdje."
-"Jesi li bio u las Vegasu?"
-"Nisam."
-"Jesi li bio na Havajima?"
-"Nisam ni tamo."
-"Jesi li bio u Australiji?"
-"E,pa nisam ni tamo."
-"Pa GDJE SI ONDA BIO?!"
-"Cuj gdjesi bio,pa u spavacoj sobi na krevetu
spavo i sanjo!"

dođe Mujo kod doktora.Prije ulaska u ordinaciju vidi da na vratima pise prvi pregled 100,a drugi pregled 50.Uđe Mujo i kaze evo mene opet

priča Haso Muji u bolnici.
Haso-bio sam u pustinji.Nije bilo nikakvog drveta.Odjednom me napao lav
Mujo-i što se dogodilo
Haso-I usro sam se
Mujo-uuuuuuuuu
Haso-kaže Haso ma ne sad sam se usro

Ubo Haso Muju nožem i lijeva krv

Razgovaraju Mujo i Haso i jednom...upita Mujo Hasu znas li kako ces prapoznat ribu u akvariju dali je musko ili zensko?Kaze Haso neznam,kako?Baci mrvicu kruha i ako je pojeo onda je musko,ako je pojela onda je zensko!!!

Zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
- "Koji nadimak?", pita Haso.
- "Urac!", odgovori Mujo.
- "A koje mu je pravo ime?"
- "Enis!"

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit æe seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima èetiri noge, rep, mjauèe, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež‘ tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -Pička li ti materina, šta god ti kupim - uništiš!

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? - upita Fata Muju.
- Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda?
- Ne. Jer si debel i imaš malu karu.

Bila Fata kod ginekologa i vrati se kuci. Cim je ušla Mujo vice:
"Šta kaže doktor kako pi*ka?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A sise?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A šu*ak?!"
Fata: "E nije me pito za tebe!"

Dođe Haso kod vidovkinje,da mu predvidi budučnost.Ona kaže da će biti odgovora za smrt milijune ljudi.Pođe on ća i vidi dijete kako se utapa.On kaže da bar spasim jedan ako ću biti odgovoran za smrt toliko ljudi.Spasi on dijete i odveze ga kući.majka dijeteta kaže:Hitleru zahvali čovijeku što ti je spasio život.

idju mujo i haso u pustinju i haso ponio puno zaliha vode,hrane odjece i sve sta mu je potrebno za u pustinju a mujo ponio vrata od fiće.pita njega haso sta ce mu vrata.na to ce on njemu:pa glupane kad nam bude vruce otvorit cemo prozor

Voze se dama,francuz,englez i mujo u vlaku.
Nakon nekog vremena dama prdne.Francuz kao pravi gentleman da izvuce stvar kaze : "oprostite gospodo, izmaklo mi se."
Nakon nekih pola sata dama opet prdne, i sad uskoci englez i gentlemanski izvuce stvar : "oprostite gospodo izmaklo mi se."
Petnaest minuta kasnije pripisalo se muji, ustane on i kaze : "ispricajte me gospodo moram na toalet, kad dama sljedeci put prdne slobodno recite da sam ja."

Na Jelacicevom trgu u Zagrebu sede dva prosjaka.
Pored prvog stoji tabla SRBIN a pored drugog HRVAT. Prolazi narod i pljuje na prvog a drugome puni sesir krupnim novcanicama. Prolazi jedan dobronamernik i kaze prvom:
-Napisi covjece i ti da si Hrvat ili Slovenac ili bilo sta dasi vidis i sam kako ovome do tebe ide. Prvi prosjak se okrece drugome i kaze:
-Cuj bolan Haso, on ce nas ucit marketingu.

Dobio Mujo 7 na loto.Kada je dosao kuci razdrao se:,,Fato dobio sam sedmicu na lotou"kada je usao u kuhinju video je Fatu mrtvu i rekao je kad te hoce bas te hoce

89c9ae8c843c615f6e9ca2fa84e59494
piaggio-liberty-125-cc-produzione-2002.jhcdehwjkecjkw.info http://annuncio-escort-in-catania.nucnuerniseovn.info/ copiare-cd-ps2.njuvnruiuvrnjevrf.info
previsioni-emesse-dal-servizio-meteorologico-dell-aeronautica-militare.njuvnruiuvrnjevrf.info http://dolore-al-testicolo.njuvnruiuvrnjevrf.info/ www-educational-rai-it.nucreujhijzjidnv.info
i-sintomi-del-tumore-alla-prostata.jhcdehwjkecjkw.info http://cucinotta-maria-grazia.jhcdehwjkecjkw.info/ www-agendadelleragazze-com.njuvnruiuvrnjevrf.info
nuova-elettronica.hjfekkjkjewjkfew.info http://nokia-n-71-per-temi.hcuhuhuajifojvbe.info/ professor-nicol-scuderi.njuvnruiuvrnjevrf.info
scaricare-l-ultima-versione-di-windows-live-messanger.hjfekkjkjewjkfew.info http://condono-edilizio-fasi.njuvnruiuvrnjevrf.info/ clinica-s-anna-via-garigliano-roma.jivhewuubnnsjcver.info
accappatoio-nido-d-ape.jivhewuubnnsjcver.info http://corsi-criminologia-barcellona.nucreujhijzjidnv.info/ cercocasa-firenze.njuvnruiuvrnjevrf.info
fondo-immobiliare-fimit-forte-village.njuvnruiuvrnjevrf.info http://blocco-auto-a-roma-zone-interdette-alla-circolazione.hjfekkjkjewjkfew.info/ cazzi-grossi-in-culo.nucnuerniseovn.info
le-piu-belle-canzoni-di-walt-disney-cd.nucreujhijzjidnv.info http://alice-numero-unico-nazionale.njuvnruiuvrnjevrf.info/ comune-porto-recanati.njuvnruiuvrnjevrf.info
f4fc58b30d4efe400cf0906d9e01d6b1

Ulazi pjan Suljo u kucu,a Fata na to govori:vidi,vidi Supermena,a Mujo: kakav Supermen bona Fato ,a Fata:samo ti i Supermen nosite gaće preko pantola.

Dodje ti Haso kod Fate nakon dugo vremena i pocnu oni pricat'.I pita Haso:a gdje ti je Mujo?
Ma on ti je umro jos u ratu-odgovara Fata.
A od cega je umro?
Pogodio ga snajper u prst.
Pa zar se moze umrijeti od toga?
Ma Mujo bio pravi baksuz,snajper ga pogodio u prst bas kad je cacko nos.