Dosao Mujo za Valentinovo i uporno gleda u Fatine grudi,a Fata ce na to:"Mujo znas da moje srce pripada drugome." Na to ce Mujo:"Ma znam Fato vec imas ti i drugih organa na svom tijelu."

Veceraju Mujo i Fata u restoranu,Fata navalila sve joj curi niz bradu po kosulji.Pogleda kosulju i kaze Muji:"vidi me bolan izgledam ko krmaca".Mujo odgovara:"pa da,i jos si se i uflekala".

Mujo i Haso nalaze se u dvorištu;jedan grabi i iskopava zemlju lopatom,drugi zakopava jamu.Naiđe Fata i pita:"Što to vi radite,tu nema logike!?"Zatim Mujo kaže:"Ima,ima,ali nema Jure da postavlja cijevi!"

Kako Mujo psuje sina:
Dok je sin mali:JEBEM TI MATER
Posle 10 godina:JEBACU TI MATER
Posle 20 godina:JEBO SAM TI MATER
Posle 30 godina:JEBO TI PAS MATER

Zatrazila Fata od Muje da joj napravi crnce.
Mujo ne zna kako bi i zamoli jednog od crnaca iz
UMPROFOR-a da mu pomogne:
-Kako da napravim crnca?
-Lako, jel ti dugacak 30 cm?
-Nije nego 20 cm.
-Dobro, a je li ti debeo 15 cm?
-Nije samo 5 cm.
-E jebi ga, onda ulazi svetlost.

Pitali muju:
-Bojis li se Svete trojice?
-Ma, bojim se i dvojice, pa i da nisu sveti.

Kara Mujo meksikanku, kad upada Fata u sobu:
-Bolan, Mujo sta to radis?
-KARAMBA: (karam ba)

Uspela Fata da pobegne iz srpskog logora, i odmah
se okupise novinari oko nje za intervju (CNN,BBC,
itd).Pitaju je da li je istina da Srbi siluju?
-Ma, sto siluju nije stasno, nego sto vredjaju
na nacionalnoj osnovi.
-Kako to?
-Pa, rekli su mi da imam picku k`o SAJKACU.

-Bolan Haso,da li tvoja punica zna igrat saha?
-Joj bolan,Mujo zna ko krava latinski.
-E pa vidi se, inace ne bi dala Damu za konja.

Kako Mujo klonira Fatu?
-Jebe je dok ne klone.

Ide Fata ulicama Sarajeva, i seta pekinezera.
Sretne je Mujo, pa je pita:
-Odakle ti ovo?
-Ostalo od UMPROFOR-a.
-Pa sto ga nisi abortirala, jeb`la sliku svoju.

Resava Mujo ukrstene reci, pa se zamisli:
-Bona Fato kaz` kako se veli zenski polni organ.
-Uspravno ili vodoravno.
-Vodoravno.
-USTA.

Sreli se Mujo i Indijanac.
-Haug, crveni brate,- kaze mu Mujo.
-Haug, drvo koje govori,-odpozdravi Indijanac.

Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasi:
- Vidiš Haso onaj tamo crveni Stojadin?
- Vidim.
- E, takvog ću si ja kupit Hundayija, samo zelenog.

Dosao Mujo sa zabom na glavi kod doktora:
-Kako mogu da pomognem zapita doktor?
-Nemam pojma doktore ,kakav mi je ovo tumor izrastao na dupetu?- odgovori zaba

BILA FATA U PARIZU I VRATILA SE U SARAJEVO.MUJO ZAGORIO CEKAJUC JE,PA NAVALI NA NJU.

'STANI MUJO TU U PARIZU RADE JEZIKOM '
POCE MUJO LISKATI ALI MU NIJE BILO BAS UKUSNO.
'FATO MOGU LI STAVITI MALO SECERA?"
'MOZE MUJO,A STO NEBI MOGLO?"

STAVI MUJO SECER.OPET SKOCI I STADE PRETURATI PO LADICAMA.
'sta sad trazis mujo?"
'TRAZIM SUNCANICE,SECER MI IDE U OCI"

Pokazujuci rukom na svog sina,zabrinuto ce Haso doktoru:"Ovaj moj mali jede zemlju."-Doktor:"A koliko ti Haso imas zemlje?" - Haso:"Imam oko 12 duluma."-Doktor:"Pa nek jede jebo te on."

doso mujo hasi kaze desi

Kaže Mujo Hasi:sanjao sam strašan san. Pita Haso što si sanjao. Kaže Mujo sanjao je kako jede spaghete. Pita Haso što je tu strašno?
Kaže Mujo:kada sam se probudio nisam mogao naći špagu iz piđame.

bili englez njemac i bosanac i fata u avionu.englez skoci umre njemac skoci umre.kad je doso red na bosanca nece da skoci.pit afata jel te to strah.nato ce mujo dame imaju prednost