UMRLA MUJI MATER.I NIKO MU NESMJE REĆI.KAZE HASO GENERALU DE RECI MUJI DA MU JE MAMA UMRLA. KOMANDIR NEČU BRATE NESMIM.ODE GENERAL MAJORU KAŽE ISTO ALI NI MAJOR NEČE. ODE MAJOR KOMANDIRU I OVAJKAŽE DA ĆE TO SREDIT.KOMANDIR ODE,POSTOJI VOJNIKE I KAŽE NEKA ISTUPI SVAKO KOME JE MATER ŽIVA. ONDA REČE EJ MUJO GDJE ČEŠ TI U PIČKU MATERINU MARŠ NAZAD

Osudili Muju da je pregazio 52 ljudi. Mujo iznosi odbranu na sudu:

- "Časni suče, ulica je bila preuska, a ja sam brzo vozio. I, odjednom sam vidio ispred sebe 52 ljudi. 50 na jednoj, a 2 na drugoj strani. I ja kontam, ako već moram nekoga pregazit, ja odlučim pregazit ono dvoje. I, ja pregazim jednog, a onaj drugi pobjegne na drugu stranu. I ja za njim, i pregazim i ostalih 50!"

Vratio se Mujo sa Safarija, i govori Sulji:

- "Ulovio sam 3 tigra, 2 lava i 4 nopliza."
- "A šta su ti bolan noplizi?"
- "Ma ovako mali crni ljudi, govore "no please!" a ja njih TUH!!!"

Voze se Amerikanac, Nijemac, Rus i Bosanac u vozu. I, izvadi Bosanac jabuku da jede, pa ga upita Amerikanac:

- "Šta ti je to?"
- "Pa jabuka, šta će bit..."
- "Ihh, u nas su jabuke veće tri puta nego te vaše!"

Izvadi Bosanac krušku, pa ga upita Nijemac:

- "Šta ti je to?"
- "Kruška ba."
- "Ehh, u nas u Njemačkoj su kruške k'o vaše lubenice..."

Izvadi Bosanac paradajz, pa ga upita Rus:

"A šta ti je to?"
"Pa bolan, vidiš da je ribizla!"

Ozenio se Mujo i nakon prve bracne noci sidju on i Fata da sa svekrvom i svekrom popiju kahvu.
Kaze svekar :"Sceri ,de donesi babi vode."
Fata donese casu vode i sjede.
"Sceri,jel otekla ?"upita svekar.
"Vala babo,jeste i to dobro.Jedva ti sjedim."odgovori Fata

falcifikuje mujo eure i naparavi novčanicu od 1500 eura.pa pošalje sina komšiji hasi da mu razmeni 3 po 500.kad haso malom mujici šta očeš poslo me babo da razmeniš sitno,ako može 3 po 500.izvini reci tati da nemam 3 po 500 nego 1 od 700 i 1 od 800 eur

Otišao Mujo U Njemačku i kupio kuću.Zove Njega Haso ar dana kasnije:Mujo,bolan,šta ima,čujem kupio si novu kuću,jel imaš vodovod?Mujo odgovara:Ma evo dobro je,sa vodovodom je sve u redu,samo kad se idem umivat uvijek me lupi poklopac po glavi!

Staje Mujo na semaforu i užurbano otvara prozor na autu kad do njega neka žena takođe stala i gleda.Otvara i ona prozor misleći da hoće Mujo nešto reći kad je on upita:"Jesil' to i ti pr'nula?

Reko Haso Muji da kod banke ima 50 eura. Ode Mujo do banke, uze 50 eura i podera. Pita ga Haso "Sto bolan podera 50 eura?" a Mujo ce njemu "Gdje si ti vidio 50 eura sa dvije nule?"

Hvali se Mujo Hasi:"Ćuj ba Haso zaposlila me NASA i sutra letim!"
I tako poleti Mujo i pet svinja.
Javlja se Huston: "Svinja jedan, izvrši zadatak!" I svinja nesto učini. I tako svako malo Huston zove neku svinju. Tad ce Mujo: "Huston, a što cu ja?".Huston se javlja: "Mujo, ti samo nahrani svinje i ne diraj ništa!"

bio haso u americi , a mujo u evropi .
mujo zovne hasu da dodze hitno u
evropu . i mujo dodze i mujo mu
rekne vidi sto mi svijetli sat .

Prijavljivali se radnici za rad u automobilskoj industri.gazda te firme nije imao jednog uha i nije niko smje da mu to spomene.
Kada su se radnici prijavljivali gazda ih je ispitivao o automobilima da kazu sve sto znaju i nak kraju ih pita:"Sta vi primjecujete ne meni"
svi su odgovarali"nemate lijevog uha"i odma bi dobili otkaz.
Skonto to haso i uđe ti on kad njega gazda sta ispitivat i na ktaju ga upita sta on vili a on kaze:"ja sam šefe primjetio da vi nosite leća"!
a gazda ga pita odkud to zna a on kaze:"Pa da imate lijevo uho nosili bi ste naočare"!!!

Pita mali Haso malog Muju:
Haso: Mujo, hajmo se obkladiti da je moj djed veci ot tvog!
Mujo: More!
Haso: Moj djed moze dohvatiti oblake, toliko je velak!
Mujo: A, reci mi, jel kad on to dotakne oblake gore fino mekahno?
Haso, pa ja, oblaci mekani!
Mujo: e, to, sto on gore fino mekano dira, su muda od mog djeda!! :)

Uhapsili Muju jer je opljačkao banku. Pisao je Fati pismo i rekao da je novac skrio u zemlju u dvorištu. Policajci su htjeli nadmudriti Muju i pročitali su pismo. Sljedeči dan su prekopali cijelo dvorište uzduž i poprijeko ali novcu ni traga. Drugi dan nazove Mujo Fatu:
- I, jesu li bili policajci?
- Jesu
- I, jesu li prekopali cijelu zemlju?
- Jesu
- E, sad možš posaditi krumpir!

Zurilo se muji u wc,pa greskom upadne u zenski.
Ulazi jedna stara gospodja,i kada ga je vidjela kako vrsi nuzdu povika:
"AAAAA!!! ZIVOTINJO!"
A mujo ce na to ladno:
"NE BOJTE SE GOSPODJO,CVRSTO GA DRZIM"!

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad...
Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
A jel bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu!!!

Naljuti se Fata na Muju i kaže mu da ide u Ameriku.
- a jel ba - Mujo će- a što ćeš tamo?
- pa tamo plaćaju 100 dolara ono šta ja tebi dajem džabe ...
- ma nemoj, a kako ti misliš živit sa 200 dolara godišnje?

Mujo na samrti i moli doktora da mu napiše da je umro od side.
- zašto?- upita doktor
- zato da mi nitko ne dira ženu kad umren, a oni koji su s njom spavali da umru od straha

uhvatilii vanzemaljci amerikanca, francuza i muju. nakon ispitivanja odlucise ih pustite. pitaju amerikanca gdje zele da ga puste, govori on u new york. na to ce oni zacudeno gdje je to? govori dajte mi kartu da vam pokazem. kad su mu dali kartu on im pokaza i oni ga teleportiraju u new york. na red doso francuz. pitaju ga vanzemaljci gdje ces da te pustimo, govori on u paris. vanzemaljci zacudjeno pitaju gdje je to. kaze francuz dajte kartu da vam pokazem. nakon sto im je pokazo oni ga teleportiraju u paris. kad je doso muju na red pitaju ga gdje ce da ga puste. govori mujo u vakuf, na to ce vanzemaljci zacudjeno "os u gornji ili donji vakuf" ;)

Kupio Mujo stan u centru grada i dosao mu Suljo na naselje,a ovaj sav pun sebe..isprsio se pa mu pokazuje stan i obraca mu paznju na visoke plafone od 3 i pol metra.Na to ce mu Suljo,,,"ajde bolan sta se falis plafonima..da se kladimo da cu ti dovest covjeka koji se nece moc ispravit u ovoj prostoriji. Opklade se oni po $1000 i ovaj stvarno dovede GRBAVCA i nasmije mu se u facu..jesam ti reko da cu ga dovest i da se nemoze ispravit