-"Kakvu su kaznu dali Fati za
Sve greske u zivotu"?
"Ozidali joj Crkvu usred dvorista".

Umro Muja i otisao ma nebi kod Boga. Bog primi Muju i kaze vraticu ali moras da uradis neko dobro delo a imas fore 1 mesec, ali pazi to moze da unisti ceo svet. I tako krenio Muja pa gleda i vidi neki lik uzima babi pare kaze Muja "Nije to nista veliko". Ide on dalje kad vidi Neko pljacka banku kaze on "Nije to nista". I ode Muja na more i seta obalo, kad neka zena vice POMOC! POMOC! Spasite mi sina kaze Muja a to je veliko dete je u pitanju. Uleti Muja u vodu izvadi dete i dolazi majka od deteta i kaze"Adolfe zahvalise coveku".

Dolazi suljo u večernju školu i kaže mu profesor:G.Suljo putujete vozom i strašno je toplo.Šta ćete uradti?
Suljo:Otvoricu prozor.
Profesor:odlicno!Kupe ima površinu od 14 m na kvadrat.Za koliko će se izvjetriti kupe?
Suljo:Ne znam.
Profesor:Sljedeće polaganje za godinu dana.
Dolazi mujo i profesor mu kaže:G.Mujo putujete vozom i strašno je toplo.Šta ćete uraditi?
Mujo:Skinuću kaput.
Profesor:Pazite jako je toplo.
Mujo:Skinuću džemper i pantalone.
Profesor:Još je toplo.Toplo!!!
Mujo:Skinuću potkošulju i gaće i biti ću go.
Profesor:A šta ako je ispred vas crnac koji se pali na to?
Mujo:Profesore može jebati i mene i cijeli kupe.Ja prozor ne otvaram!!!

Razgovarala grupa Srba.Kaže jedan:jebote, vicevi se pričaju samo o Bosancima.Hajdmo i mi napraviti nešto glupo pa da i onama pričaju viceve.Kaže drugi:ali što da napravimo a da bude dovoljno glupo.Odgovara prvi:sagradimo most na livadi!!
Grade Srbi most na livadi,ljudi ih gledaju,odmahuju glavama,smiju se,rugaju...Kada su završili,prvi sjedi sav tužan i pokunjen.Pita ga drugi Srbin:šta si tužan?pa sagradili smo most na livadi!pa sad smo i mi šaljivi.Odgovara Srbin:da sagrdili smo most,ali gle,Bosanci već pecaju ribe!!!

Salje Mujo Hasi svoj web site:
www.znamkotizenusevi.co.ja

Ide Hase i nosi ormar. Pita ga komšija gdje je Huse da ti pomogne. Odgovori on: evo ga unutra nosi ladice.

Dosho Bog na Zemlju i otisho u Mostar.U Mostaru zatekne Muju i upita Bog Muju:
-Mujo,znash li ti gdje je Breza.
A Mujo ce njemu na to:
-Necu da ti kazem.
-Mujo bolje ti je reci inace necesh ici u Dzenet.
A Mujo ce njemu:
-Boli me k...c necesh ni ti u Brezu

Sjede amerikanac i Mujo u kaficu,kad ce ti amerikanac Muji-"take beer!",
na to ce Mujo - "Allahu ekber!"

Na putu iz Bosne prema Hrvatskoj Muju nazove mama i kaze mu da joj ponese(ukrade)jedan mlin.I ukrade mujo mlin.Kad je dosao na granicu sakrio je mlin u gace.I granicar da bezveze ne pretresa kaze mu da ako sta ima nozeva ili tako nesta da kaze.A Mujo ce njemu:Imam u gacama.A granicar Muji:to ti materi svojoj ponesi,a Mujo ce:pa i ponio sam.

Razboleo se Mujo i mora kod doktora,ali nema zdravstvene knjizice.Tu se seti Haso da mu ponudi svoju:
-Evo ti,bolan,moja,nece niko znat'da ti nisi ja.
-Ma ne mogu stra'me.
-Ma,evo ti nema slike,ne moze niko saznat'!
Posle prijateljskog ubedjivanja ode Mujo kod doktora i ponese Hasinu knjizicu.Udje na pregled,doktor sedi,uzima knjizicu,pogleda i priupita:
-Sta vam je,Haso?
-Jaran

Dosao Mujo kuci ubijen od alkohola, i prohtjelo mu se sa Fatom, ali Fata je dobila period, pa je sva jadna od bolova samo jaukala u snu.
I na pitanje Muje: joj Fato meni se nesto hoooce, a ona na to samo stenjanje, u pripitom stanju je kontao da pristaje, i naravno Mujaga navalio na Fatu, ujutru Mujo se budi i prvo sto je progovorijo : joooj Fato moja glava, ali kada je otvorio oci vidio je krv svuda po krevetu, znajuci da je popio sinoc boga jokina rekao je: "joj jebo te ubio sam svoju Fatu, jebem ti rakiju ko je dade, joj sta cu sada " i otrcao je do wc-a da se opere, i negledajuci u ogledalo rece:" pa sto mi je ovo trebalo jebem ti zivot ubio sam fatu, jedinu osobu koju sam volio" i mahinalni pogled na ogledalo i vidje da je krvav i po licu i rece:"JEBEM TI ZIVOT MA STA UBIJO POJEO JE..."

Sjedi jedna djevojka na klupi. Dođe Haso, sjedne, pa joj kaže:
-Bok!
-Bok.
-Kako se zoveš?
-Izabela.
-IZA ČEGA???

Ide mujo sa avijonom u japan. Dođe on u tokyo u jedan hotel. Jedna žena pozdravi ga, kaže mu "pica ko jama" (to znači na japanski dobar dan) a on kaže
joj kaže kurac ko bandera

Dodje mujo na divlji zapad i udje u salon i naruci sebi pivo.
Kad udje jedan covje i rece Dolazi CRNI JAHAC!!!
I svi pobjegnu osim Muje.
Istom ulazi covjek.. a mujo pomisli e jesam budala sto ja ne odo. kaze covjek Muji puši a mujo krene da puši kaze covjek pupi brze a mujo krenu brze ...jos brze kaze covjek..a mujo jos brze...kad rece covjek de brze majmune jedan doci ce crnu jahac pa ce nam obadvojivi jebat mater

Takmicili se Amer, Nijemac i Mujo ko ce da
ulovi veceg lava.
Odredili oni dio savane u kojem ce da love
lavove.
Usao prvi Nijemac Bum bum eto ide nijemac
nosi lava . Dobar lav velik.
Usao Amer sa posebnim oruzjem bum bum , eto ga
nosi jos veceg nego u nijemca .
Usao mujo bum bum ...bum bum nema ga pa opet
bum..bum i tek pred zoru ide Mujo Citav krvav
ali lava nema .
Stali se svi cuditi i pitaju" Gdje je lav Mujo?
A Mujo ce sav zadihan " Znate sta ljudi ja
lava ocima nisam vidio ali sam pobio jedno
sezdeset noplizova" A sta su ti noplizovi?A on
odgovori " Neznam Bogami ni ja sam, nesto malo
crno izade mase rukama i vice"no..no..please"

BIO MUJO SA CUROM I PITA CURA MUJU-ŠTO SU TI VELIKE OBRVE,KAD SAM BIO MALI PUNO SAM PLAKAO,

Kaže Mujo Hasi:Daj bolan jednu žvaku.A Haso na to veli:ne dam.A na to će Mujo:daj bolan neću ti je pojest

Dosao Mujo i upita Hasu:haso gdje ti je tata pregazaio ga bager,a gdje ti je mama pregazio je bager,a gdje ti je brat pregazio ga bager,a sta si ti radio vozio bager.

Padne Mujo sa četvrtog kata i polomi se sav živ...Doli se odma skupi masa ljudi oko njega i svi gledaju jeli dobro i što mu je...Tada dotrči Haso i počme drmati onesvještenog Muju,a kad se ovaj napokon probudi Haso ga pita : "Mujo,Mujo, što je bilo?!" ...A Mujo će zbunjeno : "Neznan stari,evo i ja san tek doša!!!"

MUJO SJEKO MOTORKOM DRVA HASI.U JEDNOM MOMENTU MOTORKA SKLIZNE I ODSJECE HASI DESNU SAKU.MUJO GA STAVI U AUTO I ODVEZE U BOLNICU,ALI ZABORAVI DA PONESE ODSJECENU SAKU.U BOLNICI DOKTOR PITA GDJE JE SAKA,A MUJO KAZE DA JE U ZURBI ZABORAVIO.-U TOM SLUCAJU PREDLAZEM DA MU PRISIJEM SAKU OD JEDNE MLADE ZENE KOJA JE UMRLA.HUSO PRISTANE DOKTOR MU PRISIJE SAKU I KAZE DA JE OPERACIJA USPJELA I ZAKAZE MU KONTROLU ZA MJESEC DANA.KAD JE HUSO DOSAO NA KONTROLU DOKTOR MU PREGLEDA SAKU IPITA IMA LI KAKVIH PROBLEMA .HUSO KAZE -NEMAM NIKAKVIH JEDINO KAD PISAM I UZMEM GA U RUKU NECE NIKAKO DA GA PUSTI.