Treba Mujo da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa pticara kada se vratio iz lova Haso ga pita:

-"Jel bolan, kako se pokazao ovaj moj pticar?"

-"Pa ne znam. Ili ga ja loše bacam ili ne zna da leti!"

Otisli sinovi Hase i Muje u JNA.Posto su bili na selu a strasno siromasni odluce da makar jedan ode na njihovu zakletvu.Posto nikada nisu bili u gradu kazu jedan drugome da bilo ko da ode neka dobro razgleda grad pa da onom drugom prenese utiske iz grada.I tako ode Haso na zakletvu u Beograd a po povratku ga pita Mujo:Bogati sta si vidio u gradu a ovaj pocne nabrajati:Vidio sa m nebodere,vozove...Prekide ga Mujo pa upita sta je to neboder nasta mu Haso rece :To ti je ko kad bih na tvoju kucu stavio svoju.pa na moju Suljinu .pa na Suljinu husinu i tako sve do neba.Auuuu cudi se Mujo pa kaze Hasi a deder reci sta je to voz.E voz ti je kaze Haso Muji ko kad bih ja stavio tvoju zenu ispred sebe a onda ti iza mene,iza tebe Suljo,iza sulje Haso iza Hase Kemo i tako to.Tvoja zena žena zvižne a ja huknem a ostali vicu tako,tako,tako,tako........

Vice Mujo Hasi,ocemo do pekare,vice haso nemoj zuri mi se amo na brzinu do pekare.

ZAŠTO RIBICA U MUJINU AKVARIJU NE KENJA?
ZATO ŠTO JU JE MUJO UVATIO A ONA NJEMU
PUSTIME I ISPUNIT ĆU TI JEDNU ŽELJU
A MUJO JOJ REĆE DAJ NE SERI

Dali zelite da cujte najtuzniji vic?
Evo ipak ide!
Umrli su Mujo i Haso!

Dolazi Mujo sa posla i vidi da ga Fata vara sa Hasom.
Mujo uđe a Haso pobjegne.
Mujo tužan dođe do Fate i pita:
Zašto Fato pa šta ti nisam dobar.
Fata odgovori:
Ma jesi Mujo.
Mujo opet tužno:
Pa je li bolji ljubavnik od mene.
Fata opet:
Ma nije Mujo.
Mujo opet tužno:
Pa je li mu veći od mojeg.
Fata odgovori:
Nije mujo.
Onda mujo veselo:
A što ču ga zalebavat.

Haso,Fata i Mujo otisli da seku drva mesec dana za Amerikance.Haso isekao 341 drvo,Fata 582,a Mujo 6!Pitaju Muja kako je tako malo drva isekao.
Mujo kaze:Pa sta cu,dao sam sve od sebe.A kako si ti,Fato odsekla toliko drva?
Fata odgovara:Pa,ja uzela motornu testeru,upalila je i pocela da secem.
Na to ce Mujo:A,to testera treba da se upali!

Mujo Fati šalje poruku: Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori: Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

Dolazi Mujo u frizerski salon da se osisa,sjedne na stolicu i kaze frizerki:
-"Moze malo krace s lijeve strane,a s desne da budu 2 velike linije i 3 rupice iznad njih?"
-"Izvinite gospodine,ali ja neznam tako da vas osisam",rece frizerka!
-"A prosli si put znala mater ti jebem",rece Mujo.

HASO:Fatina majka ima petero djece;Ponedjeljak,Utorak,Srijeda,Četvrtak i tko je peti?
MUJO:Pa,Petak
HASO:E,nije nego Fata!

Muji odobren kredit u iznosu od 3000 KM.Posao on u banku i dobije citavu sumu isplacenu.Blagajnica ga upozori da treba primljeni novac na licu mjesta prebrojati, jer da se naknadne reklamacije ne uvazavaju.Brojao Mujo do 1000 KM a zatim zgrabi rest novca, ne brojeci ga, stavi u novcanik.
- Gospodine, zasto ne prebrojite sav novac?
- Ja imam povjerenje u vas, gospodjo.Jer kada je ova hiljadarka koju sam prebrojao stimala onda stimaju i one preostale dvije!

Uvalio se Mujo u kredit i ne moze ga vratit
Pita ga Suljo: "Kako ti oupste spavas od tolikog kredita?"
Kaze Mujo: "Spavam ko beba. Sat spavam, sat placem"

Pita Haso Muju:
-Mujo, jel ti smeta što živiš pokraj stadiona?

-Ne smeta..ne smeta..ne smeta..NE SMETA NE SMETA NE SMETA NE SMETA!!!!

Dođe Mujo pecati i uhvati on zlatnu ribicu.
Kaže mu ribica: -Pusti me, ispunit ću ti jednu želju!
Na to će Mujo ljuto: -Ajme...daj ne seri!!

I ribica umre od začepljenog crijeva.

Pita Mujo Hasu šta bi on napravio da sazna da će sutra smak svijeta.
A Haso odgovara:
-Kako šta bi, šta bi..skairao ženu i djecu i pravac Njemačka!

Pričaju Haso i Huso:
-Bolan Haso jesi li čuo da su Muju upucali snajperisti?
-Nisam, majke ti! A gdje su ga pogodili?
-A u prst!
-Pa je li mu sad dobro?
-Ma nije...poginuo je na mjestu...
-Pa kako je mogao poginuti ako su ga pogodili u prst??
-Pa pogodili ga dok je čačkao nos.

suljo: koliko je sati mujo ??
mujo : nemam pojma
suljo : kako
mujo : pa nemam sat
suljo : ja imam ali ti necu reci koliko je sati

Gledaju Mujo i Haso porno film.
Pita Mujo Hasu:"jelti se diže".
A na to Haso odgovori:"Diže,diže"
kaže Mujo:"E kad ti se diže otiđi nam po dvije pive".

Nose Mujo i Haso ormar kod Fate.
Muče se oni i popnu ormar na 10 kat,
a na to Haso kaže:"Imam jednu dobru vijest i lošu vijest,dobra vijest je što smo na 10-om katu".
Pita ga Mujo:"A koja je loša vijest".
A na to će Haso:"Loša vijest je što smo promašili zgradu."

Tuzila gospodja Muju zato sto ju je nazvao kravom.Na sudu sudija kazni Muju sa 1000 maraka i kaze da mora da se izvine gospodji.>>Znaci druze sudija ako nazovem gospodju kravom to je uvreda>Jeste>A ako nazovem kravu gospodjom to nije uvreda jel tako