Haso doso u francusku i tako malo oblazio i fotografiso ode na ajfelov toranj i kako je fotografiso oklizne se i padne sa tornja.
Razbije se ono pravo najednom okupi se oko njega masa ljudi i svako pita. Sta je bilo ! Sta je bilo !
A Haso ustaje i otresa sa sebe prasinu i vice sta ja znam sad sam i ja doso.
Razbije se ono pravo najednom okupi se oko njega masa ljudi i svako pita. Sta je bilo ! Sta je bilo !
A Haso ustaje i otresa sa sebe prasinu i vice sta ja znam sad sam i ja doso.
Dodje Mujo kod lijecnika i pozali se:-Kisem,kasljem,jedva disem.
-Jel netko u vasoj obitelji ima TBC?
-Nije ali moj brat Haso ima BMW.
-Jel netko u vasoj obitelji ima TBC?
-Nije ali moj brat Haso ima BMW.
Kada je Fata naucila matematiku?
Kada je vidjela svog Muju sa dvije nepoznate.
Kada je vidjela svog Muju sa dvije nepoznate.
Dosao Mujo u goste kod Hase.On ga odmah ponudi s jabukom. Ima jedna mala i jedna velika jabuka. Mujo odmah uzme tu veliku jabuku.
Hase: Kako te nije sram, kakva je to kultura?
Sto uzmas nama vecu jabuku?
Mujo: Sta fali. Ako bi ti kod mene dosao, bili ti isto uzao vecu il manju?
Hase. Pa naravno manju
Mujo: Pa eto ti sad manja jebla te ona!
Hase: Kako te nije sram, kakva je to kultura?
Sto uzmas nama vecu jabuku?
Mujo: Sta fali. Ako bi ti kod mene dosao, bili ti isto uzao vecu il manju?
Hase. Pa naravno manju
Mujo: Pa eto ti sad manja jebla te ona!
BILI HASO I MUJO U LUDNICI.IGRALI ONI COVJECE NE LJUTI SE.KAZE HASO MUJI:"SAH MAT".KAZE NJEMU MUJO."STA TI JE SELJACINO NE IGRAMO DOMINA".
ide mujo u kafanu i posere se na wc-u. ide drugi iza njega i kaze konobarici: uh sto zaudara iz ovog wc-a ko da se konj posro!
Došao Huso u Ameriku i zaposlio se na gradilištu.Obraća se afroamerikancu na trećem spratu:
-Alo,de bac tu sajlu!
Ovaj ništa.
-De bac tu sajlu jebo ti mater!
Ovaj opet ništa.
-Dobro čovječe"Do you speak english?"
-"Yes.What you wonth!"
-"Pa bacaj onda tu sajlu jebo ti pas mater!"
-Alo,de bac tu sajlu!
Ovaj ništa.
-De bac tu sajlu jebo ti mater!
Ovaj opet ništa.
-Dobro čovječe"Do you speak english?"
-"Yes.What you wonth!"
-"Pa bacaj onda tu sajlu jebo ti pas mater!"
Umoran Haso s posla dolazi doma i pita ga Fata ocemo danas veli mujo necemo!
Dosao Mujo kod boga. Bog pita Muju koji si ti grijeh ucinio?
A Mujo ce reci: moj grijeh je sto sam navijao za Zelju.
Bog rece:e moj Mujo,nije to grijeh,to je sramota.
A Mujo ce reci: moj grijeh je sto sam navijao za Zelju.
Bog rece:e moj Mujo,nije to grijeh,to je sramota.
doso mujo kuci kad fata u krevetu gola golcata pita mujo sto si bona gola.fata kaze nemam sto da obucem mujo iznerviran kaze kako nemas evo ti ormar pun haljina i otvori ormar.poce da nabraja boje haljina koje fata ima.kaze - crvena-zuta- crna -bjela - zdravo pero ljubicasta-plava
Mujo: -Moj Haso, znas li ti da su zenske nekada trcale za mnom?
Haso: -A sta je sad?
Mujo: -Ne kradem vise torbic
Dosao mujo kod doktora.
Doktor:Mujo imas rak i mozes zivit jos godinu dana.
Mujo:a od cega moj doktore.
Doktor:Mujo imas rak i mozes zivit jos godinu dana.
Mujo:a od cega moj doktore.
Otišao Mujo doktoru.
Doktor:“Imaš rak možeš živjeti još godinu dana“
Mujo:“A od čega moj doktore!?“
Doktor:“Imaš rak možeš živjeti još godinu dana“
Mujo:“A od čega moj doktore!?“
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozacku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
- Gospodine molim vas prometnu i vozacku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
kaze haso ja sam mujo sa tvojom zenom spavao,a na to ce mujo ja sa tvojom bogami nisam ni oka sklopio???????
Fata, Munevera i Zejna, sve tri udovice, sjećaju se svojih muzeva i njihovih vrlina. Gucnuvši malo kafice, prva će Zejna:"A što je moj đuvegija znao usisati kuću, ni ja ne bih znala tako." "Baš šteta!", na to će druge dvije. Munevera:"A što je moj Hilmo znao oprati suđe i sjetiti se svakog mog rođendana..." "Baš šteta!", na to će druge dvije. Fata:"A što je moj Mujo imao dobru kurčinu...!" Uz, skoro vojnički, brzo ustajanje, druge će dvije:"A LA RAHMETILE!!!"
Saznao Mujo da ga Njegova zena vara i rece joj odoh ja u italiju a on se sakrije pod krevet!Navece dođe svaler i kaze fata sta bi Moj mjo rekao da je ovdje?A MUJO joj isot kreveta kaze "ama jebo bi ti ja mater samo da nisam u italiji".
Bili Huso i Haso u ratu.vršili veliku nuzdu pored rijeke te odjednom kroz zrak fijuknu granata te pade iza njih u rijeku,osu voda po njima.Jesi se prepao pitao Haso Husu.Huso kaze ko jel ja neeeeeeeeee.A zasto onda meni peres dupe.
Mujo-Babyfotograf
Gospodja i gospodin Smith nisu mogli da dobiju djecu. Gospodin Smith je, kako kazu ljekarski nalazi, bio neplodan. Njih dvoje se vole i dogovore se, i odluce da nadju jednog postenog davaoca koji bi prirodnim putem mogao da pomogne da njih dvoje dobiju djecu i da osnuju familiju. Nadju oni preko instituta za modernu prirodnu oplodnju jednog postenog anonimnog davaoca.
Na dan kada je davaoc trebao stici, poljubi gospodin Smit svoju voljenu suprugu i rece joj: „Voljena, ja sada odoh, davaoc treba doci svaki cas“
Slucajno naidje tu Mujo, koji je radio kao ulicni fotograf u inostranstvu, i isao od kuce do kuce, zvonio na vrata u nadi da ce nekoga naci ko ce htjeti da se slika, i pozvoni on kod gospodje Smith na vrata.
Gospodja Smith otvori, Mujo je ljubazno pozdravi i rece: “Dobar dan gospodjo, ja dolazim…..”
„Oh” rece uzbudjena gospodja Smith, “Ne trebate nista objasnjavati, ja vas cekam i sve sam vec pripremila”
„Stvarno?”, zacudi se Mujo, “To je fantsaticno. Znaci vi znate da su djeca moja specijalinost?”
„Naravno, to mi je i moj muz rekao. Molim Vas udite i raskomotite se” kaze gospodja Smith
Raskomoti se Mujo, gleda okolo.
U tom ce uzbudjena gospodja: „Pa dobro, gdje i kako cemo poceti?”
"Prepustite sve meni“ kaze Mujo. “Moram da razmislim, i da razgledam okolo. Ja obicno pokusam prvo dva puta u kadi, onda nekoliko puta na kaucu, jednom na krevetu, a ponekada je dobro i na podu, na tepihu. To je strasno uzbudjujuce, moze se lijepo svuda rasiriti, raskomotiti, prevrtati, ma sve su poze moguce”
„U kadi i na tepihu?????“ na to ce gospodja Smith. “ Pa onda i nije cudo sto sa mojim Harijem nikada nije uspjelo”
„Ja, ja gospodjo. Moraju se sve poze probati. Ali moram da vam kazem, niko od nas ne moze uspjeh iz jednom i odmah garantirati, ali ako probamo razne poze i opalim najmanje sest do sedam puta iz raznih uglova, u raznim pozama, onda sam siguran da cete sa rezultatom biti zadovoljni“
„Oh boze moj“ kaze gospodja Smith, “jos nikada nisam probala sest - sedam puta”
Vidite gospodjo”, na to ce Mujo, “u mom poslu mora se uvijek dovolino vremena imati i dobro se organizovati, pripremiti i dogovoriti. Ja bih mogao uci kod vas i odraditi posao za pet minuta, a kada bih izasao od vas, mogli biste se razocarati”
„Razocarati? Moguce“ kaze tiho gospodja Smith
“Eh, molim vas da vam prvo pokazem rezultate moga rada” Otvori Mujo svoju tasnu i pocne pokazivati slike raznorazne djece. Pokaze Mujo sliku jednog malca i kaze: „Ovo sam u autobusu napravio. Tako je htjela njegova mama”
„U autobusu?“ zaprepasceno ce gospodja Smith i uhvati se za grlo.
"a pogledajte ove blizance“ pokaze Mujo sliku blizanaca, “samo da znate kako je bilo tesko raditi sa njihovom mamom. ali evo, ipak je nekako uspjelo.”
„Kako mislite da je tesko bilo raditi sa njihovom mamom? Jeli mama bila komplikovana?“ pita zabrinuta gospodja Smith
„Nego sta nego komplikovana. Nisam ni jednom mogao da okinem u kuci. Morao sam je napolje u park izvesti da bi dosli do ovoga rezultata, a jos i ljudi sa ulice u redovima gledaju li gledaju, a ja radim svoje.
“…A ljudi gledaju” zapanjeno ce gospodja Smith
“Naravno” kaze Mujo, “ i to je trajalo skoro tri debella sata. Najgore je bilo sto se gospodja mama bez razloga dere. Jedva sam se mogao skonzentrisati. Morao sam sa mojim instrumentom i okidacem zuriti. Pade mi jedna vjeverica na pripremljeni produzeni okidac, mama ga uze u ruku, stisnu ga i ja tako nekako na brzinu opalih.”
Gospodja Smith se nagne naprijed i upita: “Mislite, ona je uhvatila za …hm vas instrument?’’’
„Tacno tako gospodjo Nego ako ste vi spremni, da ja izvadim i pripremim svoj tronozac pa da idemo na posao.”
“Tronozac????” zapanjena gospodja Smith
„naravno gospodjo,ja koristim tronozac da se moj instrument bolje smjesti, previse je tezak da bi se duze u rukama drzao.
Utom pade gospodja Smith u nesvijest.
Gospodja i gospodin Smith nisu mogli da dobiju djecu. Gospodin Smith je, kako kazu ljekarski nalazi, bio neplodan. Njih dvoje se vole i dogovore se, i odluce da nadju jednog postenog davaoca koji bi prirodnim putem mogao da pomogne da njih dvoje dobiju djecu i da osnuju familiju. Nadju oni preko instituta za modernu prirodnu oplodnju jednog postenog anonimnog davaoca.
Na dan kada je davaoc trebao stici, poljubi gospodin Smit svoju voljenu suprugu i rece joj: „Voljena, ja sada odoh, davaoc treba doci svaki cas“
Slucajno naidje tu Mujo, koji je radio kao ulicni fotograf u inostranstvu, i isao od kuce do kuce, zvonio na vrata u nadi da ce nekoga naci ko ce htjeti da se slika, i pozvoni on kod gospodje Smith na vrata.
Gospodja Smith otvori, Mujo je ljubazno pozdravi i rece: “Dobar dan gospodjo, ja dolazim…..”
„Oh” rece uzbudjena gospodja Smith, “Ne trebate nista objasnjavati, ja vas cekam i sve sam vec pripremila”
„Stvarno?”, zacudi se Mujo, “To je fantsaticno. Znaci vi znate da su djeca moja specijalinost?”
„Naravno, to mi je i moj muz rekao. Molim Vas udite i raskomotite se” kaze gospodja Smith
Raskomoti se Mujo, gleda okolo.
U tom ce uzbudjena gospodja: „Pa dobro, gdje i kako cemo poceti?”
"Prepustite sve meni“ kaze Mujo. “Moram da razmislim, i da razgledam okolo. Ja obicno pokusam prvo dva puta u kadi, onda nekoliko puta na kaucu, jednom na krevetu, a ponekada je dobro i na podu, na tepihu. To je strasno uzbudjujuce, moze se lijepo svuda rasiriti, raskomotiti, prevrtati, ma sve su poze moguce”
„U kadi i na tepihu?????“ na to ce gospodja Smith. “ Pa onda i nije cudo sto sa mojim Harijem nikada nije uspjelo”
„Ja, ja gospodjo. Moraju se sve poze probati. Ali moram da vam kazem, niko od nas ne moze uspjeh iz jednom i odmah garantirati, ali ako probamo razne poze i opalim najmanje sest do sedam puta iz raznih uglova, u raznim pozama, onda sam siguran da cete sa rezultatom biti zadovoljni“
„Oh boze moj“ kaze gospodja Smith, “jos nikada nisam probala sest - sedam puta”
Vidite gospodjo”, na to ce Mujo, “u mom poslu mora se uvijek dovolino vremena imati i dobro se organizovati, pripremiti i dogovoriti. Ja bih mogao uci kod vas i odraditi posao za pet minuta, a kada bih izasao od vas, mogli biste se razocarati”
„Razocarati? Moguce“ kaze tiho gospodja Smith
“Eh, molim vas da vam prvo pokazem rezultate moga rada” Otvori Mujo svoju tasnu i pocne pokazivati slike raznorazne djece. Pokaze Mujo sliku jednog malca i kaze: „Ovo sam u autobusu napravio. Tako je htjela njegova mama”
„U autobusu?“ zaprepasceno ce gospodja Smith i uhvati se za grlo.
"a pogledajte ove blizance“ pokaze Mujo sliku blizanaca, “samo da znate kako je bilo tesko raditi sa njihovom mamom. ali evo, ipak je nekako uspjelo.”
„Kako mislite da je tesko bilo raditi sa njihovom mamom? Jeli mama bila komplikovana?“ pita zabrinuta gospodja Smith
„Nego sta nego komplikovana. Nisam ni jednom mogao da okinem u kuci. Morao sam je napolje u park izvesti da bi dosli do ovoga rezultata, a jos i ljudi sa ulice u redovima gledaju li gledaju, a ja radim svoje.
“…A ljudi gledaju” zapanjeno ce gospodja Smith
“Naravno” kaze Mujo, “ i to je trajalo skoro tri debella sata. Najgore je bilo sto se gospodja mama bez razloga dere. Jedva sam se mogao skonzentrisati. Morao sam sa mojim instrumentom i okidacem zuriti. Pade mi jedna vjeverica na pripremljeni produzeni okidac, mama ga uze u ruku, stisnu ga i ja tako nekako na brzinu opalih.”
Gospodja Smith se nagne naprijed i upita: “Mislite, ona je uhvatila za …hm vas instrument?’’’
„Tacno tako gospodjo Nego ako ste vi spremni, da ja izvadim i pripremim svoj tronozac pa da idemo na posao.”
“Tronozac????” zapanjena gospodja Smith
„naravno gospodjo,ja koristim tronozac da se moj instrument bolje smjesti, previse je tezak da bi se duze u rukama drzao.
Utom pade gospodja Smith u nesvijest.
Otisao Mujo u lov na medvede sa Hasom i poveo svog psa ZUCU. Idu oni tako kroz sumu, kad na jednom drvetu medved stoji na grani i jede. Haso odmah uperi pusku da skine medveda kad Mujo ga zaustavi i rece mu:
-Ma nemoj bolan da trosis municiju badava, sad ces da vidis kako se lovi medved.
Pridje Mujo stablu i poce da udara glavom po njemu i od tog udaranja medved pade sa drveta i u tom trenutku pritrca pas, zagrize medveda za jaja i "kvrc" medved uginu.
Nastavise oni tako dalje kroz sumu, i na taj nacin sredise jos nekoliko medveda.
Kad su naisli na jednog koji je isto bio na drvetu, poce Mujo da primenjuje svoju metodu za hvatanje medveda, medjutim udara glavom po stablu i udara, medved nikako da padne, kad vide da to ne funkcionise rece on Hasi:
- Slusaj, odo' ja gore da skinem medveda, ali ako prvi padne medved ti odmah pucaj u medveda, a ako prvi padnem ja ti odmah pucaj u ZUCU, molim te.
-Ma nemoj bolan da trosis municiju badava, sad ces da vidis kako se lovi medved.
Pridje Mujo stablu i poce da udara glavom po njemu i od tog udaranja medved pade sa drveta i u tom trenutku pritrca pas, zagrize medveda za jaja i "kvrc" medved uginu.
Nastavise oni tako dalje kroz sumu, i na taj nacin sredise jos nekoliko medveda.
Kad su naisli na jednog koji je isto bio na drvetu, poce Mujo da primenjuje svoju metodu za hvatanje medveda, medjutim udara glavom po stablu i udara, medved nikako da padne, kad vide da to ne funkcionise rece on Hasi:
- Slusaj, odo' ja gore da skinem medveda, ali ako prvi padne medved ti odmah pucaj u medveda, a ako prvi padnem ja ti odmah pucaj u ZUCU, molim te.