Mujo mislio da ga fata vara,pa angazovo detektiva, ali posto nije imao puno para uzeo najeftinijeg nekog kineza.. Sutradan stize izvjestaj:
MOST HONORABLE SIR.
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OF TREE. I NOT SEE. NO FEE. "CHEN LEE."

nakon sto je saznao da ce kad umre njegov tesko bolestam otac, naslediti ogromno bogastvo, mujo odluci da prevede vece u drustvu zgodne zene. ode ti on u bar i spazi najlepsu zenu koju je ikad vidio. pridze ti on njoj i rece: mozda izgledam kao obican covjek ali za nedelju ili dvije kad moj otac umre nasledicu 20 milliona evra! zena ode s mujom kuci te vece... i za tri dana postane njegova maceha.

ide mujo iz kafane mrtav pijan i zaustavi jednog prolaznika pa ga upita.
bolan vidi koligo cvoruga imam na glavi?
ovaj mu odgovori:
imas dvije cvoruge.
ah dobro je znaci imam jos tri bandere do kuce.

Kako Mujo klonira Fatu?
Je*e je dok ne klone.

Došao Haso doktoru: "Imam problema sa seksom."
"Kad si zadnji put spavao s Fatom?"
"Ne sjećam se."
"Evo telefona pa pitaj."
"Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"S kim to pričam?"

Došli Mujo i Haso na popravni ispit.Prvoga u razred komisija pozove Muju i pita ga:"Mujo,što je za tebe Bosna?",a Mujo će uvjerljivo:"Za mene je Bosna ko moja majka!" "Bravo Mujo,prošao si!"-odgovori predstavnik komisije.Kad je izlazio iz razreda upita ga Haso da što su ga pitali."Pitali me što je za mene Bosna,pa bolan Bosna je za mene ko majka reko´sam im i prošo." Kad uđe Haso u razred i njega pitaju isto pitanje,a on cijeli sretan što znade odgovor ponosno kaže:"Za mene je Bosna ko Mujina majka!"

Radio Sarajevo:
-Mujo slavi useljenje sa pesmom..Dome, slatki dome...
-A susedi ga pozdravljaju pesmom..sevaj munjo, udri grome...

Sta je Mujo reko ljudima u Bosni kad su ga pitali kako je opljacko banku u Srbiji:
Udjes, izadjes i gotovo.

oženio haso fatu i čim se vjenča morade iči na dalek put pa zamoli muju da mu pričuva fatu kao da je njgoa žena.Ode on i poslije 4 godine se vrati i zateče muju kako jebe fatu.kad to vidje upita muju zašto mu jebe ženu ovaj mu odgovori da je samo pazio ko da je njegova.ogorčen haso ga upita jel je samo tako ˝pazio˝a ovaj u tom trenutku povika:˝kemale,senade evo došo vam je otac˝

Otisao Mujo u policiju, da prijavi da je Fata terorista.
Policajac se zacudi i upita muju kako je to sazno,
a Mujo ce njemu:"sinoc ti ja dodjoh kuci, kad cujem kako Fata iz svoje sobe vice SADA ME HUSEINE!"

Dolazi Mujo kuci navecer kasno s posla i navalio na Fatu :
-Ajde Fato malo da se obaramo !
-Bjez bolan Mujo, nisi normalan. Ja citav dan rintala. K'o da je meni do sexa.
-Ajde bona makar malo.
Al ne da Fata i legnu oni spavat. Ujutru se Fata budi sva mokra:
-Mujo, sta je ovo, bolan ? Sta si radio ?
-Ne znam Fato. Nisam ja nista.
Sljedece jutro... opet ista prica. I tako par dana. Navece legnu spavat, a Fata se ujutro budi mokra. I odluci ona jednu vecer da se pravi da spava da vidi sta je...
I tako legnu oni spavat. Kad u neka doba ustaje Mujo, pali TV i gleda pornice... Napalio se Mujo:
-Uh, kako si dobra. Uh kako si lijepa...
Okrenu se prema Fati:
-Puu, grobe jedan.

Mujo,haso i fata zapeli na golom otku
i jednog dana mujo uvati zlatnu

kaže haso muji zašto su prije za mnom cure vrištale i trčale?jer si ih šlato?ne.Krao sam im torbice

Pita Mujo Hasu posto je cuo da mu se zena porodila, sta si dobio sina jel kcer a ovaj mu odgovara, jebem li mu mater kada odraste neka se samo opredeli.

Ide Mujo na poslovni put u Njemačku.Doma ima ženu ,djecu,majku i kanarinca.Žena njemu pošalje pismo:Umra ti je kanainac.Kad sm došla doma vidila sam mački cijela njuška krvava,a krletka prazna.Mujo govori Fati da mu je to mogla malo ljepše saopćiti.Da je ovako skoro dobio infarkt.
Kaže da mu je mogla lijepo reći:"Ja na prozor kanarinac na krov,ja na krov kanarinac na stablo, ja na stablo kanarinac dolje"-pa bi on lijepo shvatio da mu pokušava reći da mu je umrao kanarinac.Žena piše drugo pismo:"Ja na prozor tvoja mater na krov...

otisao mujo u muzej i gleda on one skulpture pa u cosku vidje govno,pa pta on vodica?sve je lijepo, divno ali sta ce ovo govno ovdje?a vodic odgovori: to vam je jedna posebna prica!bio je kralj koji je imao 3 sina, dvojicu je ozenio ali treceg nikako nije mogao ozeniti.prvog jedva ozeni za kraljicu kleopatru i to je bilo veselje i radost,drugog isto jedva ozeni ali ipak ga je ozenio za kraljicu elizabet i bilo je jos vece slavlje,ali onog treceg nikako nije mogao ozeniti nema sta nisu pokusavali..dovodili mu razne zene ali nijedna ga nije htjela pa su isli kod hodze da mu zapisuje pa opet nista....muji vec dopizdilo pa pita? sve mi je to jasno ali kakve to veze ima sa ovim govnom?a ovaj vodic pogleda u cosak, odmahnu glavom i rece a to ma to se neko posro!!!

Salje Mujo Fati poruku u kojoj pise
"Sta je to u tvojim venama sto me tera tudjim zenama"
u tom mu Fata odgovara
"Isto sto u tvojim mudima sto me tera tudjim ljudima"

doso coek na pijacu i trazio zeni kilo limuna...
a zena ga pita:ocete li kesu?
a on odgovara:a ne no cu ih tuturat do doma....

Došo Mujo na sat kemije.Učiteljica:"A moj Mujo,ne znaš ništa,kako misliš dobit dva".
Mujo:"Evo pa znan,zabit brokvu glavon u zid."
Mujo počne zabijati brokvu,kad odjednom se ona počne vraćati.
Učiteljica:"Mujo,a šta je ovo"?
Mujo:"Ma ništa,to tamo Haso odgovara zamljopis."

neznajuci kako da zadovolji seksualne potrebe fata odluci da ode kod muju ginekologa tamo mu rece da joj u vagini nesto zuji nasta joj mujo pokaza krevet penji se i tu cekaj sa rasirenim nogama a on postavi paravan u jednom cosku udje iza njega i za par minuta izlazeci rece fati ako je muva na ova govna sto sam posrao mora da izadje.