Mujo i Haso pozvani na jednu
proslavu, stigli oni i sjeli
za sto, gladni njih dvojica a
niko od konobara da ih ponudi necim
Kad vide oni tamo jedan sto veliki i
pun hrane. Te ti Mujo i Haso uzmu svoje
stolice prenesu za veliki sto sjednu i pocmu jesti. Kad u tome dodje ti konobar te im rece:
oprostite ali za tim stolom nemozete sjediti!
Pita Mujo: sto bolan nemozemo
kaze konobar: zato sto je to svecki sto
kad ce ti Haso konobaru: de bolan nemislimo
mi ovde ostat sjediti, samo da jedemo pa kad
svedjani dodju mi cemo se ustati!

Dodje Mujo kuci navece p'jan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta
noseci dugu bijelu halju.
- "Ko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od familije...
- Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji fol. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar pljesnu rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, je l' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Aha, super je, ali imam cudan osjecaj iznutra k'o da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?
- Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje,
obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, picka ti materina p'jana, seres po krevetu..."

Prolazi Mujo gradom i počne mu se srat.Prođe pokraj cige i upita ga ima li Wc.Kaže mu-MUJO:Dajem ti 10 eura da se poserem u tvom Wc-u.CIGO:Može stari nema frke.I dođe Mujo u cigov Wc.Kada je izašao plati on cigi novac i ode kući.Kad je došo kući kaže Fati-Mujo:Fato da vidiš bio sam kod cige u Wc-u i tamo zlatni Wc.Fata:Ne vjerujem ti.MUJO:Hajmo pogledati.I idu oni gradom i dođu kod cige.I kad tamo iziđe mali cigo i kaže-Tata evo onoga što ti se posro u trubu.

isli mujo i haso u hotel dosli oni i traze sobe i ovaj na recepciji kaze hasi kako imaju sobu koja je puna mrava kze haso da mu ne smeta i dolazi on nakon dvije minute sav izujedan i izađe iz hotela dolazi mujo i pita za sobu a ovaj mu kaze da imaju sobu sa puno mrava i muji to ne smeta i on ode i nema ga dva sata svi gledaju gdje je i moju silazi normalan i kaze da je ubio jednog mrava drugi mu otisli na đenazu.

-Name?
-Mujo!
-Sex?
-Twice a day!
–Imean male or female?
No matter male or female,twice a day!


Name?
- Haso!
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes sheep!

Mujo pozvao veterinara da mu oplodi kravu.Kad je čuo da veterinar traži 100 DM učini mu se skupo pa ga odbije.Stoji tako Mujo zabrinut pred štalom kad ono naiđe Haso i upita ga: bolan Mujo što si tako zabrinut? Na to mu reče Mujo:Znaš htio sam oplodit kravu ali ban skupo,veterinar oće 100 DM. Kaže Haso:eto ja ću ti ko prijatelju i komšji sredit za 50 DM. Mujo pristane.Uđe Haso u štalu zatvori vrata,kad ono tamo lupa,krava se dere.Iziđe Haso iz sav krvav i polomljen iz štale.Upita ga Mujo: bolan Haso šta ti je?jesi li je makar oplodio? Kaže Haso:jesam,samo sam je jedva na leđa okreno.

Mujo: Kazi ti meni Fato sta biva kad se crnac popne na drvetu.
Fata; neznam
Mujo: Covek manje na zemlji.
Mujo: Kazi ti meni Fato sta biva kad se 2 crnca popnu na drvetu?
Fata: e sad znam 2 coveka manje na zemlji.
Muo: jok covek vise na drvetu.

Išli Mujo i Haso da kradu kukuruz.Mujo je krao kukuruz a Haso čuvo stražu.Tada dolazi policajac i upita Hasa:
-Šta to radite gospodine?
Haso mu odgovara:
-Smišljam pjesme.
Plicajac:
-Aj otpjevaj jednu.
Haso:
-Zeleni se kukuruz, a reka je plava, sakri se Mujo viri ti glavaaaaaa!

Poyalio se Mujo Hasi kako sa Fatom nije kao sto je nekad bilo i da bi sve dao da bude po starom.
Haso mu rece: "Tu ti ja Mujo ne mogu pomoci, ali idi kod Hodje, on ima citab i sve tamo pise, more bit' da ima u njemu resenje i za tvoj problem".

Ode Mujo Hodji, objasni mu o cemu se radi, hodja izvadi citab, malo ga pregleda, pa rece Muji:

"Slusaj bolan. Ovde pise da ya tvoj problem ima resenje, ali je veoma naporno, veomo skupo i veoma dugotrajno".

Na to ce Mujo "Slusaj Hodja. Niceg ja ne zalim: ni napora, ni para, ni vremena - samo da mi sa Fatom bide kao i prije"

Gleda Hodja u citab i rece: "Slusaj ovako. Na Himalajima iznad 7000 metara raste jedan plavi cvijet, koji cvijeta svake cetvrte godine 29. juna izmedju 2 i 3 sata po ponoci. Ti ga moras ubrat i doijeti ga meni, a ja cu ti tada dat dalje savete".

Saslusa sve to Mujo pa ode do prve turisticke agencije, kupi avionsku kartu ya Nepal, potom kupi svu potrebnu planinarsku opremu, saceka 28. juni i krenu. Stize on po dno Himalajala i pocne da se penje. Penjao, se penja, pa i umorio. Negde oko 10 sati pre ponoci dodje mu san na oci i on udluci da malo odrema, a da nastavi. Medjutim, on zaspa i kada se probudi, pogleda na sat kad on 2.15 po ponoci, On se sjuri gore na vrh, a li je vec bilo proslo 2.30 ujutro, cvijet precvijetao i on se sav snuzden, vrati u Tuzlu. Pri to je znao da mu valja cekati naredne cetiri godine, da opet mora platiti skupu avionsku kartu i da mora proci ponovo sve napore penjanja. Ali kako je bio tvrdo resio, on posle cetiri godine ponovo kupi kartu za Nepal za 28. juni, stize tamo negde set popodne i krenu da se penje. Opet mu, od napora, dodje san na oci, ali se on seti proslog puta, i da se ne bi i ovaj put prevario, krenuo on odmah pravo na vrh. I - stiye tacno na vreme, ubra plavi Himalajski cvijet i, sav srecan, vrati se u Tuzlu i ode pravo Hodji i rece: "Evo Hodja cvijeta, sta sada dalje?". Na to ce Hodja: "E sada, moj Mujo cvijet valja pazljivo osusiti". Pita Muja: "A kako, bolan?". "Pa lijepo, stavi ga na tavan od kuce i susi ga godinu dana, pa mi se javi" - odgovori Hodja. Snuydi se Muju kad cu da valja cekat jos godinu dana, ali sta ce - tako pise u citabu. Ode on i eto ti njega, posle godinu dana, donese osusebi cvijet Hodji i rece: "Evo Hodja osusenog cvijeta, sta mi valja dalje cinit?".

I nastavlja se razgovor.

Hodja: "Imas li ti Mujo kod kuce avan?".
Mujo: "Imam".
Hodja: "Uzmi ovaj suvi cvijet, stavi ga u avan i lijepo ga sitno istucaj"
Mujo: "I onda....?"
Hodja: "Voli li tvoja Fata caja"
Mujo: "Jasta da voli"
Hodja: "Onda ti, fino, od ovoga cvijeta, odnosno praha iz avana skuvaj caja"
Mujo: "I onda....?"
Hodja: "Kada legnete zajedno u krevet, stavi joj solju caja na njen nocni stocic"
Mujo: "I onda....?"
Hodja (gledajuci u citab): "Negde ono ponoci pitaj Fatu da li je zedna"
Mujo: "I onda....?"
Hodja: "Na to ceti ona reci - JASTA"
Mujo: "I onda....?"
Hodja:"Ti joj onda reci - Eno ti Fato caja na tvojem nocnom stocicu"
Mujo: "I onda....?"
Hodja: "Kada se Fata okrene, da uzme solju caja sa nocnog stocica - TI JOJ GA VIKNI ZGUZA - eto ti resenja Mujo"

Trebali Mujo i Fata ići na vašar, pa pitala mamu da li može ići sa Mujom! Mama joj rekla da može, al da se pazi sljedećih situacija:
1. Ako ti kažr da se naslonite na ogradu-nemoj, jer će te htjet poljubit!
2. Ako kaže da sjednete- nemoj, jer će te probat uhvatit za sisu!
3. Ako ti kaže da legnete-nemoj, jer će te jebati!
I krenu njih dvoje, pa će Mujo:
Mujo: hoćemo li se malo nasloniti na ogradu?
Fata: neću, mama mi je rekla da ćeš me poljubiti!
Mujo se iznenadi i krenu njih dvoje dalje!
Mujo: ja sam se umorio hoćemo li malo sjest?
Fata: neću, jer ćeš me htjet uhvatit za sisu!
Mujo se iznervira i nastave oni dalje!
Mujo: hajde da malo legnemo na travu, ne mogu više da hodam!
Fata: neću ni sad, jer ćeš me htjet jebat!
Mujo popizdi pa kaže: hajde da malo čučnemo.
Fata misli, i misli, pa skonta da joj mama ništa nije rekla za čučanje, pa kaže: hajd dobro.
Mujo to iskoristi i htjedne je uhvatit za pi*ku, pa kaže: Fato, pa ti si muško!
Fata: ma nije bolan nego kakim!

kupio mujo tiket od lota a u vojsci,nazove on fatu da provjeri jeli ista dobio i pita fatu ima li broj 12 kaze fata ima,ima li broj 32 kaze fata ima,ima li broj 15 kaze fata ima,misli se mujo jos dva i dobio sam,de vidi ima li 31 kazefata ima,e ima li jos i 22,kaze fata ima ali je on prekrizen.

pili mujo i haso na klupi i napili se pravo dobro kaze mujo hasi,hajd haso da ja sakrijem flasu iza leda a ti ako pogodis u kojoj je ruci nastavit ce mo piti a ako ne pogodis bacit ce mo alkohol za sva vremena,kaze haso hajd moze kaze mujo hajd pogadaj.kaze haso lijeva a mujo ce ti hasi,haso bolan skoncentrisi se.

prilazi mujo jednoj djevojci koja je sjedila na klupi.cao sta ima pita mujo kaze ona nema nista,koko se zoves kaze ona izabela,a mujo ce ti njoj izacega

Kupio Mujo FiЇu.Mujo stisne po koЍnici ne radi,Mujo za ruЍnu ne radi,Mujo u samoposlugu RADI!!!

Kupio Mujo Fiću.Vozi se tako Mujo i on pomalo po kočnici ona neradi,Mujo za ručnu neradi,Mujo u samoposlugu radi!!!

čua Mujo da je neko otega papke u selu pa kaže:-iđem na pogreb reda radi!
i tako on doša tamo i pita nekog tipa do sebe da ko je bia taj šta je umra?ovaj mu odgovara:
..dobar čovjek,živio ko ptica - umro ko ptica!

i ode mujo doma i pita njega Fata da kako je umra čovik kojemu je bia na pogrebu..

:-Ne znam Fato al čini mi se od praćke!

Ispred vrata raja i pakla stoji sv. Petar i slijep pipajući po glavama određuje tko će gdje, a po kriteriju: ćelavi u raj, a oni s kosom u pakao.
Kriterij za raj brzo se pročuo redom i svi počeše čupati si kosu, ili brijati glavu, ako imaju čime.
Mujo stoji u redu, bez škara, bez ičega čime bi se mogao ošišati ili obrijati. Da čupa kosu nema šanse, jer kosa mu jaka i gusta. A, primiče se njegov red.
Kada dođe na red dosjeti se, skine hlače i prema gore okrene stražnjicu.
A sv. Petar će pipajući ga: 'Ajde Mujo u raj, al' češće peri zube.

Dolazi suljo iz njemacke i fali se muji koliko je zaradio para.Kaze njemu mujo hajd suljo sredi i meni da i ja odem u njemacku da i ja sebi zaradim para.Odu njih dvojica u njemacku i nakon par mjeseci vraca se suljo sa naj novijim mercedesom i skrece kod muje u avliju izlazi fata pred sulju i pita ga gdje je suljo mujo kaze njoj suljo eto ga ide sa vozom.A fata ce na to a jebo ga otac pa gdje ce ga parkirati.

Pecao Mujo ribe pa zaglavio u bolnici. Dolazi mu Haso pa ga pita : ''Sta bi Mujo''
Mujo: ''Ma peco ribe''
Haso: ''Pa na sta si pecao''
Mujo:'' Ma pecao ja na gliste pa mi bilo mrsko skupljat gliste oa mi mžpokazali onaj stos sa baterijom. Uzmes dvije zice, stavis na dva kraja baterije, gurnes u zemlju kad izlaze gliste same. Uzmem ti ja akumulator, zakvačim zice na njega gurnem u zemlju kad izlaze rovci, onda ih ja ustekam u zid kjad izlaze krtice.

A gledam ti ja onaj dalekovod iznad moje kuće i ne dade mi sejtan mira, uzmem dvije zice, zabacim na dalekovod, gurnem ih u zemlju i.......

Haso: '' I sta onda bi''

Mujo: '' IZAĐE TREĆA SMJENA KREKE UBI BOGA U MENI''

Pošli Fata i Mujo da vode ljubav,kad kaže Fata:
-Mujo meni ovo nije romantično, aj razbij kušin da igleda da pada snijeg.
Mujo to napravi i kaže:
-Ajmo Fate sada!
-Bolan Mujo još mi to nie romantično, aj odvij žarulju da izgleda da sijeva!
Mujo i to napravi i kaže:
-Amo bolan sada.
-Ma ja bi da pustiš tuš da izgleda koda kiša pada.
Mujo i to napravi.
Zatim Fata kaže:
-Aj Mujo spremna sam.
-Ma bolan Fate ko će pored ovakog nevrimena.