Pita Fata8
++

Znas li koji je najbolji vic koji sam cuo u posljednje vrijeme, pita Mujo Hasu?
-Citam u novinama rece Mujo:
Sandzaklija prodaje kucu u Sarajevu....

Idu mujo i fata ulicom i odjenom naide neka zena i poljubi muju.fata ga pita ko je to.on kaze:"to je hasina ljubavnica".nakon nekogvremena opet mujo i fata izasli na ulicu kad druga zena poljubi muju.fata pita ko je to a on kaze"to je moja ljubavnica."nato ce fata:nasa je bolja od hasine

pita mujo hasu koliko, pogleda ga haso i kaže 4, pogleda njega mujo i reče šta 4, pogleda muju haso i kaže šta koliko.

ispunjava ivan ukrstenicu
pita gorana :" de mi reci neko povrce na 3 slova".
"kupus"
"ma ne moze da stane"
"pa stavi manju glavicu"!!!

Ozenio se Haso Rocker sa Fatom folkerkom i kako su tekle godine braka Haso uspije da Fatu prevede na rock i napokon treba da dobiju bebu i doktor im kaze da ce da dobiju blizance ali da ce jedan da bude folker a jedan rocker i posto haso nije imao vise zivaca da prevodi i drugog na rock odluci ga se rijesiti i pita doktora kako da zna koji je folker i ovaj mu kaze da stavi harmoniku i koji prvi skoci na nju taj je i on to uradi kad odma jedan skoci na nju i on ga ubije kad ce druga beba "ubio si pogresnog coveka" (u folk stilu)

Zasto se Bosanci sexaju na balkonu????????
Zato jer ne smiju svrsiti unutra!!!!!!!!!!!

Pričaju Mujo, Francuz i Englez o svojim ženama.
Kaže Englez: MOJA JE U KREVETU DIVLJA KAO LAVICA.
Kaže Francuz: MOJA JE NJEŽNA KO LEPTIR.
Kaže Mujo: Ni moja ne liči na čovjeka!

Pričali Amer, Hans i Mujo o tehnologiji
Amer: Momci, mi odosmo na Mars,
imamo robote, Windowse! A, što kažete na to?
Hans: Ma nije to ništa. Sjedneš u našeg
novog Merđu 500CLK, a kosa ti viori, ko zastava!
A, što kažete na to?
Mujo: Ma ajde ne seri, nije to ništa.
Im'o sam ja termosicu, ne možete vjerovat.
Amer, Hans: Mujo, ti si lud, kakva termosica.
Mujo: Ajde slušaj vamo. Zima je i ja pođoh u šumu.
Stavih vruč čaj u termosicu i nakon par sati rada
postadoh žedan. Ja ti otvorim termosicu i gle
iz nje teče vruč čaj.
Amer i Hans: I što je tu tehnologija?
Mujo: Ma slušaj dalje. Ljeto je, i ja pođoh na
kupanje. Stavih u termosicu hladnu limunadu,
i nakon nekoliko sati ja ožedni, a iz termosice
hladna limunada. A, šta kažete na to?
Amer i Hans: I što je tu tehnologija?
Mujo: Ma jebo te, kako termosica zna, kad je ljeto , a kad zima?

na jednom balu,prilazi Haso Fati da je zamoli za ples.Kad joj je prisao uzviknu:Bona Fato, kako ti smrdi iz usta.Ona onako ljuta, pobjeze.Pozalio se on Muji. a ovaj mu r

Na jednom balu, prilazi Haso Fati da je zamoli za ples.Kad joj je prisao uzviknu:-Bona Fato, sto ti smrdi iz usta.
Ona onako ljuta, pobjeze.Pozalio se on Muji, a ovaj mu rece:
Pa bolan, Haso mogao si to malo kulturnije da joj kazes, a ne ko neki seljak.
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem:
-Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih pravila?
Nisu moji.Doktor mi je ugradio most.
-E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta- odgovori Haso.

Mujo ulovio zlatnog kita. kaže mu kit:
Pusti me i ispunit ću ti želju.
Mujo će njemu:
I ti i želja idete na procjenu

jesili čuo mujo kako nam oni hrvati srušiše džamiju u ahmićima, reče haso. nema veze srušićemo i mi njima džamiju u zagrebu, reče mujo.

Dobili Mujo i Haso vize za Njemačku. Ubrzo im krenu biznis.
Zove Mujo babu u Sarajevo:
-"Babo, ja i Huso otvorili kupleraj i zaposlili deset Ukrajinki, a pare kapaju li kapaju !"
Babo:
-"E moj sine, kako te nije stid.... ti tamo zapošljavaš nepoznate žene a mater ti i sestra bez posla !"

STALI MUJO I HASO NA CARINI DA SE ODMORE.SJELI ONI I REKOŠE:DAJTE NAM 2 COCA-COLE.KAD KAŽE KONOBAR NEKAŽE SE COCA-COLA NEGO KOKA KOLA.KAŽE HUSO MUJI NISMO MI NA CARINI NEGO NA KARINI.

Iskopao Mujo kanal i zatrpava ga.
Haso:
-«Šta to radiš komšija ?»
Mujo:
-«Evo jarane iskop'o kanal da uvedem Fati telefon.»
Haso:
-«Pa što ga bolan onda zatrpavaš kad nisi položio kabal !»
Muji curi znoj sa čela:
-«Ti jarane k'o da živiš na grani… u mene je BEŽIČNI !!!!»

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
- Ajde ga malo popuši, stare ti...
- Šta ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
- Ma, brzo ćemo. Znam ja da ti voliš da ga malo popušiš!
- Ma, volim, nego, naići će neko od komšija pa će vidit', pa reć' babi. Bruka!
- Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu...- opet će on.
- Ma, nemoj! Rekla ssam ti da neću sada - ne da se cura.
- Ajd bolan, samo malo...
U tom času otvaraju se vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
- Rek'o je babo - jal' da mu ga ti popušiš, jal' da mu ga ja popušim, jal' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona!!!

Zove Mujo Hasu telefonom i kaze:" Gdje si Mujo sta radis?Hajde dodji kod mene,imacemo grupni sex."Kaze Haso:"A, ne znam nije mi bas do toga.I ko ce tu sve biti?"Pa oped Mujo:"Pa znas, bices ti,ja i moja Fata!"

Pita uciteljica u skoli, sta su djeca odlucili da budu jednom u zivotu.Pita prvoga,on ce da vozi autobuse.Pita drugu,ona ce da bude glumica.Dode do Muje,i pita ga:A ti moj Mujo,sta si ti odlucio da jednom budes?Kaze Mujo:Uciteljice,ja cu jednom da pijem vodku i da jebem zene!'Gruh' i uciteljica opali mu plesku.Dode kuci i isprica to babi,i babo 'GRUH' i isto mu opali plesku.Drugi dan u skoli pita tako uciteljica oped isto pitanje,pa ce do Muje doci i kaze:I Mujo,jesili danas nesto pametnije izmislio sta ces da jednom budes?Pa ce Mujo:Eh ovako,sad necu vise da pijem vodku i da jebem zene,sad cu da pijem kolu i da drkam kurac.

Fata je bila nezadovoljna seksom s Mujom. Mujo odluci probati neato novo pa joj rece da legne na krevet. On skoci na nju s ormara i Fata vrisnu: To Mujo!!! Ajde ponovo. Kaze Mujo cekaj samo da nogu izvadim.