DOŠAO MUJO IGRATI "KOLO SREĆE".PRIJE POČETKA IGRE,OLIVER ĆE NJEGA ZA SVAKI SLUČAJ MALO PREISPITATI.
RECI TI MENI MUJO ŠTO JE OVO: TOČAK NAPRIJED, TOČAK NAZAD,A U SREDINI PEDALA? NAKON DUŽEG RAZMIŠLJANJA MUJO REČE: BACIKLO!!!
NE, SKORO TOČNO. SPORTSKI BICIKLO-REČE OLIVER.
RECI MI SADA MUJO ŠTA JE OVO: 2 TOČKA NAPRIJED, 2 NAZAD, A U SREDINI VOLAN? I OPET NAKON DUŽEG VREMENA MUJO REČE:AUTO!!!
NE, SKORO TOČNO. SPORTSKI AUTO- REČE OLIVER.
NA TO ĆE MUJO: MOŽE SADA JEDNO PITANJE ZA TEBE?
RECI TI MENI ŠTA JE OVO: MALO,DLAKAVO,A ŠUPLJO I DUBOKO?
PA NEMOŽEMO O TOME U STUDIJU.-REČE OLIVER.
NEMA VEZE, RECI SLOBODNO-NA TO ĆE MUJO.
PIČKA!!!-REČE OLIVER.
NE, SKORO TOČNO.-REČE MUJO
PIČKA TVOJE MAME !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Isječak iz Mujine Putovnice:
IME:Mujo
PREZIME:Marić
ROĐEN:Da

Došao Mujo kod doktora i kada ga ovaj pita šta mu je Mujo kaže: doktole ja ima tlijesku u jeziku.Doktor : pa otkud ti trijeska u jeziku
Mujo: lizao pičku
Doktor: pa kako Mujo lizao pičku ,pa i ja ližem ali nikad nisam dobio trijesku u jezik
Mujo: a moj doktole ti imaš ženu a ja sam svoju nacrltao na daski

Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče: Bolan Haso, što to radiš? Odgovori Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio.

Dolazi Haso u park kad na klupi ugleda tipa kako čita knjigu:šta to čitaš?upita ga on
Logiku: odgovori tip
a šta je logika?pita Haso
evo ja ču ti objasnit:imaš ti kući akvarij?pita tip.
imam!odgovori Haso
logično je da voliš životinje a ako voliš životinje voliš i ljude a ako voliš ljude logično je da voliš žene a ako voliš žene nisi peder.E vidiš to ti je logika.
Tip mu onda kaže evo ti ova knjiga pa je ti malo proući.
Tako Haso počme čitat kad mu se iza leđa pojavi Mujo.
Šta to čitaš?pita ga on
Logiku!odgovori Haso
Šta ti je to.pita Mujo
evo,sad ču da ti objasnim :imaš ti kući akvarij?
nemam!odgovori Mujo
Nemaš akvarij?ma marš pederu

Sjedili Mujo i HAso na klupi.Kaze Haso Muji da je on gej.PIta ga Mujo voza li golfa sa sminkerima,nosa li kakvo odijelo,ide li na godisnji na Havaje i voza li ferarija po Monte Carlu.A ovaj mu na sve odgovorio sa ne.A kaze njemu Mujo.
-"Haso,nisi ti gej , ti si bolan obicna pedercina."

Otisao Mujo sa zenom na odmor u Grcku.U hotelu gdje su bili smijesteni nalazio se Svedski sto sa kojeg su gosti hotela uzimali hranu.Mujo ko Mujo neznavsi to prinese stolicu , sijedne i podje jesti.Nakon nekog vremena pridje mu konobar i rekne ljubazno da je to Svedski sto i zamoliga da ustane, a Mujo ce na to mrtav hladan:"Nebrinite se ustacu ja kad Svedjani dodju."

PITA MUJO HASU ŠTO JE UZEO FATI ZA ROĐENDAN.ON ODGOVORI STO EURA!!!

Fata: Haso, jadna li sam majke ti, moj Mujo ti je 300% impotentan.
Haso: Ma kako 300, jucer si mi rekla da je 100%?
Fata: Eto, jutros je pao niz stepenice, pregrizao jezik i slomio prste...

Bili jednom Mujo i Suljo sa porodicom na izletu i odjednom se zacuo Fatin glas:,,Mujo bolan eno ti mali Mujica sve ekserom grebe po autu''.A Mujo odgovori:Neka,pusti ga Fato ne zna on slova''.

Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Čita Mujo Večernji list i odjednom pita Hasu: -Daj mi kaži kolko je sati? -Pa 8 ujutro! Šta pitaš? Mujo: -Bolane! Pa ovi mi prodali jučerašnje novine!!! Najebat će, kažem ti!

Pitaju Hasu ,Jel Haso koja je najgora zivotinja ?
Haso odgovara ,pa krme zato sto je prljavo i svasta jede .A Huso kaze da postoji i gora zivotinja ona cak jede i krme ta zivotinja se zove VLAH .

Plovili Haso i Mujo na pučini.U daljini vide nešto bijelo.Kaže Haso:
-znaš kako se kaže il' je snjeg il' su labudovi!
Mujo:nit' je snjeg nit' su labudovi,već guzovi tvoje Fate!

Sjedili Fata, Mujo i mali Ivica za stolom i večerali.Odjednom pita mali Ivica:"Tata, zašto se zemlja okreće?"Mujo odjednom problijedi i kaže:"Sinko a da ti nisi popio moju bocu ruma?"

Rješava Mujo ukrštene riječi a Haso mu pomaže
-Reci mi Haso kakvo je to lisnato povrće sa
četiri slova ??
-Kupus !!!
-Ma nemože,bolan,da stane.
-Pa ti uzmi manju glavicu.

Kaže Mujo Hasi:
- Namjeravao sam odputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zašto? - pita ga Haso.
- Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!

Resili Mujo i Haso da beze iz zatvora. Ali da bi to ucinili moraju prvo da preskoce 100 zidova! Predju oni 69 zidova kad preskocise sedamdeseti zid, skocise na smece i flasa padne na pod! Cuvar zatvora cu to pa viknu,
"Ko je tamo?"
Mujo se pravi da je macka i kaze mjau
Nista cuvar misli da je macka, kad opet pade druga flasa i cuvar ce opet:
"Ko je tamo?"
Haso: "DRUGA MACKA"...

Mujo,Haso i Fata bili u zatvoru i planirali kako da pobjegnu. Odlucili oni da ukradu cuvaru kljuceve i ponoci da tiho pobijegnu. Ukrali oni kljuceve i izasli napolje. Sad moraju 1 po 1 da predju stari most ispred zatvora i onda su na slobodi. Prelazi Mujo i most se pocne ljuljati i Mujo padne. Cuvar to zavuje pa drekne "STOJ, KO JE TAMO" a Mujo ce "Vaf Vaf" a cuvar mislio pas pa ode. Ide Haso i isto mu se desi, a on ce "Grr, Grr", cuvar misli lav. Ide Fata i padne, dodje cuvar i drekne "STOJ,KO JE TAMO" a Fata ce "Odje Tigar".

Došao Mujo u Milijunaša i na desetom pitanju
uzme joker zovi i nazove Hasu. Kad se Haso javio
on ga pita: Ej, Haso ne znam odgovor na pitanje.
da li da uzmem joker zovi ili ptaj publiku?