pita fata muju hoces da ti za veceru ispecem jaja?

Hoces da ja tebi sisu otkinem

Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:
- Što ima za 10 €?
- Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!
Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:
- Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!
Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga sa karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:
- Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog
djedicu!
- Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:
- Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!

Dolazi Mujo kod Hase i pita ga da li njegova krava pusi? Haso nato kaze da nepusi.!? A Mujo onda sav zabrinut kaze Hasi onda ti stala gori!

Kaze Fata Muji nakon godinu dana braka: "Znas sta bila sam glupa kad sam se udala za tebe!". Mujo:" Znam, znam, al bio sam zaljubljen pa nisam primjetio!"

Sijedi Mujo na je zeru i peca ribe,kad mu se uhvati zlatna ribica.Kaze ona njemu da ju pusti i ispunit ce mu 3 zelje.Mujo ju pusti i ona ga pita koja mu je prva zelja?On se misli pa kaze: "Ja bi da mi noz nemoze nista" i ona mu ispuni zelju. Pita ga koja mu je druga zelja?On se opet misli pa odgovori: "Ja bi da mi puska nemoze nista" i to mu ona ispuni. I sad ga ona pita za zadnju zelju. On misli i misli i odjedanput vidi konja kako stoji na brdu. Kaze on ribici: "Ja bi da imam onoliku stvar 'ko onaj konj na brdu. I ribica mu ispuni i zadnju zelju. Dosao Mujo sav sretan kuci kad uzme noz,da ga Hasi i kaze: "Ubodi me !" a Haso ce na to: "Nemoj bolan ubit cu te,jesi ti normalan?" a Mujo kaze slobodno da ga ubode. Haso ga ubode ali Muji nista. Ovaj se cudi. Uzme mujo pusku pa kaze Hasi da puca i da nebrine jer zna sta se desilo sa nozem. Haso puca i opet nista. Pita ga Haso kako to moze,a ovaj ce na to : "Nije to nista,sad ces da vidis pravu stvar" i skine hlace, kad ce Haso na to: "Uuuuuu bolan Mujo, vece picke u zivotu nisam vidio." (''''Ono na brdu je bila kobila a ne konj'''')

Došo Mujo na ispit za lovočuvara te ga upitaju:
-Ajde Mujo nabroji nam pet životinja?
-Zamisli se malo pa pocne:
-VUK… LISICA… I TRI MEDVJEDA!

Dolazi Haso u Park kad Sretne čovijeka kako čita knjigu. Šta čitaš, pita Haso.
Čovijek: LOGIKU
Haso:A,Šta je to logika?
Čovijek:SAd ću ti to objasnit. Imaš ti doma akvarij?
Haso:Imam
Čovijek:logično je da voliš životinje, a ako voliš životinje znaci da voliš i ljude.
Haso: Tako je
Čovijek:Ako voliš ljude znaci da voliš ženske, znaci nisi peder.
Haso: Nisam pa Šta Ti je.
Čovijek:E to ti je Logika. Evo ti knjiga pa čitaj ja idem na posao.
Dolazi Mujo: Haso šta radiš,čitaš
Haso: ne ,vozim tramvaj, pa naravno da čitam!
Mujo: Šta Čitaš?
Haso:LOGIKU,jarane
Mujo:A šta je to logika?
Haso:Slušaj, imaš doma akvarij?
Mujo: nemam što
Haso: Nemaš akvarij???
Mujo: Nemam.
Haso: Ma mrš pederčino!
Mujo

Dolazi Haso u park i vidi žensku kako sijedi na klupi.
Haso:kako se zoveš?
Ženska:IZABELA
Haso:Iza čega?

Love Mujo i Haso kad naiđu na mravinjak.
MUJO: Kladim se da ih ima na milijune.
Haso:ma ima ih na stotine hiljada!

SJEDNE MUJO I HASO U RESTORAN I POMALO RAZGOVARAJU,
KAD MUJO PRIMJETI:
HASO AKO TI SE ZJEVA,PA STAVI RUKU NA USTA.
A HASO ODGOVORI:
JESAM MUJO I TO RADIO ,ALI NE POMAŽE-ZJEVA MI SE I ZJEVA!

Dosao Mujo kuci s posla i ugleda Fatu kako usisava sobu.On joj pridje s ledja ,zavrne joj suknju i baci se na posao.Kad je zavrsio on udje u kuhinju da nesto prezalogaji kad tamo sjedi Fata.
Sa osmjehom na licu on je upita: "Fatice draga pa nisi mi rekla da ti mamica dolazi"
na to ce mu radosno kroz smijeh Fata:"dosla je Mujo ,dosla je.Al ne moja >>>>>tvoja je"

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!

Kada Mujo resava ukrstenicu

Svecano odijelo (4 slova): CRNO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): VIDIO

Zenin brat (5 slova): HASIM

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Neophodan zacin (2 slova): CE

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji trocifreni broj (3 slova): 000

Mjera za tezinu (4 slova):UTEG

Hladno oruzje (7 slova): PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina: PJ

Morski greben (2 slova): MG

Zlato: ZL

Biblijska licnost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica muskarca i zene (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): SUPA

Neizljeciva bolest (3 slova): KAP

Krenuli Haso i Mujo na planinarenje.Kad su stigli na najveci vrh odlucise da se malo odmore na lijepom suncanom danu.
Uzese roman da citaju.Nakon nekoliko procitanih stranica Muji ispade roman.
Rece Mujo Hasi: "idi ti po njega ,ti si mladji"
Na to ce Hase:"Ma nisam lud,ti si ga ispustio nisam ja".
Posto se nisu nikako mogli da dogovore uzese dvogled i nastavise da citaju.Kad su dosli do kraja stranice malo su odlucili da odspavaju pa ce vec nesto kasnije smisliti.
Nakon nekog vremena Haso se probudi a Muje nigdje.
"Mujo,Mujo Gdje si" Uspaniceno povika Haso,a
njega nigdje.
Nakon pola dana ide Mujo sav u znoju.
"Pa gdje si bolan,sav sam se prestrasio sto ti se dogodilo" rece Haso.
"Ma budalo jedna sto ce se dogoditi?Samo sam isao da preokrenem stranicu jer roman je bas zanimljiv.

Mujo i Haso su vec nekoliko godina u vezi ali morali su kriti da su pederi.Jednog dana rece Mujo Hasi:
"Ma bolan Haso hajde da sta probamo.Neide vise ovako,svaki put imam sve vece i vece bolove".
Ispijajuci svoju kafu dadose se oni na razmisljanje.Dosjeti se mujo i rece "imam ja vaselin mast ali pod uslovom da ti prvo mene".
"Dobro" rece Haso i dade se na posao.
Kad je Haso dosao na red vidje da nema vise masti i rece Muji:" pa bolan Mujo ti potrosi svu mast a malo prije sam ti rekao kako mi je bolan svaki put" .
"Ma nebrini se ti nista ,uzecu ja malo taloga od kafe ici ce bolje nego da uzmem vaselin"rece Mujo i baci se na posao.
Mujo rasturi Hasu toliko da je ovaj odmah zavrsio kod doktora.
Doktor ga upita "Sta je Haso" a Haso mu se naguzi i rece : "Bolan doktore mozes li vidjeti sta imam"
Doktor mu malo razmaknu guzicu i poce da prica sta vidi:"ovako Haso imas jedan put,na kojem ces upoznati jednu postariju zenu.Neko ce ti umrijreti uporodici.Dobices malu svotu novca i to je sve sto ti mogu reci.Sad obuci nabrzinu gace jer imam guzvu u ordinaciji" rece doktor i izadje van.

MUJO VODI PASA U ŠETNJU.DOĐE HASO I PITA MUJU KAKO SE ZOVE PAS.MUJO MU KAŽE DA SE ZOVE FATA.HA,HA!!

Fata :"Mujo,oš da ti skuham jaja?"
Mujo:"Oš da ja tebi otkinem sisu?!"

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Husom pa je pita:
-Jeli bolji od mene?
-Nije!
-Imali duzi?
-Nema!
-Imali deblji?
-Nije!
-Jesu mu veca jaja?
-Nisu!
-E sto cu ga sutra zajebavati!

Dosao Mujo u dom za nezbrinutu djecu i drzi predavanje o stetnosti pusenja.
- Znate da je pusenje stetno i da pusacu upola smanjuje zivot.
- Imali neko od vas ovdje da pusi, pita?
Pola sticenika podize ruku. Pridje jednom i pita ga.
- Jel mali, koliko ti je godina?
Devet, odgovori mu malac.
- E vidis, ti da ne pusis sad bi imao 18 godina.

Stigli Mujo i Haso na zimovanje na Kopaonik.Nakon sto su se smestili u Hotel krenuli su u skolu skijanja.
Mujo:"Dobar dan gospodine,hocemo istog profesora skijanja kao prosle godine".
Recepcionista:"Nema problema znate li mu ime"?
Mujo:"Mihajlo"
Recepcionista:"Znate li mu prezime, zato sto mi imamo vise instruktora po tom imenu ".
Mujo:"Neznamo ali znamo da ima dva cmara".
Recepcionista zacudjeno upita:"Odkud vi to znate"?
Mujo:"Prosle godine kad smo bili sa njim na stazi,sve njegove kolege ga upitase:MIHAJLO KAKO IZLAZIS NA KRAJ SA TIH TVOJIH DVA CMARA.?