Kako se na bosanskom kaze grob?Rahmetli parking.

KUPIO HASO SEBI BICIKL PRI POVRATKU SA PRIVREMENOG RADA U NJEMACKOJ A POSTO JE TO BIO NJEGOV PRVI BICIKL U ZIVOTU BIO JE TOLIKO PONOSAN NA NJEGA,A KADA JE DOSAO BLIZE KUCI POSTO MU JE KUCA BILA U DOLINI POVICE:FATO!!!! VIDI TVOGA HASE I POJURI NIZBRDO KOLIKO JE MOGAO,PRED SAMOM KUCOM UMJESTO ZADNJE PRETISNE PREDNJU KOCNICU I U ISTOM MOMENTU SE PREBACI PREKO BICIKLA! KAD JE DOSAO SEBI POSLIJE PADA PROKOMENTARISE;U MAJKU IM SVABSKU SVE SU MI RAZJASNILI SAMO NE DA IMA I KIPER!

Bio Mujo kamionđija,i sad trebo prevuć prikolicu preko Slovenije.I vozi ti on tako Slovenijom kad skoči pred njega policajac i zaustavi ga.Kaže njemu policajac:"Gospodine,gospodine žmigavko vam ne dela".Gleda njega Mujo kad on opet gospodine,gospodine žmigavko vam ne dela.Gleda njega Mujo pa izađe iz kamiona i ufati se za glavu.Kad onaj opet njemu gospodine,gospodine žmigavko vam ne dela,kad Mujo a jebo te žmigavko đe mi je prikolica!

Nakon što je prošlo puno godina otkad su se sreli,Mujo i Haso se dogovore telefonom da se će ga Haso čekati u parku na klupi.I Mujo nađe Hasu i vidi da ovaj nešto čita.Pita ga Mujo:'Šta to čitaš jarane?'Ovaj mu kaže da on studira logiku.Pita ga Mujo:'A,šta je to logika?Haso ga pita:A,jel imadeš ti akvarij?,Mujo kaže da ima.Pa logično je da imaš ribice u njemu.A ako imaš ribice,logično je da ih hraniš.A,Mujo jel imaš ti ženu? Ovaj kaže da ima.Pa,logično je da ju voliš.A ako voliš ženu,logično je da nisi peder.Ajde sad jarane,mi smo se malo vidjeli i popričali,a ja sad moram ići,pa evo tebi knjiga,pa si malo proučavaj.Poslje toga,naiđe Suljo i pita Muju šta to čita.Mujo mu kaže da čita logiku.Pita Suljo šta je logika.Mujo mu kaže:Pa,to ti ide ovako.Jel imaš ti suljo akvarij?Ovaj mu kaže da nema.Kaže Mujo:Pa,logično je da si peder...

Krenili Haso i Fata na vjenanje i kaze Fata:
Haso hajdemo prečicom mane sad zuri nam se.

doso mujo kod hase na kafu.
pita mujo hasu znas li da je izabran papa onaj svabo.
a haso mu rece e jebiga opet katolik

Vozao se Mujo autom i zaustavi ga drot, i zatraži:
- Molim vas gospodine vozačku dozvolu!
Dade Mujo dozvolu, o ovaj nakon što je pregleda reče:
- Molim vas ličnu kartu!
Dade Mujo i ličnu karta, a ovaj ga pita:
- Gospodine Mujo i čime se bavite?
- Ja sam biohemičar.
- Nisam vas pitao čime ste se bavili, nego šta trenutno radite.

BILI MUJO, AMERIKANAC I BOSANAC NA HAVAJIMA.PRICALI ONI I PRICALI, KAD ODJEDNOM STVORI SE VJESTICA.VJESTICA IM KAZE :VIDITE ONU STIJENU VISOKU 5642 m,AKO SKOCITE S NJE ISPUNIT CU VAM JEDNU ZELJU.I DOBRO,IDE AMERIKANAC PA SKOCI PA KAZE: HOCU U AMERIKU; PA SE I STVORIO U AMERICI,PA TAKO I BOSANAC SAMO MU JE ZELJA BILA DA SE STVORI U BOSNI I STVORIO SE,PA ONDA TRCI;TRCI MUJO PA SE POSKLIZNE I KAZE :A U PICKU.

Došli doktori u ludnici provjerit znanje ludih ljudi. Dosao Haso da provijeri znanje. Kažu mu doktori da skoči kroz ključanicu. Zaleti se Haso u vrata i ništa. Došla Fata i doktori joj postave isto pitanje i Fata se zaleti u vrata i ništa. Dođe Mujo i doktori mu postave isto pitanje. Kaže Mujo njima :"Šta vi mislite da sam ja glup...", pomisle doktori konačono netko pametan, nastavi Mujo:"...kao da ja neznam da je s druge strane ključ!".

vratio se huso iz australije i pita njega haso kako je bilo,kaze huso ma bilo je dobro samo ima puno kengura, kad njemu huso pa kakvi su? ma jebiga kakvi ce biti riba ko riba

Kupio Mujo apoteku i pokrenuo biznis. Trebao nešto obavit u gradu, pa ostavio Hasu da ga zamijeni.Vratio se nakon pola sata pita Hasu:
-"Bogati, jel' bilo kakvog prometa ?"
-"Nije nešto, samo mi je dolazila Fata. Žali mi se da nije vidila onu stvar dva mjeseca !"
-"I... šta si joj dao"
-"Šta ću drugo, kapi za oči !!!"

Ukrao Mujo kokoš i tri jaja. Ufatili ga i izveli pred sud.
Sudac:
-"Mujo, osuđujem te za krađu kokoške tri mjeseca, a za krađu jaja petnaest dana !"
Mujo:
-"Gospon sudac sve sam prizno, mogli ste me bar pomilovat za jaja !"

Došao Mujo po ček socijalne pomoći.
Službenik:
-"Mujo što je bilo bilo je, nema više socijalne pomoći !"
Mujo:
-"Kako bolan nema, pa do sad sam vazda dobivo ?"
Službenik:
-"Jebi ga jarane, izišo novi Službeni glasnik... nema više !"
Mujo:
-"De ti meni daj moj ček, a jebo glasnik, PODERI GA !!!"

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu.
Mujo:
-"E moj Haso, jebo ti vaki život !"
Haso:
-"Što, pa već ćeš ti ozdravit... Šta ti kaže doktor ?"
Mujo:
-«Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, ne smijem alkohola ni pogledat, a ne smijem više ni guzit zguza !»
Haso:
-"Dobro,... to što više ne smiješ jesti i piti, to mi je posve jasno, al' nije mi jasno što ne bi smio radit ono zguza ???"
Mujo:
-"E jebi ga jarane, to je NAJSLAĐE !"

Pita Haso Fatu sta je u ovoj rečenici Mujo.
Mujo ćopa pite.,a ona odgovara lopov.Nije nego subjekat.

Mujo:
-"Haso, života ti što uvijek zažmiriš kad ispijaš rakiju ?"
Haso:
-"Reko mi doktor da ne smijem ni pogledat alkohola !"

DOŠO MUJO KUĆI I PITA HASU HASO STA BI TI NAPRAVIO DA JE SMAKS SVIJETA A HSO ĆE NJEMU PA SPAKIRO BI KOVČEGE I OŠO U NJEMAČKU

DAJ MUJO HAJMO SE IGRATI POGADJANJA.EVO JA CU STAVITI PIVU IZA LEDJA A TI POGADJAJ.KAZE SULJO LIJEVA.KAZE MUJO DAJ SULJO SKONCENTRISI SE.

mujo se nije tuširo 6 mmeseci pa ide da si nabavi kurvu
plati on njoj i sad mu ona npočne skidat gače i vidi prljavu kurčinu pa kaže bolan mujo odi si ga operi

a mujo njoj nije prljav nego mi je koža tamnoputa

Dolazi Mujo kuci ,i sa vrata vice:
Fato,pakuj kofere!
Zasto,bolan nebio,sta ti bi?
Pakuj kad ti kazem,dobio sam na Lotu!
Fata sva radosna uskliknu,kucemo Mujo?
Mujo ce nato-ja bogumi nikuda!