Uhvatili ti Hasu,Husu i Muju ljudozderi.Poglavice im rece da ce ih pustiti samo ako mu donesu kakakv poklon.Haso donese jabuku,poglavici se ne svidje i rece da mu jabuku stave u zadnjicu.Izlazi on placuci.Zatim ulazi Huso i nosi bananu,ali on izlazi smijuci se.Pita ga Haso:"Zasto se smijes"a huso ce na to:"Zato sto Mujo nosi lubenicu!"

HASO ĆE MUJI : "BOLAN MUJO JESI KAD JEBO PEDERA?"
MUJO : " NISAM , AL SAM JEBO JEDNOG PRIJATELJA KOJI JE JEBO PEDERA! "

DOĐU MUO I HASO U SARAJEVO ZA VRIJEME RATA,I TREBALI SU IĆI SRAT,A NIGDJE WC-a.
I ODU ONI NA MOST SRAT,POSERU SE,I U TOM TRENUTKU PADNE BOMBA.
UPITA MUJO HASU:
"BOLAN HASO,JE'S SE PREPO?"
KAŽE HASO:
"NE!"
MUJO ĆE:
"ZAŠTO ONDA PEREŠ MOJU GUZICU?!"

Pita Mujo Hasu:Sta bi ti napravio kada bi bio smak svijeta.
HASO: Ha digao vizu spakirao svoju djecu ,sebe i zenu i pravac Njemacka.

Ukarao Mujo Hasine koke nosilje. Cim je ovaj primjetio da ih nema, dogovori se sa okruznim sudijom da da oglas za povrat kokoski i ako se krivac javi da sudija bude blag prema njemu. I tako izadje oglas o minimalnoj kazni za onog ko vrati koke.
Procitao je to Mujo i konta: ako ga uhvate, lezi godinu sigurno, a ako se javi mozda se izvuce sa uslovnom. I odluci on da vrati koke. U medjuvremenu ove su snjele i jaja, pa da bi pridobio sudiju, Mujo ponese i jaja. Haso sav sretan pokupi sta je njegovo a Muju ostavi sudiji.
˝Mujo, ovo je tezak prekršaj. Ne moze uslovna.˝
A ovaj ce na to sav snuzden:
˝Druze sudija, eto, osudite me za koke, ali me barem pomilujte za jaja.˝

Kaze Haso Muji:
- Jesili vidio sto je izabran novi papa?
- Nisam odakle je sad?
- Iz njemacke
- Pu jebote opet katolik

Šetali se mujo i haso parkom i vidili su restoran.
nemaju para ali su gladni.Kaže mujo hasi:ajde uđi u restoran najedi se i reci da nemaš para:haso uđe najede se ikaže konobaru da nema para.konobar
ga plesne i udre nogom a haso izađe.pita mujo hasu
šta je bilo?udrio me nogom ipleskom i ništa više.uđe i mujo i najede se i kaže konobaruda nema para ,a konobar ga nogom šakom ipleskom i izlema ga a mujo trći iz restorana i govori hasi:biži haso poskupilo je!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Prolazi Haso šumom kad vidi Muju na drvet i upita ga:"Šta je Haso red bul nij jarane red bul nego pit bul."

Išli mujo i haso iz dimnjaka se puši.M.Banović.STRIPY

-Idu Haso i Mujo ulico,nipet nisest kaze sedam-

Upao Mujo do kolena u zivi pijesak pa nemoze da izadje.
Naidje tuda Haso pa ga Mujo zovene da mu pomogne da izadje!
Haso:Ako mi popusis pomocicu ti.
Mujo:Ma nedolazis u obzir.
Upada Mujo do stomaka u pijesak,nailazi tuda Suljo.
Mujo:Suljo jarane pomozi mi da izadjem.
Suljo:Ako mi popusis pomoci cu ti.
Mujo:Nedolazis u obzir.
Dosao pijesak Muji do usta kad tuda naidje Huso.
Mujo:Huso jarane popusi cu ti,jebi me radi sta hoces od mene ali mi pomozi da izadjem.
Mars pederu jedan rece Huso.

ZOVE HASO IZ SARAJEVA MUJA U BANJALUKU DA MU CESTITA BAJRAM I GOVORI:'BURAZ,SELAM BAJRAM!' A MUJO CE MU:'VAISTINU BAJRAM'!

pita haso:"bolan mujo,kolko je sati"?
deset i deset!
haso:"nemoj me zajebavat,sto ne kazes da je 20{}"

Išli Mujo i Haso u javnu kuću. Kad su dosli pokucaju oni na vrata kad izađeneka mrcina pred njih i pita ih:
-Šta vas dvojica hocete?
-Pa mi bi nesto na pusku.-odgovore.
-Pa dobro kolko imate para da znam šta ću vam dat.
Njih dvojica se prekopaju po džepovima i jedva nađu 10 maraka.
-E- kaže mrcina,- za to možete samo sami sebe jebat-i zalupi vrata.
Mujo i haso otiđoše kad eto ti njih opet za po sata.Pokucaju oni na vrata kad opet otvori onaj isti lik.
-šta sad opet hoćete?-
-Jarane-kazu oni - mi ono uradili pa smo sad dosli platit.

Skočio Mujo u Nil,a za njim ogroman krokodil.
Plivajuči k´o lud,Mujo vikne krokodilu:"daj lakosta neeemoooj!!

Mujo šta to smrdi?????? Brate neznam al mislim da je to smog. mujo neznam dal je to smog ili stvog al smrdi jebote......

Kazu Muji da je izabran novi Papa i da je to neki Nijemac.
- Pa, picka im materina, opet katolik.-

Dosao Muju u emisiju Milioner , a voditelj mu pstavlja prvo pitanje?
"Dakle Mujo evo prvog pitanja"!
A Mujo ce na to.
"Ej bolan cekaj de se zuris daj mi bre telefonski dzoker"?
"Ali gospodine Mujo , nisam ni postavio pitanje!
"Ma daj , bona".
"Nema problema".
Mujo zove Hasu:Ej bolan Haso evo me kod prvog pitanja , daj bre reci koji dzoker da uzmem ?
Da li da uzmem publiku ili 50:50.

Sjede mujo i haso na klupici u parku i gledaju zalazak sunca. Kad nakon nekog vrimena okrene se mujo hasi i kaže: haso bolan koliko?!
haso nakon nekog vrimena odgovori 24! na to će mujo što 24??? haso: a što koliko!!???

Sjede Mujo i Haso u parku. Kad Haso kamice: "Joj ba mujo, znas sta mi se desilo...Pobjego mi cuko, neznam sta radim.."
Kad mujo ce na to: "Pa, sto ne stavis oglas u novine?"
-"Pa sta vrijedi kad ne zna citat!?!!"