Gleda Mujo Fatu i ne skida oka s nje. I kad je to Fati dopizdilo kaže Muji:
-Mujo, znas da moje srce pripada nekome drugom!-
Mujo:
-Znam, ali imas ti i drugih organa.-

mujo!
ha!
očeš da ti ispečem jaja za večeru?
a oš' ti da ti ja sisu odkinem?

Kaze Mujo Hasi:
- Nameravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zasto? - pita ga Haso.
- Tamo voze levom stranom puta.
Probao sam vezbati od Tuzle do Zenice,
skoro su me ubili!

Kaze Mujo Hasi:
- Ja sam gej.
- Jel' se ti vozis u Monte Karlu i imas Porsche kabriolet?
- Pa nemam ti ja to.
- Pa onda si ti Mujo, obicna pedercina, a ne gej.

Reče Fata svom dragom mužu Muji:-Ajde Mujo,otiđi mi u dučan i kupi mi salame.Mujo ju posluša.Pita prodavačica Muju da li mu treba narezati salame na što on kaže da može.Vrati se mujo kući sa narezanom salamom kad mu Fata kaže:-Pa šta ti Mujo misliš da je moja pizda jubox??!!!

Našli se Mujo i Haso u šumi.
Pita Mujo Hasu: Jesi ponjeo hljeb za golubove?
Kaže Haso:Jebote,zaboravio sam!
Kaže Mujo:A onda čemo i bez hljeba!

Došao Haso doma i zatekne on kako Fata leži gola u krevetu.Kaže Haso Fati:Reci di je il ću ga sam naći! Kaže Fata: Ma ovdje nema nikoga, a to što ležim gola je zato što nemam niti jedne haljine. A na to će Haso:Kako nemaš? I OTVORI ON ORMAR I KAŽE:Gledaj ovo,haljina,haljina,haljina,haljina,haljina,bok Mujo,haljina,haljina...

Sjede Mujo i Haso u rovu! Pogodi Hasu snajper u nogu i on počne vrištati.
Pita ga Mujo: "Šta ti je?"
Haso:"Pogodio me snajper u nogu!!!"
Mujo:"Pa? Jučer je Sulju pogodio u glavu pa nije vrištao!"

Voza se Mujo ulicom i sretne zenu.
Tako se oni malo ispricaj , uvede je Mujo u auto i odveze u sumu da je povali. Kaze ona njemu >
- Ja sam prostititka i seks kosta 100 eura .
- Mujo pristane .
Vracaju se oni nedaleko od grada, Mujo se zustavi i kaze >
- ja sam ba taksista , i voznja te odande dovde kosta 200 eura !

Umre Fata u 60 godini i dođe gore kod Alaha, kad će ti on njoj Fato imaš ti još 30 godina da živiš, nazad! Fata sva sretna vrati se i počne da se uređuje,plasticna operacija, depilacija, frizura
ko nova Fata, izađe na ulicu i TRAAAS zgazi je Kamion! Dolazi gore kod Alaha i kaže PA REKO SI MI
DA IMAM JOŠ 30 GODINA, KAKVO JE OVO SRANJE? A on će ti njoj PA NISAM TE PREPOZNO!!

Pita Mujo Fatu: Znaš ti što je to situacija? E pa to ti je kada ti mene nađeš sa drugom u krevetu. Kaže fata pa da to ti je kao kada ti mene nađeš sa drugim u krevetu. Ne ne ne mješaš situaciju sa batinama.

Imao Mujo svoju tvrtku i obitelj.Odjednom zazvoni telefon Muji i kažu mu da je izgubio tvrtku,a sutradan idu on i njegova obitelj u šetnju i odjednom njegovu obitelj zatepe bus.Na Božić naiđe na Didu Mraza.Pita on Muju što želiš za Božić.On kaže da mu se obitelj vrati.Kaže Muji Dida Mraz da će mu to ispunit ako mu popuši kurac i Mujo pristane.Kad on završi kaže Dida Mrazu da mu sad ispuni želju ,a na to će mu Dida Mraz:Jel ti još vjeruješ u Dida Mraza?

DOŠAO ŠVABO POSLIJE DRUGOG SVIJETSKOG RATA U BOSNU DA NAĐE POKOJNOG BABU I PITA HASU:-"ZNATE LI MOŽDA GDIJE JE POKOPAN HANS KRUGER,ZNATE BIO JE U SS DIVIZIJI?DOBRO BIH PLATIO ZA OVAKVU INFORMACIJU,KAKO BIH OCA MOGAO POKOPATI U DOMOVINI" HASO:-"NE ZNAM JARANE,OVDJE TI JE GINULO I HAJVANA I INSANA...KO ĆE TO ZNATI." SLUŠA TO MUJO PREKO POLTA I ZOVE ŠVABU.MUJO:-"ME*SCINI DA ZNAM,JEL ONO BIO PLAV,VISOK?" ŠVABO:-"JA,JA NATUIRLICH." ODVEDE GA MUJO DO JEDNE ŠLJIVE,POČEŠE KOPATI I STVARNO,NAĐOŠE POSMRTNE OSTATKE.ŠVABO ISPLATI MUJI 10.000 MARAKA I ODE SAV SRETAN.PITA HASO MUJU:-"ŠTA TI BI BOLAN MUJO,ŠTO PRODADE DAIDŽU,RAHMETLI OMERA.?" MUJO:-"KO GA JEBE,SVAKAKO JE VAZDA GOVORIO:"DA MI SE SAMO DOKOPAT NJEMAČKE!!!"

Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!

-Haso cu li da dolazi Becka filharmonija.
-Ma bas me briga, tuci ce ih Zeljo pet nula!

Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.

Baca mujo plahte u vodu.dođe Haso i pita ga "sta to radis?"pa grijem vodu,majune

Naguzila se krava na putu ispred trojice prolaznika.
Gleda je Amerikanac i kaze: eh da je barem Pamela Anderson....!
Gleda je Englez i kaze uzdahnuto:eh da je barem Ladi Di....!
Gleda i mujo i kaze: ehh da je barem mrak...!!!

Culi Huso i Haso na radiju da su se u okolini njihovog Sela pojavili Vanzemaljci. Onako uzbudjeni odu oni taj dan da oru njivu.Orali ti oni citav dan i tamo pred sumrak primjete ti oni da se nesto neljudsko skriva u obliznjem zbunju.Na to ce ti Huso Hasi: Haso to sigurno Vanzemaljci hajde da mi njih prvi upoznamo pa cemo biti mi prvi i u nasem selu i na televiziji.Pocnu se oni tako polako priblizavat obliznjem zbunju kad tamo stvarno nesto malo zeleno cuci i velike oci iskolacilo i stalno mrmlja MMMMM. Pridje ti njemu prvi Haso pa odluci da se sa njim upozna. Haso njemu: ja Haso orem Vanzemaljac oci iskolacio i samo MMMMM.Na to ce ti Haso ponovo ja Haso orem i pruza mu ruku a ovaj ti i dalje sav pocrvenio i velike oci iskolacio i samo MMMMMM...Pokusa Haso ponovo ja Haso orem orem A onda ti puce iz Vanzemaljca odgovor: JA BOLAN SUMAR SEREM.