Mujo dođe kod doktora i kaže:"Moja Fata u zadnje vrijeme ne čuje dobro", a doktor ga pita:"Kako ne čuje, na blizo, na daleko? Mujo kaže "ne znam ali ću provjeriti. Odmah sa vrata Mujo drekne:"Fato šta ima za ručak !"..... Fata ne odgovara, on se izuje i uđe pa opet drekne: Fato šta ima za ručak !.......... opet fata ne odgovara, pa si Mujo pomisli ova je gluva ko' top. Dođe on na vrata od kuhinje i vidi Fatu leđima okrenutu kako nešto radi oko štednjaka, pa opet drekne "Fato šta ima za ručak ?!!! kada Fata opet ne odgovara. Mujo se približi i vikne joj na uho: Fato šta ima za ručak ? !!!!!, a na to će Fata: Pa grah budalo triput sam ti već rekla!!!!

Iso gradom Crnogorac i naidje na rostilj pa zapita radi li ovde neko a prodavac odgovara ne bogami bez ja i Milijana

Sretne mujo dvoglavog supa i kaže:
-Bok, bok!

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turcin i Mujo, poceli su govoriti o ponosu i tako pocne Amerikanac:
ja sam ponosan na CIU, sve zna i cak prije nego se nesto dogodi!
Francuz: ja sam ponosan na Francuskinje, tako su drazesne, ljupke i nedaju lako da im udje !
Turcin: ja sam na nase tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih tko moze kupiti !
Mujo na sve to: a ja sam na sebe ponosan !
Svi ga pogledase i pitaju zasto ?
Mujo : jucer sam Francuskinju jebo na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome !

Osvojio Mujo na lutriji 10.000$ i s tim novcem da sagradit 3 bazena; jedan s hladnom, jedan s vrućom i jedan bez vode. Kad je to vidio Haso upita ga:
- šta će ti, ba, ovaj bez vode?
Mujo:
- Pa, Fata ne zna plivati

Bili ti Hase i Huse na moru prvi put sa svojim ženama.
Krenuo Huse da vidi kakva je kuća a njihove žene su se već gore bile raspakivale ,kad će Hase Husi
hoćeš li ti to gore da vidiš kakva je kuća.
Kaže Huse hoću.
Reko de mi Boga tidonesi one moje papuče da se malo raskomotim.
otišo ti huse gore i kaže on njihovim ženama meni je hase rekao da ja vas izjebem .
kažu one njemu lažeš.
ne lažem majkemi evo pitaću ja hase .
hase jednu ili obadvi.
kaže njemu hase obadvi obadvi.

Mujo i Haso planinarili u neku zabit, pa naidjose na kolibu. Nisu nasli nikog zivog, kad ugledase veliku krmacu u staji.

-"Bolan Haso, hajde da je kresnemo ! Nismo bili sa zenama vec mjesec dana, a ovdje nema nikoga pa nitko nece zanti."

-"Vazi Mujo, ajde idem prvo ja."
Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.

-"Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti."

Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja, krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova.
Haso se vec bio zabrinuo kad izadje Mujo sav prasnjav i musav i crn.

-"Bolan Mujo, sta to bi covjece???"

-"Ma jedva sam je prvrnuo da je mogu opaliti."

-"Pa sto si imao prevrtati kad si mogao onako ko zivotinje odozada"

-"E jebi ga Haso kad ja volim i da se ljubim dok jebem"

Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Sta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa bas u novim pantalonama. Znas, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena da ih skinem.

Javi se Mujo..i rece:"Oprostite pogrijesili ste broj..." Nije malo proslo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista prica...taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon što je saslusao ljutito rece: "Ma jarane pogrijesio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa neka ti oni kazu."
Zatim se okrene Fati i rece: "Ma vidis kretena jest uporan... vec treci put uporno pita jeil put slobodan !!"

Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po ovakom nevremenu.

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kinu." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"

Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"
Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.
Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"

Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."

Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

Posao haso u njemacku sa "ficom" i na ulazu u njemacku pokvari mu se auto i zaustavlja on auta,kad mu stade covijek sa porshceom, i kaze mu ako budem isao prebrzo ti blicaj ja cu usporiti,isli oni tako kad pokraj njih proleti ferrari nije mogao da gleda vozac porschea kako ga prestize i on po gasu i naidju na radar kad javlja policija"porsche i ferrari idu preko 280km/h a zanjima fico i blica da se sklone. :)

Leze mujo i haso i gledaju porno-video.
Odjednom mujo upita hasu-Dizeli ti se haso.
kaze on dize
e hajde ako ti se dize idi nam po jos jednu ivu

Zapeli Mujo i Haso ja ovečoj santi leda i uleti Haso Muji:
-"Ajme Mujo štačemo sad?!"
-"Neboj se Haso stiže pomoč."
-"Ma koja pomoč Mujo,nema nikoga u okrugu od
100 km".
-"Ma koko ne?Eno Titanik onamo ide baš prema ovoj santi leda".