MUJO,HASO I CIGO BILI OSUĐENI NA GILJOTINU.I PRVEMU JE MUJI TRIBALA PAST GLAVA.I KRVNIK ODKOČI KOČNICU I OŠTRICA STANE NA PLOA PUTA I OSTADE MUJO ŽIV.SAD JE RED NA HASU.KRVNIK ODKOČI KOČNICU I PADE OŠTRICA ALI JE TUPA KA´ MATUN.I OSTADE HASO ŽIV.I SAD DOŠAO CIGI "TAJ" TRENUTAK.KRVNIK ČE DA OTKOČI KOČNICT A ONA NERADI.I ONDA CIGO IZVUČE GLAVU I KAŽE:-ODOOOH JA NA VJEŠAAANJE KAD OVAJ VRAG NEEERADIII!

Doso Mujo kod Huse i kaze da umire od gladi imali ista za pojest.Kaze Haso imam graha od juce.Mujo odgovara da moze ,daj sta bilo.Kaze Huso dodi onda dodi sutra.

Došao Mujo kod Hase u mesnicu i pita ga:Haso imaš li teleču glavu?
NEMAM TO SE TEBI ČINI ZBOG FRIZURE!

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom i došao kući da sa ženom rasčisti stvar.
-Što bona Fato baš s mojim najboljim jaranom. Reci mi po čemu je to Haso bolji od mene. Jel' možda ljepši od mene pa ti se to desi?
- Ma jok, odgovara Fata
- Jel' pamtniji od mene, il' ima više para ?
- Ma nije moj Mujo, odgovara Fata.
- Jel' možda bolji u krevetu ?
- Ma jok, nije.
- Pa šta je, jel mu onda veća ona stvar pa te to privuklo ?
- Ma kakvi, nije ni blizu.
- E 'oću ga sutra zajebavat !!!, razdragano će Mujo.

Pita Mujo Hasu: Bolan Haso, hoćemo li kupiti zajedno tele pa onda da svatko dobije pol teleta? Kaže Haso: Bolane Mujo, šta će mi pol teleta da mi šepa po dvoru !!

Pitali Muju:-Koja ti je omiljena boja
Mujo:-Zelena
-A piće?
-Može !

Ulazi Haso u pekaru:"Imate li 500 kifli ?"
Pekar:"Zao mi je, nemam toliko"
Haso:"OK, onda dovidjenja."
Sutra, opet dolazi Haso:"Imate li 500 kifli ?"
Pekar:"Ma, nemam toliko !"
Haso:"OK, onda dovidenja."
Dan kasnije odluci pekar da napravi 500 kifli i docekao Hasu.
Haso:" Je li imate sada 500 kifli ?"
Pekar:" Da imam !"
Haso:"Onda mi dajte dvije..."

Dođe Japanac kod Muje u dućan i kaže:
-Yosimokotoso Coca-Cola.
-Limenku čega?

pita Mujo Sulju:"možeš mi posuditi 1000 KM do sutra?"
Suljo mu odgovori:"mogu ako ćeš spavati kod mene"

Suljo:"Mujo bili ti popušio majmunu za 1000 $.
Mujo:"Bi Suljo, al nemam tolke pare!"

Odje Mujo u Japan i upoznaje neku japanku.
- Ja sam Mujo... A kako je tebi ime?
- Ja sam Picakojama...
- Auuu, onda je moj kurac ko slama...

Dojde mujo u park i vidi Čivauvu koja mu je pokazala zube.On se od straha usro pa popeo na drvo.Dolazi haso i vidi muju na drvu pa ga pita:"Bolan mujo šta ceš na drvu.Aaaaa red bull? Nato če mujo:"Bre haso kaki red bull...pid bull.

Sjede Mujo i Haso i ispunjavaju krizljku.Pita Mujo Hasu da mu kaze naziv povrca sa cetiri slova.
Razmislja Hase i sav ponosan odgovara:"KUPUS"
Mujo pokusa da upise u odredjeno polje i vidi da ima jedno slovo vise pa rece Hasi:" nije dobro,nemoze da stane"
Razmislja Haso pa rece Muji:"STAVI MANJU GLAVICU"

Došla Muji smrt na vrata...
Smrt:"Mujo došla sam po tvoj život..."
(Mujo zove Fatu koja je bila u kuhinji...)
Mujo:"Fato...dođi netko te treba na vratima..."

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Što bi ti kad bi bio smak svijeta?
Na to će Haso:
- Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!

Kupili mujo i haso lovackog psa pa ga poveli u lov. Prvi dan prode oni nista ne ulovise. Drugi dan opet nista ne ulovise. Treci dan nista. Cetvrti dan ce ti mujo hasi: ili ovo nije lovacki pas ili ga mi ne bacamo dovoljno u vis.

Tri dana nakon tsunamija u Aziji, Hase se izvlaci ispod hrpe blata i smeca i mrmlja:
-"Glupi Hase, glupi Hase, a fino mi Fata govorila "Ponesi Hase surf-board"...

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
>> - Alkohol?
>> - Ne!
>> - Cigarete?
>> - Ne!
>> - Kava?
>> - Eeeee, kava bi bas sjela...

Došao Mujo kod doktora zbog bolova ispod rebra.

Doktor ga opipa na bolnom mjetu i upita:
-"Otečena vam je jetra. Mujo, popije li se često?"

-"Ja, dobro ste to je zasigurno od šanka jer sam na njega stalno naslonjen", veselo će Mujo jer je otkrio pravi uzrok.

Dosao Mujo kuci, i zateko Fatu sa nekim crncem:
-Fato... J.b*cu ti mater. A tebi cu camugo k*r*c iseci na komade od po 15 cm!