Šeta gradom mama mis i sin mis. Iznenada naiđe macka i mali se sestrasno prepadne. A mama mis zareza:
- "Grrr...grrr...AV AV AV."
Macka se prepadne i utece a mali miš upita mamu:
- "Od kada to ti mama laješ?"
A mama mu odgovori:
- "Vidis li sine kako je dobro znati jedan strani jezik?!?"

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."

VOLI ME,VOLJET CU I JA TEBE, LJUBI ME, LJUBIT CU TE I JA TEBE, VARAJ ME, UBIT CU TE!

Bacila Slovenija atomsku bombu na Ameriku i sada ceka sta ce Amerikanci odgovorit.
Cekaju Slovenci sat, dva, tri.
Nazove Presjednjik Slovenije u Pentagon i pita: "Mi smo bazili atomsku bombu na vas a vi nista ne odgovarate!"
Kaze Bush: "Cekaj, cekaj dok vas nadzemo na svjetskoj karti pa cemo vam odgovoriti!"

Kako zabaviti plavušu? Na obje strane papira napisati OKRENI

Priča Mujo Hasi kako je Fata brzo naučila plivat, a da danas već jedan sat roni!!!!!

imala majka dva sina, jedan je studirao matematiku, a od drugog isto nije bilo nikakve koristi

pricaju dva djecaka. pita prvi drugog
-zasto je tebi jedna noga duza od druge
-to je zato sto su mene moji pravili na stepenicama, pa ocu jedna noga bila na donjoj stepenici, a druga na gornjoj
-pa i mene su moji pravili na gramofonu pa mi nije nista, pa mi nije nista, pa mi nije nista...

Nagovara Crnac svoju djevojku na sex.Kaze ona:
-Ne mogu danas,mogu samo da ti pusim.
Kaze on.
-Zajebi,to mogu i sam!

Dosao Mujo iz Njemacke,nije dugo vidio Fatu i navalio na posao.Nakon nekog vremena,kada se fata pokazala malo bolje nego inace,Mujo sav ljut poce da galami na nju:
-Kurvo jedna,kurvala si se dok me nije bilo!
-Nisam,Mujo,zivota mi moga!
-Jesi,svega mi,kurvala si se!
-Nisam,bolan,Mujo,samo sam gledala bezobrazne filmove,pa malo ucila!
-Gledam i ja nogomet svaki dan,pa nisam Ronaldo!

Otvorio Mujo apoteku i zaposlio Hasu!Prvi dan ode malo da pogleda kakvo je stanje.
-Kako je bilo danas?Je li bilo musterija?-pita Mujo.
-Jeste bila je musterija,boljela je glava.-kaze Haso
-I sta si joj dao?
-Voltaren.
-Dobro,dobro-kaze Mujo-i je li jos ko bio?
-Jeste.Fata.
-Sta je njoj bilo?
-Kaze nije vidjela kurca pet dana.
-I sta si joj dao?
-Kapi za oci!!!

U LUDNICU DOLAZI PREDSJEDNIK, I TAKO JE UPRAVITELJ BOLNICE JAVIO SVOJIM LUĐACIMA DA TOGA DANA BUDU POSEBNO LUDI. kAŽE IM: LJUDI DANAS DOLAZI PREDSJEDNIK, I KAD JA OTVORIM VARATA I KAŽEM i gospodine predsjednice ovi su vam svi popucali kao kokice (TO JE LOZINKA), SVI CETE KAO BUDALE SKAKATI I BACATI SE, JASNO? lUDACI: DA DA DA... i NAKON PAR SATI VRATA SE OTVARAJU I CUJE SE GLAS UPRAVITELJA:i gospodine predsjednice ovi su vam svi POPUCALI KAO KOKICE... SVI SU SE LUĐACI BACALI, A SAMO JE JEDAN LEŽAO MIRNO NA PODU. PREDSJEDNIK JE BIO ODUŠEVLJEN DOK NIJE VIDIO TOGA ŠTO LEŽI I UPITAO GA JE ZAŠTO LEŽI? a LUDAK : JA SAM SE PRILIJEPIO ZA TAVU!!!!

Ide Haso putem i vidi Muju kako se sagnuo preko septičke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, šta tržiš među tim govnima?
- Ama Haso, upao mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?
- Ama znam da nije sako nizašta, nego u džepiću ostalo nekog bureka!

Poslije obavljenog posla pita Fata unproforca:
- Imaš li ti potvrdu da nemaš SIDU?
- Imam.
- E možeš je baciti, više ti ne vrijedi!

Odlučili Mujo i Haso da kolju vola, ali prije toga da popiju po jednu. Jednu po jednu, zapiše se oni i već poče da pada mrak. Pošto su posao morali obaviti, krenuše oni da kolju vola. Mujin zadatak je bio da drži vola za rogove a Hasin da ga udari maljem po glavi.
Haso zamahnu... Dum... Ništa, vo i dalje stoji na nogama. Zamahnu još jednom... Dum... Opet ništa. Zamahnu i treći put... Dum..., kad Mujo sav krvav progovori:
- Jebo mater Haso, opališ li me još jednom, da znaš da ću pustiti vola.

Htio Mujo da utvrdi neke stvari u vezi leta muhe. Otkine on njoj jednu nogu i kaže:
- Muho, leti!
Muha trz, trz, i poleti. Otkine on njoj i drugu nogu, pa treću i tako sve do šeste. Otkide on njoj i jedno krilo.
- Muho leti!
Muha opet trz, trz pa nekako jedva malo poleti. Otkide tada i drugo krilo pa reče:
- Muho leti!
Muha ovaj puta ni da mrdne, te on napiše zaključak:
- Muha bez krila ne čuje!

Tip na izmaku snaga luta pustinjom i nailazi na bunar.
Sav sretan vice na sav glas "VODA, VODA!"
a iz bunara se cuje glas "GDJE, GDJE?"

Dosao jadni Mujo doktoru i zali se da mu Fata vise nikako ne uziva u sexu. Doktor sta god pita, Mujo probo, al Fata svejedno mrtva-hladna. Na kraju ce mu doktor:
-Pa jesi li probo lizat?
-A gdje?
-Pa... dole... gdje ona pisa...
I ode mujo, kad eto ga nazad za koji dan i odma će s vrata:
-Doktore, oblizo sam cijelu wc skoljku, i prvi red plocica, al džabe! Ona nista, pa nista!

Krenuli Haso i Mujo na planinarenje.Kad su stigli na najveci vrh odlucise da se malo odmore na lijepom suncanom danu.
Uzese roman da citaju.Nakon nekoliko procitanih stranica Muji ispade roman.
Rece Mujo Hasi: "idi ti po njega ,ti si mladji"
Na to ce Hase:"Ma nisam lud,ti si ga ispustio nisam ja".
Posto se nisu nikako mogli da dogovore uzese dvogled i nastavise da citaju.Kad su dosli do kraja stranice malo su odlucili da odspavaju pa ce vec nesto kasnije smisliti.
Nakon nekog vremena Haso se probudi a Muje nigdje.
"Mujo,Mujo Gdje si" Uspaniceno povika Haso,a
njega nigdje.
Nakon pola dana ide Mujo sav u znoju.
"Pa gdje si bolan,sav sam se prestrasio sto ti se dogodilo" rece Haso.
"Ma budalo jedna sto ce se dogoditi?Samo sam isao da preokrenem stranicu jer roman je bas zanimljiv.

Kako policajac postavlja sijalicu?
Jedan se popne na sto i drzi je a druga cetvorica okrecu sto.