Sjede Mujo i Haso u parku
-Haso:Mujo jesi li ti ikad bio u Americi?
-Mujo:Jesam!
-Haso:I kako ti je bilo? Ja čuo da se tamo novci zgrću lopatama?!
-Mujo: ja došo tek sišo sa aviona i vidim ti ja na podu 50$ i kontam ma bježi ko će odma početi raditi i ja ti produžim

Krali su Mujo i Haso kokoši.Jedan čovijek je primjetio da mu fali kokoši,i uzeo držalcu od lopate i zavuko se u kokošinjac.Došli Mujo i Haso po kokoši.Kaže Mujo Hasi:Id ti 1. ja ću te čekat vani.Uđe Haso u kokošinjac ovaj ga mlatne po zubima.Izađe on iz kokošinjca i drži se za zube i kaže Muji:Id ti ja nemogu od smjeha.

Na cesti kroz Bosnu, pokvario se Citroen sa dvije mlade francuske turistkinje. Naidjose Mujo i Haso te, boga mi, popravise im auto. Iz zahvalnosti, one im predloze da se pojebu, ali, da one ne bi ostale nosece, pitaju ih da stave na penis ovaj "gumeni balon"... I bi stvar ...
Dva mjeseca poslije, susreli se oni u kafani : - Slusaj Haso, meni je dodijalo. Konacno, bas me briga sto ce ona francuskinja ostati noseca, ja cu ovaj balon skinut."

Pišao mujo u WC-u kad pored njega dođe cnac i poče i on da piški. Mujo sav uzbuđžen i radoznal nemože da se susadrži i baci pogled u crnjin K...., zatim ga preupita prijatelju zašto vi crnci ima te tolike salgije? Crnac mu odgovori pa svaki puta poslje pišanja par puta ga omlatiš od lavabo i vidiš. Zahvali se Mujo na odgovoru i izađe. Nakon par dana kasnije piša Mujo u istom WC-u kad isti crnja pored njega pa ga upita jeli prijatelju kako napreduje?, a Mujo odgovara pa dobro je prijatelju počeo je boju mjenjat još samo duzinu treba...

Bijeze Mujo i Haso iz zatvora sa petog sprata.
Vezu oni casafe da pobjegnu kroz prozor.
Krenuo prvi Mujo.Za nekoliko minuta vraca se Mujo.
Haso:
Sta bi bolan Mujo.
Mujo:
Ne mozemo bolan prekratko je.
Vezu oni jos casafa i opet krene prvi Mujo.
Nakon nekoliko minuta vrati se Mujo.
Haso:
Sta bi bolan Mujo.
Mujo:
Ne mozemo ni sad bolan jer je sad predugacko.

išo mujo na pecanje i posrećilo mu se pa uhvatio zlatnu ribicu. Kaže njemu zlatna ribica:
- mujo de pusti me pa ću ti ispuniti tri želje.
- kaže mujo njoj: " de riba ne seri",
riba ga posluša i umre od zapetljaja crijeva.

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije
dozvoljavao Fati da upali svjetlo za vrijeme seksa.
Jedne veceri Fata iznenadi Muju i upali nocnu lampu, kad ono Mujo
drzi krastavac. Fata sva u šoku pita:
- Bolan Mujo, zar si deset godina ovako isao u krevet sa mnom? Ti impotentno
đubre!
Na to će Mujo:
- Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama
dvoje djece?

Mujo pita Hasu:
Hoćeš li da ti ispričam vic o sexu,psu i majci?
Da!
Jebo ti pas mater.

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:

- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."

Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medvjeda kako se popeo na drvo.

Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu."

I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.

Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medvjeda kako se popeo na drvo.

- "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed
ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:
"Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".

I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.

Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina: "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti.Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu." I dade 10 kuna Hrvatu.

Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
"Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uči marketingu?!"

Stoji Mujo na mostu i plače.
Pita ga Haso zašto plače?!
A on odgovori:"Upao mi burek u rijeku!"
S čim?
S mojim bratom.

Mujo gleda Fatu i ne skida oka sa nje.

Fata kaze:"Mujo bolan, ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugome!"

A na to ce Mujo:"Znam, ali imas ti i drugih organa Fato!"

Mujo gleda Fatu i ne skida oka sa nje.

Fata se zali svom Muji da je sve boli.
" Ma hajde bona odvest cu te doktoru. "
Doktor pregleda Fatu detaljno a po zavrsenom pregledu kada je Fata izasla iz ambulante zamoli Mujo doktora da mu kaze sta je Fati.
" Ma Mujo da ti pravo kazem, njoj samo fali dobar k...." Mujo zahvali dokturu i izadje.
Fata sva u iscekivanju priupita Muju : "Sta ti je bolan rekao "
"Moja Fato, izgleda da ti nema lijeka." rece Mujo.

Mujo čita novine i javlja Hasi:
"Ej Haso, čuj ovo. Policija traži čovjeka, visokog, jače graće, malo proćelav, koji noću napada i siluje žene u parku."
"Ja, i šta onda?"
"Pa ne znam, bil se javio. Valjda dobro plaćaju."

DSJFČKFH

Otisli Hasoi Mujo u SAD,i setaju se oni V Avenijom,kad odjednom pred njih pada djevojka koja je izvrsila samoubistvo skochivsi sa zgrade,
gledaju oni u nju i cudese,a onda Haso kaze
Muji:vidis Mujo sto ti je civilizacija,oni ovdje
bacaju ovake djevojke a u Bosni bi se to
.ebavalo bar jos 20 godina

Zašto su Mujo i Haso dobili bruh u vojsci?
Zapovjednik im rekao da dignu tenk u zrak

Dosla Fata kuci iz Njemacke kada se je rat zavrsio daljne 95'godine, i pita muju jednu noc:

FATA -Pa Mujo, evo haman sedmica dana kako sam se vratila kuci, a jos ni jednom nisam cula Bendzu da zalaje po noci, a gdje on majku mu pasiju?

MUJO -Ja ga sacmaricom opalio po njuski!

FATA -Sto bolan Mujo, ja sta ti je jadni cuko smeto?

MUJO -Zato, sto je posto Cetnik!

FATA -Kako bolan Cetnik?

MUJO- Pa jebo majku svoju, kad god izadje mladi mjesec on laje na njega, reko majku ti cetnicku zar iti!

Bio Mujo u njemackoj pa se vratio kuci. Sretne ga Hase pa ga pita:"Jel,ba,Mujo sta si naucio u Njemackoj?
Naucio sam brdo trikova...Hoces da ti pokazem neki?
Hajde
Okreni se prema drvetu..Skini `lace.Je li osjecas prst?
Osjecam.
A vidi ruke !!!