Dođe Hrvat u buregdžinicu u Beogradu i sad gleda što će naručitit da Srbi ne skuže da je Hrvat pa da ne bi bilo sranja. Dođe konobar te Hrvat kaže:
- "Jednu mešanu picu!"
A konobar će na to:
- "Ustašo jedan ne kaže se mešana pica, nego kombinovana!"

- Kako se na engleskom kaže "možete li me prevesti na drugu stranu ulice"?"

- "Can you translate me to the second page of the street?"

- Zasto Plavusa ima 3 prazne Flase u Frizideru?

- Mozda ce doci gost koj nista nece da pije.

Čovjek je najsloženije biće na svijetu koje može napraviti svaka budala.

Haso se ozenio mladom i lepom zenom, dobio sluzbu u diplomatskom predstavnistvu u Africi. Posle godinu dana zena mu rodi dete, ali crnce. On joj oprosti, ali kako to da objasni majci, pa napise pismo:
- "Draga mama, porodila ti se snaja, nije imala
dovoljno mleka pa smo uzeli crnkinju da je doji i dete nam pocrnelo!"
Majka zna u cemu je stvar, pa napise sinu pismo:
- "Dragi sine, kad si bio beba, ja nisam imala dosta mleka, prehranjivala sam te kravljim mlekom, pa si porast`o veliki vo!"

- Što radi plavuša navečer ispod stabla?

- Čeka Večernji list!

Zarobili ljudozderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio strazara da cuva rucak. Nakon izvesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da strazar malo-malo pa udari kutljacom po poklopcu.
- "Sta to radis??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam sta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!"

Pita Haso Muju:
- "Jesli li kupio auto?"
Mujo ce na to:
- "Jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Nisan"
Haso:
- "Pa jer si kupio auto ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa koji?"
Mujo:
- "Pa nisan."
Haso:
- "Pa jer ti to mene zajebavas ili?? Jesi ili nisi?"
Mujo:
- "Pa jesam nisan, jebem te gluva!!"

Crnogorcu i treci put ostavila zena, pita ga mica:
- "Pa zasto te i ova ostavila covece???"
na to ce Crnogorac:
- "Pa uvek se zalila kako mora da pere ves na ruke, pa ja sam joj kupio frizider ona i dalje pere na ruke."

istetovirao jedan peder traktor na kurcu.
Upita ga drugi peder:
"Ma sto bolan bas traktor?"
Onaj odgovori:
"pa necu s mercedesom kroz govna..."

Pita profesorica Ivicu: -Ivice, kazi nam kako se pise rijec MJESEC,velikim ili malim slovom?-
-Srednjim- odgovori Ivica.

bile tri sestre. DoDJe prvoj hercegovac i kAZe da Ce ju Zenit ak je nevina. Dojde ona mami i place iz sve glave: "jao sto cu udala bih se ali nisam nevina!" Kaze joj mama: Nema veze kceri, uzmi baruta turaj koliko god da stane i bit ce sve u redu. Dosla 1. bracna noc, kad ono pukne i veli sestra: Vidje, vidje ja nevina! Veli Hercegovac: Vidje vidje svaka cast!
Dodje 2. Herdegovac 2. sestri i kaze da ce ju zenit ak je nevina. Dosla ona kuci place iz sveg glasa, jao mama sta cu udala bih se al nisam nevina. Veli mama: ma nema veze uzmi baruta turaj koliko god da stane i bit ce sve u redu. Dosla 2. bracna noc, kad ono pukne i veli sestra: Vidje, vidje ja nevina! Veli Hercegovac: Vidje vidje svaka cast!
Dodje 3. Herdegovac 3. sestri i kaze da ce ju zenit ak je nevina. Dosla ona kuci place iz sveg glasa, jao mama sta cu udala bih se al nisam nevina, gora sam od prve dvije zajedno. Veli mama: ma nema veze uzmi baruta turaj koliko god da stane i bit ce sve u redu.
Dosla prva bracna noc kad ono BUUUM! Veli sestra : "Vidje, vidje ja nevina! "A veli Hercegovac:" VIDJE VIDJE MOGA NIGDJE!"

PITA ZGODNA , LIJEPA PLAVUŠA STAROG DIDU : KOLIKO VAM JE GODINA , ON KAŽE : 79 . PLAVUŠA KAŽE NE BI VAM DALA A STARAC ODGOVARA : NEBI JA NI MOGO

Sreli se Mostarac i Splico i pita Splico Mostarca:
-Sta ima u Mostaru?
kaze Mostarac:
-Nista negatvno!

Šeta Dalmatinac plažom i vidi kako prema jednom plivaču pliva morski pas. Počne vikati: Ej šjor, ej šjor!!!!! -Šta je bre, šta se dereš? -Ništa, ništa, samo ti plivaj!

Svaka obitelj bi trebala imati troje djece, ako se dogodi da jedno bude genije, drugo dvoje da ga uzdrzava!

Kaze Fata Muji nakon godinu dana braka: "Znas sta bila sam glupa kad sam se udala za tebe!". Mujo:" Znam, znam, al bio sam zaljubljen pa nisam primjetio!"

Dodje Haso Muji i kaze mu: Slusaj bolan Mujo, moram ti nesto reci, ipak ti si mi prijatelj, prijateljima se sve moze reci..
Kaze Mujo: Da, reci.
Haso: Mujo, ja sam gej.
Mujo: Ti gej?!
Haso: Ja gej.
Mujo: Kazi ti meni Haso imas li ti kakvo odjelo od Armanija, Dolce Gabane i to?
Haso: Nemam
Mujo: Jel igras golf s ovim sminkerima ovdje?
Haso: Ne igram, sto?!
Mujo: Jel pravis godisnji na havajima?
Haso: Ma ne pravim, sta ti je?
Mujo: Jel vozis ferarija po monte carlu?
Haso: Ma ne vozim!
Mujo: Nisi ti Haso gej, ti si bolan obicna PEDERCINA!!!!

Pita Mujo, a Haso pored njega na telefon ženu koja radi na aerodromu:"Koliko traje let od Zagreba do Frankfurta?" žena odgovori:"Samo trenutak.",Mujo poklopi slušalicu i pita Haso:"I koliko?" a Mujo odgovori:"Pa samo trenutak."

Životna ironija je,kad ti cijeli život sole pamet,a ti umreš od šećera.