Haso sa papirom u ruci kuca Muji na vrata:
- Komsija, hoces li veceras kod mene na grupni seks?
- A ko ce sve biti? - pita Mujo
- Za sada smo upisani ja, tvoja Fata i ti - kaze Haso.
- Jesi li ti lud - povika Mujo - ne racunaj na mene.
- Dobro - kaze Haso- tebe cu prekriziti.

- Veceras cu doci kasno - kaze Mujo Fati - idem sa prijateljima na konjske trke
- Dzabe ides - odgovara Fata - malopre je zvala tvoja kobila i rekla je da su trke otkazane.

Dosao Mujo u kafanu i tamo nadje Hasu kako tuzno sjedi i pije pivu.
- "Sta je ba jarane, sto si mi tako tuzan?" pita Mujo.
- "Znas onu macku iz moje firme sto sam ti jednom pricao kako bih htio da je izvedem ali kad god da je pitam meni se nadigne pa se osramotim?"
- "Pa sta bi?" pita Mujo.
A Haso prica:
- "Pa eto, stvarno sam je htio izvesti pa sam odlucio da je opet pitam da se sastanemo i ona meni rekla da moze veceras."
- "Sta si onda tuzan bolan kad zenska hoce da te vidi? Kada izlazite?" Pita Mujo zacudjeno.
- "Pa isao sam da je pokupim oko sedam sati ali sam se prepao da ce mi se opet nadici kurac pa sam odlucio da ga zaljepim selotejpom za nogu tako da se ne vidi. Zvonim ja na vrata kad ona izasla u kratkom minicu sva napucana i zgodna..."
- "Pa sta je bilo?" pita Mujo
- "Ma eto nista, udario sam je nogom u glavu."

Sjedi Fata u tramwayu, kad pridje neki dedo,
Dedo: Ja sam star, mogul da sjednem na tu stolicu
Fata: Ma sta si mene nasao, eno sjedi tamo iza
dedo se okrenu, a Fata uze onu stolicu pa sve po glavi. Nego j€bo dedu, eto ti revizora, kaze daj karte.
Ma nemam para cigare da kupim, a ne na kartu da bacam pare.
Vidi ona nema izlaza, kako ce sta ce, baci se kroz prozor. Izvrnu tramway, nije namjerno, pade pod auto, pregazilo ju ono auto, ona sva nikakva, gleda, uze onu ruku i stavi u dzep. Tad je ja mislim naisla na Muju sa dobrim tenama

Sjeli mujo i fata u restoran.. i jedu oni skoljke.. i ukapa se fata i ucrni se pravo, pa veli Muji: Vidi mujo.. ko svinja sam,
kad mujo mrtav hladan punih usta..:
JA, jos si se i ukapala!

Mujo i Suljo u kafani, ubili se do bola,
kaze Mujo: hajmo prvo do mene pa do tebe, da vidimo ko ce nas bolje docekati.
Otisli oni kod Muje, tamo mu zena digla frku, bitango jedna propala samo se ubijas, bez alkohola nemozes ni 2 saata.
Onda odu kod Sulje, tamo ga ceka loza sa vrata, usluzuju ga, ponasaju se prema njima ko prema bogu.
Cudi se Mujo i pita ga kako si ti ovo uspio?
Vidi Mujo, ja sam imao psa i zvao ga Zuco,
ja dodjem iz one birtije kuci pjan, kad Zuco skoci i ugrize me, ja kazem nemoj Zuco nevalja ti to, nista, ja se ponovo okinem, Zuco me ugrize, rekoh Zuco ovo ti je opomena, ja se onog dana ubio sa tobom kod Ibre, dodjoh kuci kad Zuco skoci i ugrize me, e moj Zuco sto to radis, i ja njemu dam zuti karton.
nedavno se ja ponovo ubio, Zuco skoci na mene, ja mu dam drugi zuti, automatski crveni karton, uzmem pistolj i ubijem Zucu.
e znas li sad moj Mujo zasto su tako dobri prema meni, jer svi u porodici imaju po zuti karton.

posjedovao huso farmu imao je svakakvih zivotinja ali je i imao jedan problem dosadilo mu da on i fata moraju rucno da muzu pedeset krava odluci on da kupi automatsku masinu za muzenje on je posmatrao kako ta masina radi i odluci da je isproba na sebi on uzme masinu postavi je zapocne proces prvi put je islo dobro, drugi put nekako treci put jedva on potpuno iznemogo pokusa da je zaustavi ali nije moglo on uzme telefon i nazove proizvodjaca i isprica mu cijelu pricu on na to odgovori:"Bez brige masina se gasi automatsko cim napuni bocu od deset litara "

Šeta Haso ulicom kad naleti na Muju koji sav živčan i ljut, pa ga Haso pita šta mu je:
-''Mujo? Pa šta ti je?''
-''Ma ne pitaj''
-''Ma daj mi reci sad, šta ti je''
-''Nemoj pitat, bolje da ne znaš''
-''Sad me stvarno zanima, ajd reci sad''
-''Ajde dobro. Idem ti ja u pekaru i kazem ovom da mi da burek s mesom i jogurt. A ovaj meni da nema jogurta. Kazem ja njemu da mi da kiflu i jogurt, a ovaj meni kaze da nema jogurta. Sav sam vec popizdio, pa mu kazem da mi da pletenicu i jogurt, a on kaze da nema jogurta. Onda sam otisao sav ljut. Reci mi Haso sad jel tebe to nebi raspizdilo, i jel nebi bio ljut?''
-''Ne samo da bi bio ljut, nego bi mu uzeo onaj jogurt i cijelog mu ga u facu nagurao!!''

Mujo radi u NJemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije, sat vremena Mujo uoran i zacudjen pita:- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze:- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu!!

rodi Fata sina sa tri glave.
- i nakon mjesec dana pita nju susjed:Kako sin?
- a Fata odgovori: KO ZMAJ!!!

Dodu Mujo i Haso u restoran. Sjednu oni za svedski
stol. Dode konobar i kaze:
- Nemoze te sjediti sa svedskim stolom.
Mujo i Haso odgovore:
- A, maknut ce mo se mi dok Svedani dodu.

Sjede Mujo i Suljo u kafani i obojica pjani ko letva, kaže Mujo Sulji #Vidiš li ti nas?#, Suljo odgovara #Vidim, pa šta?#, a Mujo će ti njemu nakon toga reći "JEBO TI NAS".

Bio Haso i Mujo i odu da kradu paprike.
Otisao je Haso da krade a Mujo je cekao

NATJECALI SE MUJO,HASO I FATA CIJA JE RAKIJA NAJZESCA.POPIJE MUJO CASU SVOJE I POKAZU MU 4 PRSTA PITAJU GA KOLIKO VIDIS PRSTIJU KAZE ON 13.POPJE HASO SVOJU POKAZU MU ONI 7 PRSTIJU I PITAJU GA KOLIKO VIDIS PRSTIJU KAZE ON 20.POPIJE FATA SVOJU POKAZU JOJ 9 PRSTIJU I PITAJU JE KOLIKO VIDIS PRSTIJU KAZE ONA U KOJEM REDU.

-OZENIO SE MUJO PA PRVU BRACNU NOC NEZNAJUCI STA DA RADI POZOVE KRISOM OCA I UPITA GA.
-TAJO STA DA RADIM SADA SA ZENOM?
-OTAC:LJUBI JE SINE TAMO GDE PISKI.
-SUTRADAN POZVAO OTAC SINA DA VIDI KAKO JE SIN PROVEO PRVU NOC SA ZENOM.
-OTAC:MUJO SINE KAKO JE BILO.
-E MOJ TATA CELU NOC SAM LJUBIO PLOCICE PO KUPATILU DOK JE ONA SPAVALA KAO JAGNJE.

Posle divljeg seksa Mujo pita Fatu
Fato, jesam ti prvi?'
Fata: 'Moze bit, nesto si mi poznat.

Zove Mujo Fatu iz Nemacke:
-jesi li to ti, Ljubavi moja?
-Jesam, jedini moj, a ko je to?

Uhvatio Mujo Albanku da je guzi. Toliko ju je guzio da je nju pocelo boliti i ona poce da vice:
-" Bolji, bolji,...",a Mujo ce ti na to:
-" Ma nema ti bolji od mene..."

Jednom davno prije mnogo godina Mujo je pomislio da ce svoju ljubav pronaci u javnoj kuci. Dodijelio si je zgodnu crnku i u omanjoj sobi poceo ju obradjivati. Stavio joj srednji prst,ona nista stavio joj sve prste odjednom ,ona nista. Ugurao Mujo cjelu ruku do lakta a ona niti glasa. Mujo,pomalo razocaran izvadi rucetinu iz ljepotice, kad ono, nema Rolexa. Brzim pokretom vrati ruku natrag , ali satu ni traga. "Pa mora biti tu negdje " pomisli u panici .Dok je sa drugom rukom i dalje bezuspješno tapkao tražeći zlatni sat,obilno pljune na ruku i namaže si staru,proćelavu glavu slinom.Podmazana glava je bez problema ušla,uhvatio se je objema rukama za stijenke Pičića i laganim pokretima bez žurbe, ušla su i ramena.Neočekivano cjelo Mujino navlaženo tjelo,skliznulo je u unutrašnjost.Pridigao se je,pogleda lijevo,pogleda desno,kad ono u daljini primjeti logorsku vatru.Krene uzbrdo i za par minuta uvidi da pored vatre sjedi Indijanac."Hej,jesi li možda vidio moj zlatni Rolex?"-upita. "Nisam, a jesi li ti vidio mog konja?"

voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
- Je li Mujo jel' osjetis da nesto smrdi?
- Ma Huso to ti je smog.
- Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!