sele se mujo i haso u drugi dio grada posto imaju problema sa komsijama. Mujo dobije stan u jednu zgradu a popreko njega stanuje haso.
Kad ima dosadi izidju na balkon pa pricaju. Poceli se komsije i ovde da se zale, posto mujo i haso dan i noc se deru na balkon. Da bi problem resili odluce komsije da postave muji i hasi telefone pa da mi mogli pricati.
Dobiju oni telefone, kad mujo zove hasu pa mu kaze:
DE HASO IZADJI NA BALKON DA TI NESTO KAZEM.

Fale se Francuz, Englez i Mujo Bosanac, ciji su doktori bolji:
Kaže Francuz: Jednom našem mašina otkinula ruku, pa mu je doktori zašili
eno ga sad igra rukomet!
Na to ce Englez: Nije to ništa, jednom našem mašina otkinula nogu,
pa mu je doktori zašili, eno ga sada igra nogomet!
A Mujo ce na to: Ma jebo ti to sve, eno našeg raznijela granata citavog,
ništa nije ostalo od njega, samo šupak, a vidi ga sad, predsjednik!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i rece mu ona da ce mu ispuniti 3 zelje
PRVA:Hocu da budem otporan na noz, u kafani cesto izbije tuca, pa et ako moze.
Ribica mu ispuni zelju i pita ga koja je sljedeca i on zazeli da bude otporan na metke, i ona mu ispuni i tu zelju.
Dodje vrijeme i za trecu zelju i on razmislja, i rece: Vidis onog konja na brdu,e hocu da imam polni organ ko kod njega. I to i bi
dodje on u kafanu i poce zajebavati goste, kad jedan uze noz da ga ubije, kad ono stvarno otporan na noz. POslije on poce zajebavati Hasu i kad mu je dopizdilo on skide pusku s ramena i opuca, kad ono otporan na metke. Svi se snebivaju u kafani kad ce Mujo: nije to nista, sad ce te da vidite ovo. I poce on otkopcavati pantole,skide se. kad se kafanom prolomi uzvik. Kad Haso progovori:BOLAN MUJO ODAKLE TI TOLIKA PICKA!!!!!!!!

Takmice se Mujo,Haso i Fata ko ce skociti u bazen,ali da iz bazena izbaci sto manje kapi vode.Prvi Mujo skoci i izbaci preko 2000 kapi,pa onda Fata izbaci oko 1500 kapi vode i Haso zadnji skoci i ne izbaci ni jednu kap.Mujo i Fata ga upitase"Kako bolan to moj Haso"?i oni mu rekose da ponovi.Skoci on ponovo i opet sve isto.Kad ziri preko razglasa "Molimo takmicara broj 3(Hasu) da ne skace pored bazena,nego u bazen!!!

Za vreme rata u BIH Fata i Mujo su postali alkoholicari jednoga dana kako je kriza u BIH nestane Muji iFati rakije i Mujo sav nikakav nervozan ode pecati ribu pecao i upeca ribicu zlatnu Mujo molimte pustime ispuni cuti 3 zelje zelim da mogu da pisam konjak bac Mujo ribu u vodu proba stvarno konjak dolazi Mujo sav veseo kuci i sa vrata vice Fato daj 2 case na sto ja mogu da pisam konjak bolan Mujo jesili pobudalio napuni Mujo Fata proba stvarno konjak sutra dan Mujo ponovo ode pecati ribu da nebi upecao sta za meze pecao celi dan inista onako ljut dolazi Mujo kuci isa vrata vice Fato daj 1 casu sto bolan Mujo 1 casu ja pijem iz case a ti pij iz FLASE

Doslo Muji da peca usred zime pa ode on na led i izbusi jednu rupu pa ubaci stap. I sjedi on ceka kad ono glas sa nebesa:
- "Ovdje ne mozes pecati jer nema ribe"
Mujo sav zacudjen pokupi svu opremu i ode 20 metara dalje i opet probusi rupu pa stane pecati. Nema ni 5 minuta kad opet onaj isti glas sa neba:
- "Ovdje ne mozes pecati jer nema ribe"
Mujo se opet pokupi pa ode jos 20 metara, izbusi rupu u ledu pa pocne da peca kad nema ni dvije minute a vec opet se cuje glas s neba:
- "Ovdje ne mozes pecati jer nema ribe"
- "Ma Boze jesi li to ti??" vice Mujo.
- "Ne," kaze glas sa visoka, "ja sam direktor Zetre, prestani mi busiti klizaliste majmune jedan!!!"

Bili Fata I Mujo pacijenti u mentalnoj instituciji. I jedne noci hodali oni pored bazena kad Mujo odjednom skoci u najdublje mjesto i ostane na dnu. Sta ce Fata skoci za njim I tako ga spasi. Sljedeceg jutra doznaju sve ovo doktori pa odluce da puste Fatu. Pozovu oni nju pa joj doktor kaze:
- " Fato, imamo dobre i lose vijesti za vas. Dobre vijesti su da smo mi utvrdili da ste sada potpuno normalni jer znate dobre odluke donijeti kao prosle noci kada ste spasili Muju iz bazena. Zato smo odlucili da vas odpustimo i bolnice. Losa vijest je da se Mujo objesio o drvo prosle noci nakon sto te ga vi spasili. Izvinite ali on je mrtav."
- "Ma nije se on objesio," kaze ona," to sam ga ja objesila da se osushi"

Dosla Fata u stanicu milicije da prijavi silovanje pa poce da se tuzi"gospodine silovao me Mujo i evo dosla sam da ga tuzim. "Fato morate imati dokaze inace od tuzbe nejma nista rece policajac.Fata zavrati rukave i pokaza modrice na rukama.Policajac pogleda pa rece "Fato to nije dovoljno morate imati vise dokaza da se pokrene tuzba nasto mu Fata odgovori."Pokrenite vi tuzbu
a moja crna kutija ce sve to potvrditi."

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i ona se pretvori u prekrasnu djevojku i kaže mu:
'Ako me pustiš ispunit cu ti tri želje.'
'Imam ja jednu želju, ali triput.'

Zaposlio se Mujo kao utjerivac dugova. Prvi radni dan pošalje ga gazda da malo zaplaši jednog dužnika. Nade ga Mujo, ispuca mu tri metka u glavu i kaže: 'Ovo ti je samo za opomenu, za sada!'

Radi Haso sklekove, prolazi Mujo gleda ga pa kaže:
'Tu me reži, ak' ona tebi nije pobjegla!'

Došao Mujo kod rodaka u Zagreb, i kuca na vrata.
-Tko je?- pita glas s druge strane.
-TMujo.

Mujo, zašto me ovaj tvoj pas tako ruzno gleda?
-Uvijek tako gleda kad netko jede iz njegove zdjele.

Prodaje Mujo banane na pijaci. Dode žena i pita:
'Kakve su ti banane?'
'Evo ti kabina pa probaj!'

Dosao Mujo kod doktora:
-Doktore, suzi mi oko!
I doktor mu suzi.

Bio ti bosanac u Hrvatskoj na kvizu koji je vodio Oliver Mlakar!!!

Oliver: "Sta je to vozilo na dva kotaca"
Mujo se prvi javi; "Da da izvolite Mujo"

Mujo: "Biciklo"
O: "Tocno, tocno, djelimicno tocno! Biciklo marke Bond"

2 pitanje: O:" Sta je to vozilo na 4 kotaca"
Opet brzi bosanac se prvi javi: "Automobil"

O:" Tocno, tocno, djelimicno tocno!!! Automobil marke Volkswagen"
M:" Olivere mogu li ja tebe da upitam jedno pitanje?"

O:" Moze ako dozvoli predsjednik komisije Lazo, jel moze Lazo"

L:" Moze naravno"

M:" Sta je to cupavo, trokutasto, medju zenskim nogama?"

Oliver se zacrvenio, "Hahah, ma ne mogu odgovoriti, ide direktno emisija, jedino ako odobri Lazo"

L:" Moze moze, odgovori"
O:" Picka"
M:" Tocno, tocno, djelimicno tocno! PICKA LI TI MATERINA!!!"

Dosao Mujo kao turista u Zagreb.Uzeo on vodica da ga vodi po gradu.I tako vodic ga dovede i do trga Bana Jelacica pa kaze Muji:"Vidis Mujo ova velika skulptura sto vidis to ti je skulptura naseg Bana Jelacica".Mujo gleda,gleda pa rece:"Ma vidim bolan,al' de ti meni reci koji je ovo delija sto ga jase?"

Feedback

PITA MUJO FATU:"ŠTO NA ENGLESKOM ZNAČI WANT?
FATA: ZAŠTO
MUJO: TAK BEZVEZE

Otisao Mujo u bolnicu ali sa Hasinom zdravstvenom knjizicom jer svoju nije imao!I preda on svoju knjizicu doktoru i doktor ga pita:"Sta je tebi Haso?!"
A Mujo ce na to:"Pa moj najbolji prijatelj!"

Čuo Haso da je Mujo spavao sa neko ženom ugroblju,pamu reče:"de Mujo dovedi i meni tu ženu da spavam sa njom.A njemu će mujo:"Haso evo ti lopata pa i ti sebi iskopaj jednu:"