Dosao Mujo u kafanu i tamo nadje Hasu kako tuzno sjedi i pije pivu.
- "Sta je ba jarane, sto si mi tako tuzan?" pita Mujo.
- "Znas onu macku iz moje firme sto sam ti jednom pricao kako bih htio da je izvedem ali kad god da je pitam meni se nadigne pa se osramotim?"
- "Pa sta bi?" pita Mujo.
A Haso prica:
- "Pa eto, stvarno sam je htio izvesti pa sam odlucio da je opet pitam da se sastanemo i ona meni rekla da moze veceras."
- "Sta si onda tuzan bolan kad zenska hoce da te vidi? Kada izlazite?" Pita Mujo zacudjeno.
- "Pa isao sam da je pokupim oko sedam sati ali sam se prepao da ce mi se opet nadici kurac pa sam odlucio da ga zaljepim selotejpom za nogu tako da se ne vidi. Zvonim ja na vrata kad ona izasla u kratkom minicu sva napucana i zgodna..."
- "Pa sta je bilo?" pita Mujo
- "Ma eto nista, udario sam je nogom u glavu."
- "Sta je ba jarane, sto si mi tako tuzan?" pita Mujo.
- "Znas onu macku iz moje firme sto sam ti jednom pricao kako bih htio da je izvedem ali kad god da je pitam meni se nadigne pa se osramotim?"
- "Pa sta bi?" pita Mujo.
A Haso prica:
- "Pa eto, stvarno sam je htio izvesti pa sam odlucio da je opet pitam da se sastanemo i ona meni rekla da moze veceras."
- "Sta si onda tuzan bolan kad zenska hoce da te vidi? Kada izlazite?" Pita Mujo zacudjeno.
- "Pa isao sam da je pokupim oko sedam sati ali sam se prepao da ce mi se opet nadici kurac pa sam odlucio da ga zaljepim selotejpom za nogu tako da se ne vidi. Zvonim ja na vrata kad ona izasla u kratkom minicu sva napucana i zgodna..."
- "Pa sta je bilo?" pita Mujo
- "Ma eto nista, udario sam je nogom u glavu."
Poslo dvoje mladih da se vjencaju kad ih udari auto i obadvoje na mjestu poginu. I tako stignu oni u Raj a tamo ih doceka Sv. Petar.
- "Dobrodosli u Raj, ja sam Petar. Prije nego sto vas pustim unutra, da li bi ste zeljeli da vam ispunim neku zelju?"
- "Da Sveti Petre, kao sto sigurno znate, nas dvoje smo se trebali vjencati bas kada smo obadvoje poginuli. Da li se mozemo vjencati ovdje u Raju?"
- "Kako da ne, samo vi idite unutra a ja cu vam kasnije dovesti svestenika pa cete se vjencati" kaze Sv. Petar.
Prodje negdje oko tri mjeseca kad evo ti Sv. Petra sa svestenikom a mladi nestrpljivi odmah se uzmu. Ali ne prodje ni godina dana kad evo mladog kod Sv. Petra.
- "Izvinite Sveti Petre ali moja zena i ja smo dugo cekali da se vjencamo i nasa ljubav je u medjuvremenu nestala. Mozemo li slucajno dobiti razvod?" pita on, a Sv. Petar vice:
- "Ma jesi li ti normalan? Sta vi mislite, trebalo mi je tri mjeseca da vam nadjem svestenika u Raju a sada mislis da cu ti jos pronaci advokata?"
- "Dobrodosli u Raj, ja sam Petar. Prije nego sto vas pustim unutra, da li bi ste zeljeli da vam ispunim neku zelju?"
- "Da Sveti Petre, kao sto sigurno znate, nas dvoje smo se trebali vjencati bas kada smo obadvoje poginuli. Da li se mozemo vjencati ovdje u Raju?"
- "Kako da ne, samo vi idite unutra a ja cu vam kasnije dovesti svestenika pa cete se vjencati" kaze Sv. Petar.
Prodje negdje oko tri mjeseca kad evo ti Sv. Petra sa svestenikom a mladi nestrpljivi odmah se uzmu. Ali ne prodje ni godina dana kad evo mladog kod Sv. Petra.
- "Izvinite Sveti Petre ali moja zena i ja smo dugo cekali da se vjencamo i nasa ljubav je u medjuvremenu nestala. Mozemo li slucajno dobiti razvod?" pita on, a Sv. Petar vice:
- "Ma jesi li ti normalan? Sta vi mislite, trebalo mi je tri mjeseca da vam nadjem svestenika u Raju a sada mislis da cu ti jos pronaci advokata?"
Udje mladic u restoran i cim je sjeo zapazi jednu zgodnu djevojku gdje sjedi sama na drugoj strani restorana. Pozove on konobara i naruci najskuplju bocu vina da se odnese toj djevojci, misleci ako ona primi vino sigurno je zainteresovana u njega.
Konobar ode i uzme flasu vina pa odnese djevojci pa joj objasni da je to od onog mladica, pokazujuci na njega. Ona primi vino a onda posalje ceduljicu mladicu na kojoj pise: "Dragi mladicu, veoma ste zgodni ali da bih ja primila ovo vino vi morate imati vilu na plazi, Mercedes u garazi, milion dolara u banci i 20 centi u gacama!"
Mladic dobije cedulju, polako procita pa joj posalje odgovor, pise: "Samo da znate -- Ja imam TRI vile na plazi, DVA Mercedesa u garazi, imam vise nego DVA miliona u banci ali ne bih cak ni za TEBE, tako lijepu, odrezao 10 centimetara u gacama! Molim vas posaljite mi vino nazad."
Konobar ode i uzme flasu vina pa odnese djevojci pa joj objasni da je to od onog mladica, pokazujuci na njega. Ona primi vino a onda posalje ceduljicu mladicu na kojoj pise: "Dragi mladicu, veoma ste zgodni ali da bih ja primila ovo vino vi morate imati vilu na plazi, Mercedes u garazi, milion dolara u banci i 20 centi u gacama!"
Mladic dobije cedulju, polako procita pa joj posalje odgovor, pise: "Samo da znate -- Ja imam TRI vile na plazi, DVA Mercedesa u garazi, imam vise nego DVA miliona u banci ali ne bih cak ni za TEBE, tako lijepu, odrezao 10 centimetara u gacama! Molim vas posaljite mi vino nazad."