vidio Crnogorac oglas za posao pa rijesio da se javi odmah.
Poslovodja mu isprica sta se radi i rece mu:"Prvo vrijeme ce plata biti 200 eura,a kasnije ce biti 400",i pita ga imali sta da kaze.Crnogorac rece:" Dobro doci cu ja onda kasnije".

Dva muzicara, slijepi i gluvi sviraju na zurci.U jednom trenutku pita slijepi gluvog: Je li bre, jel' ljudi igraju, jel' se vesele? A gluvi: A jel' mi sviramo???

Sjedi macka na ogradi i pusi joint.Prolazi baba i kaze:"Pis maco!!". A macka ce:
" Peace baba!"

Ko tebe kamenom ti njega isto kamenom jer hljeb je skup u p***u materinu.

sve sto si uradio juce, ne ostavljaj za sutra, prekosutra si vec umoran.

ja sam Deen, mnogo sam fin i mamin sin.Sad bih malo vrisko, a moj Mile voli disko.

Zelim te, hocu te odvuci u krevet,lomiti te,preznojiti,obuzeti te da se treses dok me imas, da ti tijelo gori. Voli te tvoja gripa!

Znas li u kojem polozaju mora biti zena za vrijeme sexa da bi rodila ruzno dijete?Pitaj mamu!

Zasto je bolje imati Simpu nego decka? Zato sto Simpu napunis i zoves, a decko napuni tebe i vise nikad ne zove.

Cuo sam da atomska bomba vrijedi milijun dolara. E,dao Bog da mi jedna padne u dvoriste!

Sex is like Nokia( connecting peple),like Nike(just do it),like Pepsi(ask for more)and like Samsung (everyone is invited).

Prije upotrebe suh i spusten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut,a poslije upotrebe mokar i spusten! Pozdrav od kisobrana.

HT izvjesce: Zbog radova na mrezi vas ce mobitel biti 1 sat iskljucen, kao nuspojava dolazi do aktiviranja vibro funkcije pa si ga slobodno nabijte u supak.

Vasa slika koju ste poslali za playboy nazalost je odbijena,pokusajte slijedeci tjedan u reviji Moj Pas.

VIP centrala vas obavjestava da ste preglupi za mobolno telefoniranje, te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.

Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekom mjestima su mekane i tople, u unutrasnjosti vlazne i skliske. Zato pazljivo!

Prija ti moj dodir i njeznost kad se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepsi osjecaj kad si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja vjerna...deka!

Nisan lijep kao Brad Pitt, neman guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Bruce Lee, nisam bogat kao Bill Gates, ni jak kao Rambo,ali zato lizem kao Lessie.

Do 30g. kada hocu, od 30 do 40 samo nocu, sa 40 do 50 jos se moze, a s 50 do 60 sacuvaj Boze, od 60 do 70 uz puno srece, od 70 do 80 ni s vijagrom nece!

Dosao Mujo u kafanu sa obje sake u zavojima.
Pita ga Haso: sta ti se desilo ba?
M: Ma pusti bolan, svaleriso sam se sa Ibrovom Fatom.
H: Pa sta bi?
M: Vratio se Ibro prije vremena pa nas ufatio " in flagranti"!
H: Uh bolan, gadno!
M: Ma to jos nije nista!
H: Sta je bilo poslije?
M: Ja iskocio kroz prozor i ufatio se za sims, ali Ibro bio pametan pa me provalio.
H: Uh belaja!
M: Ma nista to jos nije!
H: Kako bolan, nije? Pa sta ti je radio?
M: Uzo cekic, pa udri po prstima!
H: Lele!
M: Nije to najgore!
H: Ma gdje ces gore?! Pricaj!
M: Onda uze kljesta, pa vadi nokte!
H: Pa ovo je stvarno uzasno!!!
M: Nije! Ja se mucim, dje_cu- sta_cu, moram skocit, kad pogledam dole, a ono VISOKO PRIZEMLJE BOG TE J**O!!!!!!!!!

Kako plavusa broji do hiljadu?
- Otvori svoj tajni dnevnik i izbroji sve muskarce u njenom zivotu.

Mujo radi u NJemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije, sat vremena Mujo uoran i zacudjen pita:- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze:- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu!!

Dobio Perica domacu zadacu. Dosao on iz skole i pita oca:" Babo, sta je to zakon?"
Otac mu rece:" Zakon sam ti ja sine."
Drugi dan pita Perica:" Babo, sta je to drzava?"
Ovaj put dobi odgovor:" Drzava ti je mater sine."
Treci dan pita Perica:" Babo, sta je to narod?"
" Narod ste ti i tvoj brat."
Iduce veceri Perica i braca ogladnili a roditelja nema i u neka doba dosli roditelji i odmah u krevet.Perica proviri u sobu da vidi, a brat ga pita sta rade?
"Zakon jebe drzavu a narod osta gladan."

Seks je vrlo v(l)azna stvar.

Mlad,lijep,zgodan,pametan,situiran, posjedujem kucu,vikendicu na moru.Imam dva mobilna, nov auto i jahtu.Ne trazim nista, no se hvalim!
Sifra:Crnogorac

Sta se cuje neposredno prije nego sto stidna dlaka padne na pod?
-Pljuc!

Dosao Beogradanin kod babe u selo u posjetu i baba
ga upita:
- Jel' moze jedna kafa?
Beogradanin:
- Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Poslije nekoliko minuta, ona ga opet upita:
- Da pristavim kafu?
- Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Baba poslije nekoliko minuta ga opet upita:
- Moze li sad kafa?
- Ma nema frke, skuvaces kasnije.
A ona mu rece:
- Ma ja ce skuvam za nas dvoje a Frke kad dode...

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija.
Pita njega policajac:
- Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
- Kladim se, pa pobjedim
Tek ovaj kockar pita policajca:
- Hoces li ti da se kladis?
Policajac kaze:
- 'Ajde
- Ja se kladim s tobom u dvjesta maraka da imam dva kurca.
Plicajac kaze:
- Vazi.
Uhvati policajac njega za kurac i kaze:
- Pobjedio sam nemas dva kurca.
Tek ce kockar njemu:
- E,brate, vidis li onog tamo sto stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ces ti da me uhvatis za kurac!

Dosao mali Ivica i Javnu kucu, doceka ga madam, i upita:
-" Mali, sta ti hocers tu"?
-" Hocu onu koja ima aids" odgovori Ivica!
-" Ali to je vrlo opasna i zarazna bolest.Mozes se zaraziti.
-" Nema veze"
-" A sto ti to treba"
-" Od nje cu ja dobiti aids, pa cu obraditi tatinu tajnicu,onda ce tata dobiti od tajnice,pa ce mama od njega.A kad susjed dobije od moje mame, vidjece on kome je probusio loptu"!!!

Kako zovu djevicu u Srbiji?
-!?
-Cura koja trci brze od svog brata.

ispraca muz zenu u Francusku. Vlak krece, buka kotaca.Muz joj vice: -Pisi mi!! -Kaj si rekel!!
-Pisi mi!!-Kaj si rekel!!- Ma jebi se!- Budem,budem!!

Nasmijesi se. Ovo je skrivena kamera.
- Natpis na automatu za slike.

Tri para otisla u restoran. Svaki od muskaraca je htjeo da polaska svom partneru nazivajuci ga imenom necega sto je na stolu.
- Dodaj mi malo secera, seceru -kaze Francuz.
- Molim te malo meda, medena -kaze Englez.
- Dodaj mi to parce slanine, svinjo -kaze Bosanac