Mujo peca na pustom otoku i uhvati zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica: Mujo pusti me ispunit ću ti želju. Kaže Mujo: Dobro, želim vrata od fiće. Pita ga ribica: A što će ti Mujo vrata od fiće. A Mujo: Pa da si otvorim prozor kad mi je vruće.

Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaze:
- Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
- Limenku cega?

Mujo i Haso razgovaraju.
- Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes besplatno, pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rek'o?
- Moja Fata.

Otiso Mujo kod doktora na fizicki pregled. Dosao njegov red i udje doktor u sobu i pozdravi ga, stavi nekoliko soljica na stol, pripremi iglu i kaze:
- "Gospodine Mujo, prvo cu vam uzeti krv a onda ponesite ove soljice u WC i molim vas napunite jednu morkacom, jednu uzorkom vaseg sjemena i jednu uzorkom vase stolice."
A Mujo ce:
- "Gospodine doktore, meni se veoma zuri; mogu li vam samo ostaviti moje gace???"

Doso Clinton u Sarajevo usred rata. Nakon nekih dugih sastanaka ogladnio Clinton pa zove Aliju i kaze:
- "Aljo, ja ti crkoh od gladi."
- "Nema problema, sta bi volio pojesti?"
- "Hajde moze li jedan mozak molim te?"
Bulji Aljo u njega, sta ce sad, nema jedne krave u Bosni a ovaj hoce mozak. Ali nema veze, kaze Aljo sve u redu i onda zovne Muju:
- "Mujo, evo Clinton hoce mozak za rucak"
- "Pa gospodine Izetbegovicu, gdje cu naci mozak, nigdje krave u Bosni?"
- "Slusaj Mujo," kaze Alija, "ovaj ce da nam puno pomogne u ovom ratu, idi mu nadji mozak kako god znas. Idi dole do MUP-a i donesi mozak, BRZO!"
Ode Mujo i nema njega tri sata, Clinton samo sto nije crko od gladi a Aliju sramota. Kad eno udje jedan od Alijinih zastitnika i sapne:
- "Gospodine Izetbegovicu, eno Muje u kuhinji, zeli da vas vidi"
Aljo brzo ustane pa u kuhinju:
- "Pa gdje si majmune jedan koliko te cekamo. Gdje je mozak?"
A Mujo stoji sav krvav do zuba sa mesarskim nozem u ruci kaze:
- "Izvinite gospodine Izetbegovicu ali uradio sam sve sto sam mogao i kako ste mi vi rekli ali cijeli sam MUP poklo a nijedan mozak nisam naso"

Ušao Haso u jedan veliki hotel i ugledao telefonsku govornicu,pa sav izneneđen reče;"Bogami kod mene nije ovakav"

ucestvuje mujo na kvizu milioner .Dodje do predposlednjog pitanja i odluci da zove Hasu.
Javlja se Haso , a zatim mu kaze Mujo
- slusaj Haso imas 30 sek da mi kazes stacu da iskoristim > Pitaj publiku ili pola-pola !

donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1...2...3...i ispadne joj i sve skakuce po plocicama, a Mujo ce:" Drz' ga Fato, sve ce da nas pojebe!"

Usred vruceg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Nisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuse se takoder odluce okupati. Tako se one svuku i udu u fontanu.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dode druga plavusa, potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama:" Gle ja sam dobila tekuci!"

Odlucili Mujo i Fata prvi put isprobati pozu 69. Krenuli oni s
poslom i nakon nekog vremena pita Mujo:
- "Lic, lic, Fato, lic, lic, uzivas li?"
- "Njup, njup, uzivam, njup, Mujo" odgovori Fata.
Nakon nekog vremena opet ce Mujo:
- "Lic, lic, Fato, lic, lic, uzivas li?"
- "Njup, njup, uzivam, njup, Mujo" odgovori Fata opet.
Nakon nekog vremena upita Fata:
- "Njup, njup, Mujo, njup, znas li da je Bazdarevic dao gol?"
- "Lic, otkud znas?" pita Mujo.
- "Njup, pronasla sam ti u guzici komadic Oslobodjenja pa citam"

Posle bitke u Foci Fata trazi Muju. Unproforci joj kazu da ga nece naci,
jer su im lica neprepoznatljiva. Fata odlucno odgovara da ona svog Muju
moze pronaci po onoj stvari. Puste je Unproforci da pokusa, pa sta bude.
Ide tako Fata i gleda kite masakriranih i u jednom trenutku vrisne:
• Jebote, pa ovaj ovde uopste nije iz Foce!

Dosao Mujo kod lekara zbog proliva i lekar mu greskom prepise tablete za smirenje. Kad je dosao na kontrolu, doktor koji je shvatio gresku, sa strahom upita: "Pa, kako je?" "Bolje, bolje, doktore!" "Kako mislite bolje" "Ma, meni je i dalje cela kuca usrana, al` mene bas briga!"

došao mujo kod doktora i kaže:
doktore imam jedan problem imam jedno jaje veče od drugog al me to sramota pokazati pa sam došao k vama jer svima kome sam pokazao svi su se dosad smijali.
kad če doktor:ma hajde pokaži neču se ja smijat.
izvadi mujo jaje kad ono ispade preko pola stola.
a doktor da pukne od smijanja.
a mujo njemu:znao sam ja da češ se ti smijati pa sam zato izbacijo ovo manje pička li ti materina.

švercovo se Mujo u autobusu.Prilazi kontrolor i kaze Muju:Karte !
Na to ce Mujo : jabuke
Kontrolor: Sta jabuke ?
Mujo : A sta karte ?

Dosao Mujo u kafanu sa obje sake u zavojima.
Pita ga Haso: sta ti se desilo ba?
M: Ma pusti bolan, svaleriso sam se sa Ibrovom Fatom.
H: Pa sta bi?
M: Vratio se Ibro prije vremena pa nas ufatio " in flagranti"!
H: Uh bolan, gadno!
M: Ma to jos nije nista!
H: Sta je bilo poslije?
M: Ja iskocio kroz prozor i ufatio se za sims, ali Ibro bio pametan pa me provalio.
H: Uh belaja!
M: Ma nista to jos nije!
H: Kako bolan, nije? Pa sta ti je radio?
M: Uzo cekic, pa udri po prstima!
H: Lele!
M: Nije to najgore!
H: Ma gdje ces gore?! Pricaj!
M: Onda uze kljesta, pa vadi nokte!
H: Pa ovo je stvarno uzasno!!!
M: Nije! Ja se mucim, dje_cu- sta_cu, moram skocit, kad pogledam dole, a ono VISOKO PRIZEMLJE BOG TE J**O!!!!!!!!!

U punom autobusu Mujo prdne i okrene se iza sebe te vidi crnca pa mu kaže:
"U JADO JA TE SAGORIJEH" !!!

Došao Mujo u Njemačku i mora na WC.Na jednim vratima nacrtana ženska cipela a na drugim muška. o, Bože šta ću sad kad imam opanke!

Uciteljica je dala zadatak djacima da crtaju uz Beethovenovu
glazbu.

Stef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako masu rukama.
- Oda radosti - pohvali ga uciteljica.

Jura je nacrtao livadu i pastira koji cuva ovce.
- Pastoralna - pohvali i njega.

Mali Mujica je nacrtao spolni organ, a sokirana uciteljica upita:
- Sto je to, crni Ivice?
- Za Elizu - odgovori on.

Zove Mujo sav uzbudjen policijsku stanicu:

- Neko mi je ispred kuce ovog momenta ukrao auto !
- Jeste li dobro videli pocinioca? - pita policajac.
- Nisam, ali sam zapisao broj registraskih tablica.

Sjedi Haso ispred robne kuce dosadno mu.
Ispred njega pukne covjek u konteinere sa novim autom, izaso pa se uhvatio za glavu-"joj sta uradi sta cu sad"?
Veli Mujo-"Ma netrebas zvat policiju dogovorite se"!