Uciteljica postavila pitanje djacima , koliko je 2+2?
Pita jednog koliko je 2+2?
Ovaj odgovori 5.
pita drugog koliko je 2+2?
I ovaj kaze 5.
Pita treceg i ovaj kaze 5.
Dobro sad,posto je Mujo najbolji matematicar u razredu neka nam on kaze koliko je 2+2.
Ustade Mujo sav nadrkan i rece ma 5 jebem te gluhu.

Gusi se zenska u rijeci.
Skoci francuz, ruke jake, noge kao u vola, pliva on pliva, dodje do pola i ugusi se.
Skoci englez, odvaljen ko od brda, nemozes ruke obaviti oko njega, stvarno mrcina, pliva i on pliva, pliva, dodje do nje na metar i ugusi se i on.
Kad ide ti Haso, sav nikakav, zgoljav, kad ga vidis kruha bi mu udijelio, moras dva put proci kraj njega da bi ga primjetio, noge ko cackalice, stvarno bijeda.
Skoci Haso i ugusi se.

Kaze amerikanac ja sam men u americi,
mene zovu djentlmen.
Kaze francuz i ja sam men u francuskoj,
mene zovu biznismen.
Misli Mujo misli i kaze
i ja sam men u bosni,
mene zovu nepisMEN.

Mujica:Mama,mama Perica me gađa stolicom.
Mama:Pa gađaj i ti njega.
Mujica:Ne mogu u mene je proljev.

Sletio NLO na jednu njivu. Iz njega izašao mali zeleni.
Ugledao Muju kako ore njivu. Priđe mali Muji i prstom ga dodirne po ruci i ispusti zvuk: "bzzzzzzz, bzzzzzzzzzz"
Mujo ga onako, čudno pogleda:
-"Šta ti je, odmakni se, vidiš da orem".
Mali zeleni opet ga dotakne i opet "bzzzzzzzz, bzzzzzzzzz".
-"Ma kad ti kažem, odmakni se od mene. Otkinut ću ti ruku."
Naravno, mali zeleni opet ponovi "bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz".
I Mujo mu otkine ruku.
Ali mali zeleni ne bi bio mali zeleni kad mu ruka ne bi odmah izrasla. Tako da on opet na Muju: "bzzzzzzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzz".
Mujo mu ponovo otkine ruku, a ruka naravno opet izraste.
Mujo, skroz iznerviran: "Još jednom ti kažem odmakni se, otkinut ću ti ONU stvar".
-" Mi mali zeleni nemati ONU stvar" - odovori mu mali zeleni.
-"Pa kako radite ONE stvari???"- upita Mujo.
- "Bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz"- odgovori mali zeleni.

Pita mali mujo učiteljicu:
"Učiteljice, može li netko biti kažnjen za nešto što nije učinio?"
Učiteljica će na to:
"Naravno da ne!"
A mali će Mujo:
"E super ja nisam napisao zadaću! "

Dođe Mujo na hrvatsku benzinsku i kaže:''Ej ti lijevo natenkiraj mi goriva za 50 kn.''
I čovjek mu natenkira i kaze:''Gospon,vi ste zadnji koji je natenkirao gorivo po staroj cijeni.''
''Ma da?''-kaze Mujo.''Onda mi natenkiraj još za 50 kn.''pa pita:''Kolka je cijena goriva od pola noći?''
''pola kn niža.''

Mujo je na miljunašu. Zapeo je na jednom pitanju.
Mujo: Ja bi uzeo đoker zovi. Zovem Hasu.
Javi se Haso.
Mujo: Bok Haso, zapeo sam na jednom pitanju, da iskoritim pola pola ili publiku ?

Razbio Mujo nogu na dva mjesta. Sretne Hasu u bolnici pa Haso upita - Šta si napravio.
Mujo: Razbio sam nogu na dva mjesta.
Haso: I šta češ sad ?
Mujo: Neću više ići na ta mjesta.

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaju kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha! - promrmlja Mujo.

HASO(67) I FATA(66) SE JEDNOG DANA ODLUČILI SASTATI KAO U STARA VREMENA.KAD JE HASE DOŠAO NA ODREĐENO MJESTO,FATE NEMA,PA NEMA.KAD SE ON VRATI KUĆI UPITA JE:
-FATO ŠTO NISI DOŠLA?
-MOJI MI NISU DALI!

Pita Mujo neku zgodnu zensku.
Kako ti je ime?
Ona nato odvrene:
Izabela.
a Mujo veli iz cega?

:>

Sjede mujo i Hase na klupi.
Od jedanput Haso kaze muji
mujo ja sam gej.
a mujo nato:ti si gejHaso veli da ja sam gej.
nato mujo njemu:vozas li marcedeza po new yorku
kaze haso nevozam.nato mujo nosis odjela armani,versaci i to.
kaze ne noosim.
mujo nato:haso ti nisi gej ti si obicna pedercina!

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

U detektivsku skolu prijave se Nemac,Rus i Haso.Posle svih polozenih testova dobili su i poslednji test gde moraju da ubiju zenu i dete koji su sedeli u sobi. Prvi je usao Rus,uzeo pistolj i izasao.
-Haso,Nemac:"Sta je bilo?"
-Rus:"ja ne mogu da ih ubijem!"
Posle njega usao je Nemac i ni on nije mogo da ih ubije. Na kraju usao je Haso i posle pet minuta cuje se pucnjava pa vika i na kraju vristanje i plac.Izlazi Haso sav krvav i iscepan,pa se izdera nervozno:-"Jebo sam vam mater,ovaj pistolj ste napunili corcima pa sam morao da ih ubijam stolicom!"

Bio Mujo u ludnici. Zove majku i kaze joj:
Ovamo nam je super,imamo i bazen a ako budemo dobri rekli su da će nam ulit i vodu!!!

Hoce Mujo i Suljo da ilegalno predu granicu i sta ce kako ce Mujo se dosjeti, uzeti ce mo kostm krave i samo presetati preko granice.To i urade Mujo stane prvi a Suljo iza njega,kako prilaze granici carinici ih odma provale i jedan ce ti od njih,vidi krave sigurno je zedna i donesu ti oni kantu vode sta ce Mujo stane da pije a Suljo iza njega stade se smijati.Posto je popio svu vodu opet ce jedan e sada je krava sigurno gladna i donesu sjena,opet Mujo nema kud i stade da jede sijeno a Suljo se opet stade smijati.Nakon izvjesnog vremena poce se i Mujo smijati a Suljo ce njemu,sta ti je toliko si vode popio i sijena pojeo i opet se smijes a Mujo ce "DOVODE VOLA"

Udala se Fata i prvo jutro svekar je zamoli da mu donese čašu vode.
Kad fata donese, pita je svekar: "a jeli otekla"?
A one će: "Jašta je babo, nemogu ni sjesti na nju".

Isli Huso i Haso na fudbalsku utakmicu, i poneli 3 litre rakije, i dogovorili se kad neka ekipa da go da popiju po 2-3 gutljaja. Utakmica zavrsi 0-0 i Huso I Haso ne popiju nista. Na to ce Haso:"Jebo ti ovo ajmo mi na kosarku!"

Kupio Mujo novi motor te se ode voziti pred lokalnu birtiju.Vozi se tako on i odjedanput se izdere:Hejljudi!Ima li ko ovakav motor?i prozuji dalje.Kad evo Muje opet:Ima li ko ovakav motor?i ode.Evo njega opet:Imal ko ovakav motor,a?,kad je Hasi dosadilo to Mujino hvaljenje novim motorom,pa kaže:Imam ja,a nato će Mujo:Pa daj,ba,kaži gdje je ovdje kočnica