pecali mujo i familija,kad izvukli najednom oni zlatnu ribicu.ribica:"buduci da vas je vishe,imat ce svako po jednu zelju"
Mali mujica kaze:"ja bi prvi"
mujo:ajd' sine,al nemoj da zajebes"
mujica:"ja bi jeza"
mujo:"jebo ti jez mater"-a fata zaastenje...

prva bracna noc, skida mujo gace i kaze
fato vidi ga,
ma mali je mujo
mali ali tehnicar
ma mali je mujo pa da je sad i inzenjer

Mujo i Suljo culi nakon vec dugog vremena braka za grupni sex.....
Posto im je uspijelo da ubijede svoje supruge da ucestvuju u eksperimentu, dogovore se kad i kod koga da se nadu....
Dosao taj dan i sastali se njih cetvoro kod Muje.... zatvore se u sobu..... poskidaju se.....
pogase svijetla i zapocnu posao..... nakon nekoliko minuta vike i skike pali Mujo svijetlo i kaze:" Hajmo ljudi da se organizujemo, pa ja vec drugi put pusim!!!!"

Imao Mujo tumor na mozgu. Jednog dana kaze mu stara:

-Gledaj Mujo tata i ja smo odlucili da te pošaljemo u toplice na lijecenje ljekovitim blatom

-Ali sumnjam da ce mi ljekovito blato pomoci, odgovori Mujo

-Ne znam hoce li pomoci ili nece, ali se trebas poceti privikavati na zemlju

Isli Suljo i Mujo u lov kad odjednom pade Mujo na zemlju. Nema nikakvog znaka od njega, niti dise niti se mrda niti mu se zjenice u ocima vide. Sta ce Suljo ne zna prvu pomoc izvadi mobitel pa zove hitnu i javi se neka sestra a Suljo jedva nekako promuca:
- “Upomoc, evo mi umire prijatelj! Sta da radim?” Sestra sva mirna polako orgovori:
- “Molim vas smirite se malo. Mogu vam pomoci. Prvo, moramo da potvrdimo da je stvarno mrtav."
- "OK, pricekajte samo trenutak." kaze Suljo.
Za moment se pojavi mrtva tisina a onda odjednom se cuje puska.
Vrati se Suljo na telefon i kaze:
- “OK, sta sad?"

upoznali se huso i japanac na bascarsiji i kaze hasi japanac .hajde da ti nesto pokazem.kaze huso hajde . i japanac ti prebije huso. kaze huso njemu. sta ti bi bolan pa me prebi. kaze japanac, to ti je karate nas nacionalini sport.sutra opet zezne japanac huso . kad ti on njemu kaze.. sta ti sad bi bolan . kaze on njemu to ti je tek vando moj omiljeni sport. i sutra ti huso zezne japanca . kad ga je prebio na mrtvo ime kaze njmu japnac .sra to sad tebi bi.kaz njemu huso... polu osovina od tojote

Izadje Huso ujutru iz kuce i srete Muju. Vidi on Mujo ga nesto cudno gleda. Sta je Mujo - upita ga ljutito? A on ce njemu: "Hoces da pogodim sta si jutros jeo? "Kako - zacudjeno ce Huso?" "Pa vidi ti se na licu, jeo si jaja." A Huso ce sav sretan njemu: "Pogrijesio si, jaja sam jeo prekjuce."

Došao Mujo u poštu i pita: -Jel ima popust za telegram ako je u pitanju smrtni slučaj?
Naravno, odgovara službenica, tad je u pola cijene. Mujo će na to: - Odlično, šaljite: "Haso dođi u subotu, koljemo tele!"

Sjede Mujo i Fata u Tramvaju, kad veli Mujo Fati"Bolan Fato, alaj si ruzna!!", na to Fata " A moj Mujo, a ti pijan" . odgoviro njoj Mujo " ali ja cu sutra opet trjezan bit!!!

Prica Mujo Fati: Gledam divno nebo,lepo kao ti,zvezde koje imaju oblik tvojih ociju,oblake kao tvoja kosa...
...DODJAVOLA,GDE JE MOJ KROV?!?

Za vrijeme rata isao ti vlak za Francusku iz Sarajeva i nekim čudom i Mujo s njim.I došo ti on u Pariz da razgleda kad na jednom mostu onako velikom okupila se rulja ljudi.Dotrća Mujo da vidi šta ima kad ono neki mali se utapa, gura se između ljudi i jedanput on dospije u vodu koju minutu se on borio sam sasobom ali uspije on spasiti sebe i malog.
Kada dođu buđe francuzi i titraju oko muje da je on spasio njegova sin da se to mora nagraditi ali mudri mujo za pomoć zove hasu sta da napravim ali haso kaze uzmi sve šta ti daju. došo on kod francuza kad francuz vadi lovu zlato a mujo kaze jel ti moreš malo saćekat frncuz kaže mogu idemo prvo riješit racune sa onim pederom što me gurno majku mu jeben!!!!!!

Krenula Helza na Jadransko more. Pošto su na Balkanu putokazi takvi kakvi su zaglavi Helza BMW u blatu u nekom selu u Bosni. Na njenu sreću videše je Mujo i Haso. Zamoli ih Helza da joj izguraju kola iz blata ali je oni usloviše seksom. Pošto su bili zgodni i lepi ona pristade ali uz jedan uslov, da koriste kondome kako ona nebi zatrudnela. Izguraše joj kola, staviše kondome i posle seksa svako ode na svoju stranu. Posle nedelju dana sretoše se Haso i Mujo na pijaci. Pošto je Haso jedva hodao pita ga Mujo šta mu je, a ovaj odgovori: Bolan Mujo, ja moram da skinem ovo da pišam pa makar zatrudnela i Helza i cela Nemačka.

Fata imala baku koju je jako voljela. Kako je baki za koji dan bio rođendan, Fata riješi da joj preko radija pošalje najbolje želje uz neku omiljenu pjesmu. Kako je za "želje slušalaca" na radio stanici bio zadužena Mujo, Fata mu se obrati:
- Ajde, Mujo, alaha ti, ako možeš da pustiš pjesmu "Haso kuje konja po mjesecu" i da kažeš da je to mojoj baki za rođendan.
- Nema problema, ali Fato to košta.
- Ali ja nemam ni prebijene.
- Nema veze, može i u naturi.
- Kako?
- Pa onako kako je Monika radila Klintonu.
- Bolan, neznam ti ja kako se to radi.
- Ne brini, pokazat' ću ti ja, kaže Mujo i skine pantalone i kaže joj da klekne i da ga uhvati za onu stvar.
- I šta sad?
- Pa ništa, počni!
Na to Fata, držeči onu stvar pred ustima počne:
- Draga bako, sve najbolje za rođendan želi ti tvoja Fata!

Gledali porniće Mujo i Haso... i, kako nisu imali puno iskustva, uzbudili se, ono tamo poza i poza... kaže Mujo:odoh ja do Fate dok nije zaspala... došao on kod Fate i kaže: skidaj se Fato, sad ću te jeb.. gdje niko nije... a Fata će njemu, a u isto vrijeme zatvara nos: nećeš rahmeta mi babina!!!

SPAVAJU MUJO I HASO U VOJARNI, KADA ZAPITA MUJO HASU:
-HASO, SPAVAŠ LI?
-NA SPAVAM!
-A POSUDIŠ MI 10 KUNA- KAŽE MUJO!
-SPAVAM , SPAVAM!

Uzeli Mujo i Suljo motorke i odoše u šumu da sjeku drva. Kad nakon nekog vremenadođe Mujo kod Sulje i žali se:
-Suljo!Ja se cijeli dan mučim oko jednog stabla, a ti već oborio deset balvana. Kako ti to uspjeva?
-Ne radim ništa posebno. Prvo upalim motorku, pa onda...
-A TI JE PALIŠ!!!- iznanađeno če Mujo

mujo i haso kopaju kanal
haso kopa a mujo zakopava odmah za njim
tada naiđe fata i pita što vi tu radite a oni u glas
Uvodimo bežični telefon

Pita uciteljica Muju koja je Titova naj bitnija izgovorka bila u zivotu.

Misli se Mujo malo duze, pa rece:

-"Tudje Jebemo, Svoje Nedamo"

Kopaju Mujo i Fata Krompire.
Nadje Fata velik krompir i kaze
Joj krompira!
Kaze njoj Mujo
Nije joj nego masala!
Ode Fata kuci i brzo se vrati, ikaze
Masala Mujo, umro ti tata!

Jednoga dana su se Fata i Mujo dogovorili da odu na vasar.Pita Fata majku smijeli ona ici sa Mujom na vasar,a ona rece-Mozes ici,al pod tri uslova.Ne smijes se naslanjati na resetku,jer ce odmah da te ljubi.Ne smijes sjedati na klupu,jer ce odmah da te vuce za sise.Ne smijes leci na travu,jer ce odmah da te jebe-.Fata pristade i ode na vasar.Mujo i Fata hodaju,pa Muju zabolise noge.Kaze Mujo Fati-Fato mene zabolise noge,hajmo se nasloniti na resetku-.Fata ne pristade jer se sjeti sta joj je mama rekla.Idu oni dalje,Muji otpadose noge,i rece-Fato noge mi otpadose,hajmo sjest na klupu-.Fata nije opet pristala jer se sjeti sta joj mama rece.Idu oni dalje,Mujo poludi i rece-Fato,pa hajdmo makar cucnut.Mama Fati nije nista o tome govorila,pa pristade.Kad su cucnuli,Mujo Fatu povuce za gace,i rece-Pa Fato, ti si musko-.A Fata odgovori-Ma ne Mujo nego kakim.