Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
Pa da nahrani gusjenice.

Išli Haso i Mujo kupiti kravu.kad su došli prodavač im kaže koliko vode toliko mlijeka daje krava.kupiše oni kravu i otiđoše na rijeku s njom.Haso zabije kravinu glavu u rijeku i ono stvarno ,Mujo napunio 10 kanti mlijeka.Krava više nije mogla izdržat pa dobije proljev a Mujo govori Hasi.Haso diži glavu povukla je MULJ.

bjeze mujo i haso od nacista kroz sumu i odjednom nalete na bunar. kaze mujo hasi:"ajmo se haso sakrit u bunar i kad dodu nacisti glumit cemo jeku." nakon nekog vremena dolaze nacisti i okupili se oko bunara. zadere se zapovijednik:"mozda su u sumi". cuje se iz bunara "mozda su u sumi". opet se dere zapovijednik "a mozda su u bunaru", cuje se iz bunara "mozda su u bunaru". opet zapovijednik " a da bacimo bombu" a cujes iz bunara " a mozda su ipak u sumi".

Sretne vozač kamiona prostitutku i pita ju šta radi za 50 eura.ona govori sve.Ajde mi onda pomozi istovarati vreće cementa.

Leti Mujo po prvi put u avionu. I pilot pri polijetanju kao i obicno pocne najavljivati mjesta iznad kojih lete.
Prvo mjesto iznad kojeg su bili pilot rece:
-"Vankuver", i Mujo baci kofer iz aviona.
Idu zatim dalje, kad pilot ponovo:
-"Jamajka", kad Mujo izbaci svoju mamu iz aviona.
Nastave oni, i opet ce nedugo zatim pilot:
-"Haiti", i Mujo sav zbunjen, skoci i on iz aviona.

Ozenio Haso Fatu i prvi dan svekrva nabraja koje su Fatine obaveze u kuci.
"Slusaj snaho, ustajes ujutro u 5 sati, hranis stoku, hranis pilice, zatim dodes kuci nalozis vatru, probudis sve ukucane,spremis dorucak.Zatim, pospremis kucu, napravis rucak, pa opet sve pospremis nakon rucka.Nabraja svekrva sat vemena Fatine obaveze i na kraju:
"....I navece svekru operes noge!"
Na to ce Fata ljutito: "DO KURCA!"
NE SNAHO SAMO DO KOLJENA!

Došao Mujo kod prijatelja Hasa i njegove žene Fate. No kako su imali samo jedan krevet morali su spavati svo troje u jednom krevetu. Kad su se ujutro probudili Mujo reče Hasu:"Tvoja žena me cijelu noć držala za kurac.".No Haso odgovori: "Nije ona, nego ja."
Mujo:"Pa zašto Haso?"
Haso:"ZIHER JE ZIHER,jarane!".

Kaže Mujo Fati:
Fato ćuo sam da me varaš sa cijelim selom,a
Fata kaže ,a jes ti selo 25 kuća.

Išle dvije čačkalice ulicom i vide iglu a jedna kaže:"Gle,terminator"

Kupio Mujo Fati novi vibrator,Fata ga upali i ispadne joj iz ruke,a Mujo vikne:"Bjež Fato,sve će da nas pojebe"

Čuli Mujo i Haso da se u Njemačkoj može zaradit dobra lova tako da se po podu skupljaju kovanice od 1,2 i 5 Eura i tako oni odluče otići tamo da nešto zarade. Kad se je vlak zaustavio na kolodvoru, Haso siđe iz kabine a Mujo mu vikne: Bolan Haso gle 5 Eura na podu a Haso će na to: Jebote pa neću valjda odmah počet radit...

Razgovaraju Italijan i Mujo.Ti meni dati limena kutija,ja tebi napraviti brod.A Mujo ce njemu- ti meni dati tvoja sestra,i ja tebi napraviti citava posada

Ispunjava pop u tramvaju ukrstenicu,a kraj njega sjedi Mujo.
Pop se zamislio,pa misli i okrece onu olovku u ruci,okrece,okrece,okrece.
Pita njega Mujo:"Sta si se zamislio pope?"
"Kako mladi ljudi zovu dobru zensku?",pita pop,"ima 5 slova a zadnja 3 cka".
"Macka!" kaze Mujo.
A pop ce"Joj kako se nisam mogao sjetiti,imas li gumicu?"

zali se Suljo Muji:imam nesanicu ne mogu da spavam.A Mujo ce na to i ja sam ti ba imo isti problem ali sam ga lako rijesio,brojim do 3 i zaspim.-Samo do 3.Pa dobro nekad i do pola 4.

Pita Haso na radiju: -Jel moze pjesma za mog ratnog druga koji je u ratu izgubio obje noge? -Moze,koja? -Lupi petama!

Vodio mujo magarca kroz selo i prilazi njemu haso kaze:sto to vodis konja?kaze mujo:nije ovo bolan konj nego magarac.a na to ce haso :ko je tebe sta pito

Došao Mujo kod doktora jer je imao problema s jajima. Skine se, doktor vidi i vrisne: "Mujo pa vi imate jedno drveno i jedno čelično jaje!" Mujo zbunjeno:"Pa...da.." Doktor:"Pa jel imate djece?" Mujo:"Imam." Doktor:"Pa kakve, koje?!" Mujo:"Pinokija i Terminatora."

Dosao Mujo u ljekarnu i trazi dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Sto će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Pa dobro sto će vam dvije?"
Mjuo:
"Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo
se malo maziti i na kraju zestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući.
Sutradan opet Mujo
dosao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zasto, ąto se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma ni jedna nije dosla!"

Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52-oje ljudi?
- Otkazale mi kocnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50!
Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu
onih 50!

Dosao Mujo na stanicu i trazi: - Daj mi bolan povratnu
kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta mislis?