Spremao Huso doktorat na subjektu-MUHA.
-Otkine joj jednu nogu i kaze MUHO - LETI i MUHA odleti. ZAKLJUCAK: Muha leti bez jedne noge.
-Otkine joj i drugu nogu i kaze joj opet MUHO - LETI i MUHA odleti. ZAKLJUCAK: Muah leti bez dvije noge.
-Otkine joj sve noge i kaze MUHO - LETI i MUHA odleti. ZAKLJUCAK: Muha leti bez ijedne noge.
-Otkine joj jedno krilo, MUHO - LETI i MUHA odleti ali jedva. ZAKLJUČAK: Muha leti i bez jednog krila.
-Otkine joj i drugo krilo, MUHO - LETI i MUHA "ne" leti. ZAKLJUCAK: Muha "gluhava"...

Za vrijeme rata isao ti vlak za Francusku iz Sarajeva i nekim čudom i Mujo s njim.I došo ti on u Pariz da razgleda kad na jednom mostu onako velikom okupila se rulja ljudi.Dotrća Mujo da vidi šta ima kad ono neki mali se utapa, gura se između ljudi i jedanput on dospije u vodu koju minutu se on borio sam sasobom ali uspije on spasiti sebe i malog.
Kada dođu buđe francuzi i titraju oko muje da je on spasio njegova sin da se to mora nagraditi ali mudri mujo za pomoć zove hasu sta da napravim ali haso kaze uzmi sve šta ti daju. došo on kod francuza kad francuz vadi lovu zlato a mujo kaze jel ti moreš malo saćekat frncuz kaže mogu idemo prvo riješit racune sa onim pederom što me gurno majku mu jeben!!!!!!

došo ti mujo u New York i na ulici pita policajca:
"Ggddjjjeee immmmmaaa ooovdjjjee šššškkkola zzza mmuucaavvee" a kaze policajac pa ti je netrebaš sac odličnim si prošao.

Dogovorili se Ana Karic i Nikola Karovic da se nadju na trgu Dimitrija Tucovica

Nedjeljna skolska misa. Mali Franic kleci u ispovjedaonici...
- Sinko,sto si zgrijesio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije skole iza supe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, sutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jolefa?
- Velecasni, moja su usta zalivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
- Velecasni, postujte moje obecanje...
- Je li to mozda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu. Idi sad...
Vrati se Franic natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca postede i pet novih imena!!!

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
- "Znas li sto sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju, nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi cak ni siguran je li to tacno. Jos uvijek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju, biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas."
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci nije istina, nije dobro i nije korisno, zasto bi mi to uopse rekao?"

Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grcke.

Istovremeno, to takodjer objasnjava i zasto nikad nije saznao da mu prijatelj j*** zenu.

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam, siromasan sam, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fico!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."

Dosao Mujo s puta pa kaze Fati:
- Cuo sam da me varas sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo,dvadesetipet kuca!

Cita Suljo oglase u novinama i veli jaranu Muji:
Jarane, vidi policija trazi muskarca od 25 do 35 god., jaceg stasa, pomalo procelavog, koji po noci hoda po parkovima i siluje zene !!!
Mujo: Da, i ???
Suljo: Pa kontam da se prijavim, more bit dobra plata policija je to

Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
- "Kralj i kraljica u Londonu."
- "Topovi na Kosovu."
- "Konji u Haagu."
- "A Šahovnica u Hrvatskoj!"

pricaju kod kuce mujo i fata
-mujo svaki put kad izadjem iz kuce srecavam se sa hasom i on uvek pogadja gde sam posao .a ne idemi na pamet kako da ga prevarim sutra kad ga sretnem. fata ce na to
-reci mu da trazis fatu
i sutradan mujo izlazi iz kuce i sretne hasu
-haso kad si zapeo sa tom fatom pa trazi je a sigurno je kod kuce
-mujo e pa pobedio si alal ti vera uvek pogadjas ja idem da popijem neko pivce