Muji je životna želja bila da si kupi jednog velkog Harleya, i tako on nakon 10 g. mukotrpnog rada zaradi dosta novaca i kupi si on svog Harleya. U dućanu su mu još dali i vizin tako da ga namaže ako počne kiša padati. I tako se on vozi ulicama, i naravno sve ženske se okreću za njim. I tako on se s jednom spetlja malo ozbiljnije i pozove ona njega na veceru ali njezini su bili konzervativni, pa ja upozorila cura Muju da bude pristojan. Dođe on na večeru i počnu oni jesti, ali nakon 5min tišine Muji postalo dosadno. Pa počne on raditi grimase nebi li nasmijao nakoga ali ništa. Ispriča on vic, i opet ništa. Počne on šlatat curu ali obitelj i dalje mirno jede. Počne ju on žvalit ali ništa. stavi on nju na stol i poćne ševit, ali ovi niti ne trzaju. Njemu već dosta bilo i krene on na mamu i nju poševi, a ovi i dalje mirno jedu. U tom trenutku počne vani grmjeti i kišiti, kad Mujo vadi vizin i kreće van. A otac počne vikat : ''dobro dobro, nemoj mene, idem ja u kuhinju''

Prolazi Haso pored bara i vidi na prozoru natpis da traze sviraca na klaviru.
Udje on i prijavi se za poso.
Dovede ga gazda do klavira i kaze mu da odsvira nesto.
Haso sjedne i zasvira najljepsu kompoziciju koju je gazda ikad cuo.
- "Ta sonata je divna!", kaze gazda: "kako se zove?"
- "Zove se: Na kurcu mi psece govno, a sarge vise nema...", odgovori Haso: "Ja sam je napisao."
- "Aha, kaze gazda, neprijatno iznenadjen, a znas li jos koju?"
- "Znam kaze Haso", pa zasvira melodiju toliko lijepu da su gazdi suze potekle od miline.
- "Ovo je divna melodija, a kako se ova zove?"
- "A i ova je orginalna i nju sam ja napiso a zove se: Popusi bratu kurac, jebi kozu i reci mi da me volis u D-molu."
Gazda se malo zamisli pa kaze:
- "Znas sta, ova muzika je odlicna, dat cu ti posao, ali da nikom ne spominjes imena kompozicija."
- "U redu", kaze Haso.
I tako poceo on svirat, prve veceri bar pun, odsvira on jednu kompoziciju, pa drugu, a svu u baru bez daha zaneseno slusaju muziku. Nakon pola sata kaze Huso publici da ce napravit petnaest minuta pauze te da popiju pice i sacekaju drugu polovicu koncerta. Ode on u WC, i zaboravi zakopcat slic. Kad je izasao pridje mu gospodin iz publike i kaze:
- "Hej znate li da vam je slic otvoren i da vam karina visi napolje?"
- "Kako ne bi znao", kaze Haso: "pa i tu sam ja bolan napiso!"

Otsli mujo i hase u Ameriku, tacnije u NY...
Hodali razgledali NYi odluce da se malo odmore i tako svrate u jedan kafic..
Kad su usli Mujo kaze ja moram u wc ti Hase naruci pice.U medjuvermenu ulazi Tayson u kafic
i prilazi Hasi pa mu kaze"Ja sam Tayson zaradjujem 30 milijona dolara godisnje i jebem iskljucivo bjelkinje imasli sta protiv toga".
Hase skoci i brzim iz kafica..
Nakon pola sata izlazi Mujo sav polomit jedvo hoda..
Hase ga pita sta bi covjece?
Mujo onako polu mrtav poce da mu objasnjava"
ma ja izaso iz wc kad mi pridje neka budala i kaze ja sam tayson zaradjujem 30 miliona godisnje
i jebem samo bjelkinje"
Pa sta si mu ti rekao pitaga Hase.
Pa da i ja zaradjujem 30 miliona godisnje nebi ni ja jebo crncuge....ETO

Vozi mujo auto i kaže mu instruktor u zavoju ZAVIJ a mujo na to:aaauuuuuuuuuuuuuuu,i odlete u provaliju.Kaže instruktor muji: mujo pa si,a mujo njemu asti gospe al ti nisi

Vidila Fata Mujine dobre brkove pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu,a Mujo zavuče ruku u hlače i kaže:
-Dok ima u skladištu ne diraj iz izloga.

dosao mujo u italiju i sad on vidi svi vozaju super kola i on odluci otici u salon ferarija i pita posto je i njemu kupac kaze cjenu.i mujo tako pocne skupljati pare za ferarija i sada njemu jos 1km treba da ga uzme i dode on hasi:Haso de mi posudi marku da uzmem ferarija kada ce na to haso:evo ti dvije pa uzmi i meni.

Išli Mujo i Fata u Njemačku, i sad ono odjednom Fata počne vrištat: Joj, Mujo, joj, ostavila sam upaljenu peglu, izgorit će nam kuća!
A Mujo će na to onako smireno: Ma ne brini se, draga, i ja sam zaboravio zatvorit pipu...

prevarila husu zena sa mujom najboljim prijateljom ,a on je pita zasto si to uradila,imal mujo veci od mene ,nema odgovara fata,pa imal on deblji od mene,nema odgovara fata ,mozel on bolje od mene ,nemoze odgovara fata,na to ce huso; joj hocu ga sutra zajebavati

Legli Haso i jazavac da spavaju,kad ce jazavac Hasi.Haso bolan,hoces li noge oprati!!!

Vratila se Fata iz Njemacke u Bosnu,
Mujo njen covjek navali na nju hoce da sexa.
A ona ce: "Stani stani!"
A on upita : "Sta je?"
Fate: "Pa gore se to drukcije radi!"
Mujo: "Pa kako?"
Veli Fate: "Pa prvo me malo mazis,pa se pocnemo skidati,pa me polizes!"
A Mujo: "Sta da polizem, gdje da polizem?"
Kako ce ona sada njemu to kulturno reci.
Kaze ona njemu:"Pa nondje gdje ja pisam!"
Ode Mujo u WC i za polo sata otvori vrata i upita Fatu:" JEL FATE,JEL TREBAM I PLOCICE DA POLIZEM ?"

Pita Fata UNproforca nakon dobrog seksa:- Bolan imaš li ti potvrdu da nemaš sidu?
- Naravno da imam!!!
- Dobro, više ti ne vrijedi!!!

Zasto Mujo izvadi kurac kada jede Burek?
Da mu se muhe ne skupljaju na burek!

-Dragi-obrati se žena mužu-hajde mi iskreno reci:
voliš li više pametne ili lijepe žene?
-Ni jedne ni druge draga,ti znaš da ja volim samo tebe!

PITALI MUJU ŠTO ON I HASO RADE NA PRVOJ LINIJI FRONTE.
-PUŠKARAMO. HASO PUŠI, A JA GA KARAM

Došo Mujo kod Hase i sad se Haso zavali u fotelju i kaže:
-Mujo bolan,daj mi donesi papuče gore su ti u sobi.
-Haso a šta ću ti ja nosit papuče u tvojoj kući?
-A Mujo zavalio sam se...ajd budi prijatelj
I tako Mujo krene po papuče kad gore u sobi ono sjede Fata i njihova kći.
-Mujo bolan a šta delaš ovdi?
Muji sine ideja:
-Došo da vas pojebem.
-Mujo pa zar želiš da te Haso ubije??
-Mislim da bu se složio..........-zadere se iz sveg glasa:
-HASO OBJE?
-DA MUJO OBJE, OBJE!

Sjedi Mujo u sauni, dosađuje se. U tom času zazvoni mobitel i Mujo se javi.
-Dušice, našla ja super ogrlicu, jel je mogu kupit?
-A pošto?
-Evo, na sniženju sa 10000 na 8000 kn.
-Uzimaj, šta čekaš!
Gasi Mujo mobitel, okreće se prema drugima i kaže:
-Oj jarani, a čiji je ovo mobitel?

Osnovali muslimani padobransku brigadu i poslje uspješne obuke dođe vrijeme i na prvi skok. Haso sav snužden žali se komandaru: Moj komandaru ja danas ne mogu skakati. Sinoć sam sanjao moju tetku Faziliju i ona mi je rekla da se padobran neće otvoriti. Daj bolan Haso kakav si ti to čovjek. Pa znaš valjda da su to sve gluposti. Ajde ti i ja ćemo zamijeniti padobrane. Tako i učiniše. Haso skoci, padobran se otvori, ali u tom trenutku kao metak pored njega proletje komandir i reče: Haso, jebem ti tetku !!!!!!!!!!.........

Budi Fata Muju u 4 ujutro : -eeeeeej. Mujo diži se ajde već te pola sata budim!
- Što je Fato vidi koliko je sati?
- Ma nisi sinoć popio tablete za spavanje.

Sretne Mujo Hasu i pita: ''E,bolan Mujo,jesi li ti čuo da će padat kiša i da će probudit sve što je pod zemljom.''
A Mujo kaže:''Nedo Bog,tri žene sam pokopo.''

Otišla Fata raditi u Njemačku kao prostitutka.
Došla ona kući nakon prvog dana posla i donijela Muji 99 KM. Sjedi Mujo i računa nije mu jasno kako je zaradila 99 KM.
Mujo: "da je radila po 10 KM na sat opet ostane 5 Km, da je radila po 20 KM na sat opet ostane 15 KM.
Odluči Mujo pitati Fate kako je to zaradila.
Mujo: " Fate one pare što si donijela računi se ne slažu kako si ti to zaradila ? "
Fata: " dragi Mujo , marka po marka nabere se "