Idu Mujo i Haso ulicom kad poce Mujo:
- "Znas li koja je razlika razlika izmedju tebe i Ronaldinja?"
Haso:
- "Ne znam, koja?"
Mujo:
- "Ne znam ni ja, ja sam tebe pitao!"
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."
DOKTOR:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
MUJO:
- "138!"
DOKTOR:
- "A najmanje?"
MUJO:
- "Tri po!"
Mujo i Fata na bracnim konsultacijama kod doktora. Fata se zali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k'o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije posizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanjemi od cuda, suti, a doktor se okrene Muji pa ce:
- "E vidis Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico", a Mujo ce njemu:
- "Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedeljkom i srijedom al' vala petkom nemerem, igram sa rajom fudbal..."
Meze Mujo i Suljo. U sobi stoje dvije upaljene grijalice.
MUJO:
- "Što si ovo života ti kupio dvije grijalice?"
SULJO:
- "Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grijanje najjeftinije."
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa 'nek ti oni 'reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"
Kupio Mujo laptop pa Fata mu kaze:
- "Bolan mujo sta ce ti toster, pa imamo vec dva."
Vratio se Mujo u selo posle godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vreme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."
Posalju sulju u Japan na gradiliste. Japanac pocne raditi. Odjednom hoce da se upoznaju. Japanac se prvi pretstavlja:
- "Ja Kashikom", a Suljo vice:
- "Ne, ne, ne. Ja lopatom."
Rekao Mujo svome susjedu Hasi da odlazi na godisnji i da mu pripazi na kucu. Dva dana poslije vidi Haso da se netko seta po Mujinoj kuci. Dode Haso u kucu i vidi crnca kako trpa stvari u torbu i kaze mu:
- "Bolan Mujo, gdje si tako izgorio?"
Kaze Suljo Muji:
- "Dodji sutra kod mene da igramo šaha!"
Na to ce Mujo:
- "Nisam znao da me toliko cijenis!"
- "Ma ne cijenim ja tebe nego mi fali KONJ !!!"
Vid
Kaze Mujo Sulji:
- "Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!"
Suljo ce na to:
- "Nisam znao da imas problema sa vidom!"
Mujo rece:
- "Mozda i nemam problema ali odavno nisam vidio da castis turu."
Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
- "Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!"
Doktor:
- "Ma nema problema, izvolite moje penkalo."
Nazove Suljo svog prijatelja Hasu i kaže mu da bi bilo dobro da naučiti španjolski, jer će mu tako lakše naći posao vani.
- "Može te podučavati moja žena Fata, ona zna ono osnovno."
Nakon mjesec dana Suljo zove i pita Fatu kako im ide. Fata kaže da svaki dan rade isto. Zamoli on da mu da prijatelja na telefon i pita ga na španjolskom šta radi na satovima španjolskog. Na to će Haso:
- "KARAM BA."
- "Fato, daj mi one golf čarape."
- "Koje Mujo? Kakve su to čarape?"
- "One s devet rupa."
SUDAC
- "Zasto si Suljo puco na Muju?"
SULJO:
- "Mislio sam da je vjeverica."
SUDAC:
- "A kad si primjetio zabunu?"
SULJO:
- "Kad je vjeverica pripucala na mene."
Doso Mujo kod Hase u sred noci i upita ga:
- "Hase, trebaju li ti drva?"
- "Ne trebaju, sto ce mi sad?"
Slijedece jutro ustade Haso i kad je pogledao u svoju drvarnu, nigdje drva...
Ide policajac ulicom i vidi Muju kako gura prst u dupe Hasi i pita ga policjac:
- "Je li bre, sta to radis?"
Mujo ce na to:
- "Pomazem Hasi da se ispovraca!"
Policajac:
- "Kako kad mu guras prst u dupe!"
- "Pa sad cu ja njemu ovakav prst gurat u usta..."
Mujo:
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"
Dode Mujo u kafic, konobar dode da ga posluzi i pita ga:
- "Izvolite sto ce te piti?"
A on odgovori:
- "Nesto mokro molim!"