Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

Kaže Mujo Hasi da ga Fata prevarila sa Suljom.
- "Joj uz'o sam cijev i zagrijo je pola na 200°."
- "I Šta onda, udario si ga?"
- "Ne, ugur'o sam mu cijev u dupe."
- "Sigurno vrelu stranu?"
- "Ne, već onu hladnu da ne može nikako da izvuče."

Dolazi Mujo pijan u kafanu i naručuje:
- "Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik...kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Ne može, jer ne služimo pijane goste."
Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.
- "Konobar, hik... Može jedan konjak sa hik...kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Čovječe, rekao sam ti da ne služimo pijane goste."
Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
- "Konobar, hik...Može jedan konjak sa hik...kiselom ?"
Veli mu konobar:
- "Pa, rekao sam ti da ne služimo pijane goste. Šta si dosadan?"
Kaze Mujo njemu:
- "A jel mogu hik....ja tebe da nesto pitam?"
Veli konobar:
- "Pitaj."
- "A jel ima hik...neka kafana ovdje u gradu gdje hik ...ti ne radis?"

- Bili Haso i Mujo i ufati ih Fata.

Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik

1. DAN
Žedni smo

2. DAN
Jebote što smo žedni

3. DAN
Našli smo vodu

4. DAN
Gladni smo

5. DAN
Gladni smo u pičku materinu

6. DAN
Našli smo hranu

7. DAN
Ja bi nešto jebo

8. DAN
Panika! Moram nešto jebat!

9. DAN
E jebaću Hasu!

10. DAN
Jebo me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Je*o te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi."

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, pa mu zlatna ribica kaže:
- "Pusti me, ispunit ću ti tri želje.."
Mujo će na to:
- "Ali ja imam samo jednu želju!"
- "Hajde onda, reci mi tu tvoju želju!"
- "Moja jedina želja je da mi se sve želje ispune!"

Ide Fata ulicom i drži maramicu preko usta. Naiđe Haso pa je pita:
- "Fato bona šta je šta to bi?"
A ona njemu:
- "Ama znaš onog moga Muju, nikad se ne zna šta misli, mi ti se posvađamo i on meni "Šuti bona Fato udarit ću te po pic.. i tako par puta on meni i kada je digo ruku ja se uhvatih za pic.. a on zviz po ustima i eto tako ja jadna moram da krijem ovu modricu."

Kaže Mujo Hasi:
- "Sinoć mi je umro otac."
Haso:
- "Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde."
Na to će Mujo:
- "A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar."

Vratio se Huso sa posla i zatiče Fatu u kuhinji na stolu kako histerično skače i vrišti:
- "Miš! Miš! Miš je u kuhinji! Huso, učini nešto!"
- "Ne mrdaj Fato, odoh po kameru!"

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"

Mujo pred operaciju noge pita kirurga:
- "Jeli doktore, 'oćul ja sad moć je*at kad mi otkinete nogu?
Doktor:
- "Zašto da ne?"
Mujo:
- "E hvala Vam doktore, prije nisam mogao."

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
- "Ko je bio?"
- "Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!"

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!""
No, netko se pomaknuo.
Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

Došao Mujo kod fotografa da napravi slike.
- "Deset puta petnaest?", pita fotograf.
- "150, zašto?", odbrusi Mujo.

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
- "Opet si mrtav pijan, ha?"
A Mujo će:
- "Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim."

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

Pita mali Mujo baku:
- "Bako,možeš malo ustati?"
- "Zašto, sine?"
- "Tata kaže da uvijek sjediš na parama."

Igraju Janez, Haso, Mujo i Suljo poker.
I odjednom Mujo poviče:
- "Fato, de bolan skuhaj kafu, dobio sam te natrag!"