Mujo kaze Hasi na slapovima Niagare:
- "Joj, jebote, kakav bi ovde AVNOJ bio."
Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda. Pa kad su popricali kaze Franjo Muji
- "Vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno
se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca, boga e to moramo da mijenjamo."
- "Pa sta mislis Franjo kako ce mo to?", pita Mujo.
- "Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke", kaze Franjo.
- "Ooooooo... Super Franjo. Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem kako to zvuci."
- "Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci?", pita Franjo.
- "Ma urnebes."
- "Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem."
- "Pa..mmm.. FRANJO JA TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU."
Veli Haso:
- "Ja se uvijek derem na Fatu. Kad ona kaže baci smeće ja kažem: HOĆUUUUUU!"
Kada su pripreme za vjenčanje krenule i Mujo trebao Fati kupiti vjenčanicu, on je pitao:
- "Fato, ako si nevina kupit cu ti bijelu vjenčanicu, a ako nisi ljubičastu?"
Fata:
- "Mujo, može li bijela sa ljubičastim tufnama?"
Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muju:
- "Znaš li Mujo, da je to Zečićev koncert?"
Mujo odgovori:
- "Ne bi ja pustio zečića da pjeva, ja bih ga pojeo!"
Na sudjenju kaze sudija Muji:
- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"
Mujo:
- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"
Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaze Mujo Hasi:
Mujo:
- "E znas da su nekad zene trcale za mnom?"
Haso:
- "A sto sad vise ne trce?"
Mujo:
- "Ne kradem vise torbice."
Posao Haso, kao novopeceni mladozenja, kositi livadu sa svojim ocem. U neka doba, iz obliznjeg sumarka, zena mu krisom stavi do znanja da ga ceka. Haso se, pod izgovorom da mora srat, ubrzo uputi tamo.
- "Hajde bolan, jesi li", zove otac u neka doba.
- "Evo samo sto nisam."
- "Hajde Haso, prodje dan", opet ce otac malo kasnije.
- "Ama veelika mi je nuzda", opet ce Haso.
Konacno, kad se vratio, otac, da bi razbio svaku sumnju, zatrazi da mu Haso dokaze da je srao. Trazili, trazili, na kraju Haso upre prstom u jednu balegu, i veli evo ti dokaz.
- "Koga ti foliras, pa to uoste nije ljudsko govno."
- "Eto vidis kakav si, nisi me pustio da se poserem kao covjek", veli Haso.
Govori Fata Muji tokom svadje:
- "Tvoj zivot je od kako si samnom posto puno jednostavniji. Kad god se posvadjamo ti nemas sta da kontas i da se nerviras. Imaju samo dvije strane gledista. A to su MOJA i pogresna!"
Otisla Fata doktoru i dobila čepiće. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- "Kako se ovo pije?"
- "Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
- "Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?"
- "Cepici se generalno uzimaju rektalno!"
- "Dobro, fala doktore."
Kaze Hasi:
- "Kaze doktor - rektalno!"
- "Pa uzmi tako!"
- "Pa ne znam sta mu je to - rektalno!"
- "Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?"
- "Pitat cu..."
- "Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes..."

- "Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno."
- "Pa analno, gospodjo, analno!"
- "Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
- "To vam je isto kao rektalno."
- "E dobro, puno Vam 'fala, doktore."

Opet kaze Hasi:
- "Analno!"
- "Sta?"
- "Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
- "Pa hajde!"
- "Pa ne znam sta mu je to."
- "Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"

Opet Fata nazove doktora:
- "Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?"
- "Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!"

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- "Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!"
Posli Suljo i Mujo na stocnu pijacu autobusom da prodaju jare. Kako je u voz bilo zabranjeno unositi zivotinje predlozi Suljo Muji da sakrije jare u gace pa niko nece primjetiti. Slozi se Mujo sa tim i udju njih dva u bus. Kako su nasli samo jedno slobodno mjesto Suljo sjedne a Mujo ostane da stoji. Kako vrijeme prolazi Mujo se pocne naglo preznojaviti i presavijati a Suljo ga jaranski upita sta je.
Mujo s nelagodom odgovara:
- "Pa sto mi bolan ne rece da jos nije odbijeno od sise!"
Dodje Fata kuci i kaze:
- "Babo, babo nasla sam momka."
Babo:
- "Pa kako se zove?"
Fata:
- "Isto kao ti."
Babo:
- "Znaci Sabahudin?"
Fata:
- "Ma ne Zoran!"
Pita Haso Fatu:
- "Fato zašto plačeš?"
- "Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio", kaže Fata.
Haso će na to:
- "Ma ne brini Fato, dat ću ti ja cigarete."
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."
Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.

- Prva zelja Zdravlje i rahatluk.
- Druga zelja Sreca i bogastvo.
- Treca zelja da te upecam jos tri puta.
Pita Mujo Hasu:
- "Sta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?"
Haso:
- "Sam ju je napao, sam nek se i brani!"
- "Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji. Hocu li je bacit???"

- "Nemoj, valjat ce nam preko dana."
Pita Haso Muju:
- "Jesi li gledao De Vinčijev KOD."
Mujo:
- "Nisam, gledao sam KOD Amidže Idriza."
Razgovarali Mujo i Suljo o smislu zivota.
Kaze Mujo:
- "Moj Suljo,u zivotu uvijek imas dva izlaza, mozes biti bogat, mozes bit siromasan. Ako budes bogat, Bogu hvala, a ako si siromasan opet imas dva izlaza., mozes zivjeti, a mozes umrijeti od gladi. Ako zivis, Bogu hvala, a ako umres, opet imas dva izlaza, mozes ici u raj, a mozes u pakao.
Ako odes u raj, Bogu hvala, a ako odes u pakao, opet imas dva izlaza, djavo te moze pojest, a moze i da te ne pojede. Ako te ne pojede, Bogu hvala,a ako te pojede imas samo JEDAN IZLAZ!"
Mujo se žali Hasi:
- "A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
- "Pa što bolan?"
- "Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!"