Haso dolazi u dućan i pita prodavačicu:
- "Jeste li dobili nažalost?"
- "Kakvo nažalost?"
- "Pa jučer ste rekli da nažalost nemate!"
Sjede Mujo i Fata na klupi i kaže Mujo:
- "Vidi Fato one dvije ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?"
A kaže Fata:
- "A ne znam Mujo, vjerovatno će grana puknut!"
Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepise cepice i to da stavi jedan ujutro a jedan navecer. Posto je vec bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu a kada je bilo vrijeme za vecernju dozu zamoli ti on Fatu da mu pomogne.
Fata uzme cepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.
A Haso ce:
- "Jaoooooooo."
- "Sta je ba Haso, zar te toliko boli?" upita Fata.
A Haso ce na to:
- "Ma nije to zeno draga, pade mi na pamet da me je doktor jutros drzao za obadva ramena dok mi je stavljao cepic."
Krenuli Suljo i Mujo na dugo krstarenje brodom. Nakon nekoliko mjeseci naiđu na jedno ostrvo i odluče da ga malo istraže. Priđu ostrvu sa svojim brodom i usidre se. Gledajući onako po ostrvu skontaju da je svo ostrvo prekriveno sa zlatom. Kad odjednom pojave se domorodci i pokupe njih dvojicu pa ih odvedu do svog vođe. Sjeli njih dvojica na razgovor sa vođom ostrva. Suljo skonta da su oni onako ne emancipovani i da bi ih mozda mogao zajebati i da im pokupi zlato s ostrva. Odluči Suljo da pita poglavicu.
Suljo:
- "Je li .. poglavice.. sta vi mislite o tome da ja i Mujo vama damo kilu brašna a vi nama kilu zlata?"
Polgavica digne ruku i kaze:
- "Zamba"
Suljo ce na to Muji:
- "Vidi ba Mujo jesu glupi cuj dat ce nam kilu zlata za kilu brasna"
Suljo:
- "A poglavice... sta mislis o tome da ja i Mujo vama damo 100 kila brasna a vi nama 100 kila zlata."
Poglavica opet digne ruku i kaze:
- "Zamba."
Na to ce Suljo opet Muji:
- "Pa ovi su stvarno levati, ima da im uzmemo svo zlato i odemo odavde"
Tako je Suljo njemu trazio, tražio, tražio i nakon izvjesnog vremena mu se pripiša. Ustane se i kaže
Suljo:
- "Poglavice izvini ja odoh samo da pišam pa ću se vratiti da pregovaramo"...
Ode iza jednog žbunja izvadi ga i onako sav sretan što ih je uspio izlevatiti uživa u pišanju, kad se od nekud pojavi jedno od te djece s ostrva i onako ga gleda dok piša sav zbunjen. Na to će Suljo:
- "Je li bolan mali, šta to ti gledaš, hajd razguli..."
A malac sav zbunjen njemu kaže:
- "Jaoooo čikoooo kolika vam je ZAMBA..."
Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."
Umrli Mujo i Fata i otisli kod boga... Pita ih Bog:
- "Ko god je ucinio nevjerstvo dobiti ce za svako po jedan ubod iglom..."
Mujo se prepo i kaze sam sebi:
- "Joj, jadna Fata ja sam je varo a nikada joj nisam rekao... Ma hajd dobiti cu 10 uboda iglom i gotovo."
Vrati se Mujo nakon odsluzene kazne i pita gdje je Fata a Bog ce na to:
- "Eno je pod sivacom masinom..."
Pita Haso Muju:
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."
Pao Mujo sa petog sprata, dole, i to glavom u beton. I odmah procedura, bolnica, doktori i tako to. Doktori odmah ustanovili da trebaju da operisu Muju u glavi:
- "POTRES MOZGA".
Znate li koliko je operacija trajala?
25 sata i 2 sekundi:
- 20 sata dok su mu otvotili glavu
- 5 sata dok su mu pronasli mozak
- i 2 sekunde dok su ga operisali.
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara ce:$
- "Ko je?"
Mujo:
- "Cuj ko je... valjda ti gledas u tu kuglu zar ne vidis ko je?"
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona ce:
- "Ispuniti cu sve zelje, samo me ne vracaj u Miljacku..."
Pita Fata Muju:
- "Mujo, jesi li glada? Hoces li jesti grah od jucer?"
Mujo:
- "Da."
Fata:
- "Dobro onda dođi sutra."
Bili Mujo i Suljo stvarno dobri prijatelji, odrasli zajedno, iskolovali se ono pravo skolovani ljudi. Jedno vece sjede oni pa ce Suljo da pita Muju:
- "Bogati Mujo, pusili se tebi kurac kad se kupas?"
Ovaj gleda u njega, preblijedijo ko krpa ne zna sta da kaze.
- "Pa bolan Suljo sta ti je, ne pusi."
A Suljo ce na to:
- "A ono ti nemas bojler pa se kupas hladnom vodom. U mene bolan stalno topla voda u bojleru, ja se pokvasim, a ono odozdo se pocne pusiti."
Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
Vozi Mujo kroz Njemacku i zaustavi ga policija. Policajac:
- "Pobogu, vidte li vi da je ogranicenje 60 km/h a vi vozite 120 km/h?!?"
Mujo:
- "Ali na tabli pise da je ogranicenje 120!"
Policajac:
- "To vam je oznaka puta kojim vozite!"
Mujo:
- "E da ste vi vidjeli mene na putu 180..."
Pita Suljo Muju:
- "Je li Mujo da li bi ti volio jebati moju Fatu?"
- "Da kako ne bih.Cijelu noć bih bio s njom u krevetu!"
A Suljo će.
- "ISTI SI MOJ KURAC!"
Zaposlio se Mujo kao postar i stigla njegova prva pošiljka. Krenuo Mujo na zadato mjesto .Kuca na vrata. A neko unutra otvara i govori:
- "Tko je?"
A Mujo odgovara
- "Tmujo."
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
- "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!"
- "A koju?", pita Mujo.
Zaposlili se Huso i Haso na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- "Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest."
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
- "Jesi joj reko?"
Huso:
- "Pa jesam."
Haso:
- "Pa šta si reko?"
Huso:
- "Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?"
Fata:
- "Nema!"
Huso:
- "Ajd u gajbu pive da ima."
Vozi se Mujo kad znak smanjite na 80km. Malo kasnije smanjite na 40km. Smanjite na 20km. Poslije pet minuta, smanjite na 0km. Iza toga znak:
- "DOBRO DOSLI U SMANJE!"
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
- "Sta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne mozete to negdje unutra da vas niko ne vidi..."
Kaze njemu Mujo:
- "Sta ti je covjece, samo pijemo kafu."
Kaze Suljo:
- "E bogami, kad se s vana gleda to tako ne izgleda.H ajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice."
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
- "A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu."