Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"

Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."

Priča Fata svojoj prijateljici:
- "Moj Huso je mjesečar, može samo jednom mjesečno!"

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- "Zovite vatrogasce!"

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im je*em..."

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."

Pričali Mujo i Haso i udubili se u razgovor, kad kaže Mujo njemu:
- "A-ha! Vidim ja da si ti neki rođeni psiholog!"
- "Šta? Kako reče?"
- "Psi-ho-log!" Podviknu Mujo.
- "Ma kakav psi-holog! Ja sam, Mujo, konjolog. Znam sve o konjima."

Svadjaju se Mujo i Fata:
- "Da znaš Fato, da si mi deveta rupa na svirali!"
- "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi."

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

Kaže Fata komšinici:
- "Moj Huso se sveo na dve dimenzije, širinu i visinu. Nema više dužine!"

Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"

Ulazi Huso u sobu i zatiče Fatu kako gleda nekakav film na TV. Primjećuje da je ekran televizora sav umazan od Fatinog karmina za usne:
- "Fato,mora da opet gledaš film sa Bred Pitom?"

Javlja se Mujo u radiostanicu i kaže:
- "Pozdrav za požarnikare našeg grada sa pjesmom "ZAPALICU POLA GRADA"!

Pita Mujo Hasu:
- "Jarane, kada ti je rođendan?"
- "Dvadeset i sedmog maja."
- "Koje godine?"
- " Pa svake!"

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- "E sad se isplati sići."

Kaže Mujo Hasi:
- "Haso bolan, jesi čuo što je Srbija pobedila Nemačku 1:0?"
- "Pih, pitam se šta bi Hitler rekao za ovo?"