Fata se hvali Semsi zeni od Muje, kako Huso uvek ima srece u svemu:
- "Igra karte za novac, dobije, igra na konje, dobije, igra lutriju dobije."
Semsa prekide Fatu pa je upita:
- "A sto bona bude kad se s nekim potuce? I tu dobije?"
Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."
Haso ide kod Muje da se pozali kako ga Fata vara:
- "Ovako je to bilo. Ja se Mujo vracam pred samu zoru kuci, istoga momenta vraca se i Fata i kad je upitah gdje si bona bila, ona kaze kod komsinice Semse."
- "Pa sto je to bolan jarane strasno?"
- "Stvar je u tome ja sam bio kod Semse cijelu noc."
Pita Mujo Hasu:
- "Jel' Haso, ba, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso:
- "Pojma nemam."
- "Kako ne znas, ba", kaze Mujo: "pa SIDA i pticija gripa."
- "Ma, zaboli me kurac", kaze Haso: "ja nit jebem nit letim."
Mujo kaze Husi:
- "Zeni mi se sin pa mi treba dosta kojekakvih stvari."
- "I moja cerka se udaje uskoro", kaze Huso: "pa ce joj trebati stotinu kraca."
U parku sjede Haso i Mujo, meze i piju konjak. Opazi Haso da dolazi mjesni hodža pa veli:
- "Mujo, evo dolazi hodža. Sakrij taj konjak! Nema smisla."
- "Sakrij ti meze! Neće hodža konjaka."
Vraca se Mujo iz Bugarske, i pita ga Haso:
- "Pa gde si, Mujo?! Pitacu te dve pitanja? Jesi li jebo neku bugarku? I zasto ne?"
Ode Mujo sa Fatom ode u posjet na farmu rasplodnih bikova! Kad su usli u stalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo: "Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prosle godine!"
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
- "Ovaj je uradio 50 puta."
Na sljedecem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prosle godine!"
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od 2 puta tjedno. Mogao bi nesto nauciti od njega."
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu dosli do obora gdje je stajao bik gdje stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prosle godine."
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od jedanput dnevno. Od ovoga bi mogao nesto nauciti o sexu."
Muje puche film i okrenu se Fati i kaza:
- "Hajde preskoci preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?"
Tri jarana govore o godisnjicama braka. Prvi kaze:
- "Ja sam svojoj zeni kupio poklon za godisnjicu. Zamislite od 0-100 za 7 skundi."
- "Sta ti je to?"
- "Porse jarane."
Drugi kaze:
- "Nije to nista ja sam svojoj kupio od 0-100 za 5.2 sekunde."
- "Sta je to?"
- "To ti je jarane Ferari."
Mujo kaze na to:
- "E ja sam mojoj kupio od 0-100 za samo jednu sekundu."
- "Eh to ne moze, sta ti je to?"
- "Vaga moj jarane, vaga."
Fata i Mujo otisli na nargilu i nisu imali para da je plate, pa su je popusili neplacenu!
Pecaju Haso u Mujo ribu na Drini. Stoje na prilicnom rastojanju jedan od drugoga.
- "Upeca li sto?", upita Mujo Hasu iz svega glasa?
- "Upeca malu pastrmku, a ti Mujo upeca li sto?"
- "Jarane moj, ja upeca soma vecega od tebe."
Haso nije uvjek glup kako se to prica. U jednom americkom gradu Haso silovao jednu crnkinju, pa posto je Hasina kita bila prevelika zena umre. Sudija ga osudi na smrt i to na elektricnu stolicu. Pogubljenje treba da se obavi i sudac upita Hasu za poslednju zelju:
- "Reci bilo koju zelju, ispunicu ti je, jer ja sam sudac od rijeci. Zelja ti moze biti bilo kakva samo ne trazi pomilovanje."
- "Dobro, ako je tako", kaze Haso: "druze sudac onda da sjednes samnom na stolicu."
Dođe lik u birtiju i kaze:
- "Ima tu neki Stipe?"
- "NEMA!"
- "A ima li tu neki Mujo?"
- "JA SAM."
Bum-lupi ga šakom. Malo kasnije:
- "A jesam ga zajebao ja uopce nisam Mujo."
Dolazi Mujo kuci i nosi mikrovalnu.
Fata:
- "Pa moj Mujo, sta ce ti televizor imamo ih tri!"
Sedi Haso i Fata na trotoaru ,a pored njih prolaze dva dobro obucena gospodina i razgovaraju:
- "Eto ja zivim ko bubreg u loju, imam dosta novca sve mi ide za rukom", kaze jedan od njih dvojice.
- "Pa znam", kaze drugi: "lako je tebi jer ti imas DE-CE deset, zato si i bogat."
- "Cujes ti Fato sto ovaj ustirkani veli, ima deset dece pa bogat. I mi imamo dece-10 pa jedva krpimo kraj sa krajem."
Huso kaze Muji ovako:
- "Mujo, dosao si sa terena, pazio sam ti na zenu i mogao sam je jebati bar 10 puta."
- "A ti Haso kad si bio na terenu i da se nisi vratio ranije kuci ja bi mogao jebati tvoju Fatu bar jos dva puta toliko."
Razgovaraju dvije susede, Fata i Semsa:
- "Cujes ti Semso, da te upitam kad imas rodjendan?"
- "A zasto", upita Semsa?
-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se jebes sa muzem, pa da ti kupim zavjese."
- "A kad ti Fato imas rodjendan?"
- "A zasto pitas?"
- "pa da ti kupim naocele da bolje vidis. To nije moj muz nego tvoj."
Pita mali Mujo oca:
- "Babo, 'oćemo li na ljeto na more?"
Kaže babo:
- "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hoćemo... a 100% da nećemo."
- Zasto Haso oblaci pidzamu kad sjeda na motor?

- Da bolje lezi u krivinu!