Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- "Ko si ti, šta hoćeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman."
Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"
Mujo, znaš li ti koja je razlika između WC-a i tuš kabine?
- "Ne znam."
- "A ti si taj!"
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"
Posle dejstva AL Kaide eksplodirao avion i onako još vezan za sedište leti Mujo prema majci zemlji i primeti da pored njega proleti komšija Haso ali u kontra smeru što ga jako iznenadi pa doviknu za njim:
- "Haso jel to ti?!"
Ovaj odgovori:
- "Jašta bolan, ja sam Haso!"
Ovo Muju još više iznenadi pa upita:
- "Oklen ideš?"
- "Iz barutane. Eksplodirala. Saću ja nazad."
Pričaju Mujo i Haso:
- "Brate mooj ti si moj najbolji drug."
- "I ti si moj."
- "Uvijek sam ti zahvalan za ono Što si učinio za mene."
- "Koje?"
- "Sjećaš li se tad kad su nas napali oni pederi, da nije bilo tebe, jebali bi mene."
Sretne Suljo Fatu u Sarajevu i pita je:
- "Kako ti je bona Mujo?"
Fata:
- "Ne znam šta da ti reknem, eno ga na čaršiji, baškari se."
Suljo:
- "Kako baškari?"
Fata:
- "Čuj kako? Udario ga tramvaj pa baška ruka, baška noga!"
Već srednjovječni Mujo i Haso susreću se poslije dužeg vremena.
Mujo:
- "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je ali je ne mogu dignut."
Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ."
- "Ma ne tugujem već slavim."
- "Što slaviš?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Šta je s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Sećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!"
TV
Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećicu.
Fata će zapanjeno:
- "Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?"
Lav
Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkinuo glavu?"
- "Ah, nju je neko prije otkinuo."
Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:
- "Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!"
- "More kaži nema šta da je loše," insistira Fata.
- "Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako....vrlo je loše."
- "More reci zašta te plaćam!" Viknu Fata.
- "Pa ovaj...umreće vam Mujo...žao mi je..."
- "Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće'l biti kakve istrage?"
Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"
Vidio Mujo kako oko neke žene pliva morski pas i kaže:
- "Ženo, pazi da te ne uhvati morski pas."
Žena kaže:
- "Kaj vprašaš?"
Mujo:
- "Ništa, ništa samo plivaj."
Plače Mujo na mostu kad dođe Haso. Pita Haso Muju:
- "jel ba Mujo, šta ti je bilo?"
Mujo sav onako uplakan kaže:
- "Pao mi burek u rijeku."
Pita haso:
- "Pa s čim je bio?"
Kaže Mujo:
- "S bratom."
Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:
- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"
Došao Mujo u Njemačku i otišao u mesnicu da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu gdje stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- "Imal' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?"
Ovaj mu odgovori:
- "To je samo tvoj tata mogao!"
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"

Na to će Fata:
- "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"
Pita Mujina kćerka Muju:
- "Babo, mogu li nositi na svadbi haljinu od "Jil Sander"?"

Na to Mujo veli:
- "Pa što ne, ako nosite isti broj."