Vraćaju se iz lova Haso i Mujo za sobom vuku veliku divlju svinju koju su upravo ustrijelili, i raspravljaju šta će sa njom, rado bi je pojeli ali znaju da im vjera ne dozvoljava. Kako nisu znali šta da urade odlučiše da se posavjetuju sa seoskim Hodžom.
- "Dragi efendija", počeše oni: "eto mi ulovili ovoga krmka pa mislimo grehota baciti ovoliko meso."
- "Svinjetina je strogo zabranjena", reče hodža.
- "Ali efendija, ovo je divlja svinja, hranila se u prirodi."
- "Svejedno grehota je svinjsko meso."
- "Pa dobro ne moramo jesti svinjko meso, napravićemo čorbu."
- "Grehota je svinjska čorba."
- "A mi ćemo onda od svinje napraviti riblju čorbu."
- "Ni to ne može."
- "E jebi ga hodža, kad Srbi mogu od jelena praviti pivo, što mi ne možemo od svinje praviti riblju čorbu."
Dođe Mujo i kaže :
- "Mislim, dakle postojim", te istog trenutka nestane.
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
- "Pa đe si ti, bolan, šta ima?"
Mujo:
- "Pa eto živi se..."
Haso:
- "De mi reci jesi l' se oženio, vrijeme je..."
Mujo:
- "Nisam još."
Haso:
- "Pa šta čekaš?"
Mujo:
- "Pa autobus!!!"
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- "Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"
Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."
Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"
Dolazi Mujo na autobusku stanicu, razgleda okolo i ugleda biletarnicu.
Govori Mujo:
- "Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu."
Pita ga ovaj tip:
- "Dokle?"
Mujo:
- "Pa dovde, jebo ga ti!"
Otišao Mujo kod doktora, vidi on da mu se ruke mnogo tresu, te kaže:
- "Vi vjerojatno previše pijete?"
- "Kako da ne, dok popijem pola flaše mi se prospe!"
Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."
- Šta radi Mujo u Barceloni na La Rambli?
- Gubi se.
Polagao Mujo vozacki ispit i na jednom duzem pravcu vozio je presporo. Na to ga komisija upita:
- "S kojom to ides?"
a on ce na to:
- "S jednom iz Tetova, ne znate je vi."
Tada su se clanovi komisije poceli smijati, a Mujo ce njima na to:
- "Aaaa, znam ja sto se vi smijete, culi ste da se 3 puta udavala."
Došao Mujo u luna park! Pogodio puškom patku i dobio kornjaču. Sledeći dan opet tako i dobio cvjet. Kaže Mujo:
- "Nemoj ti meni cvjet, daj ti meni hamburger ko jučer."
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u pizdu materinu!"
Otišao Mujo u džamiju i počeo vrtiti tespih oko ruke. Najednom će mu hodža:
- "Ne radi to, jer u svakom tom zrnu ima po jedan melek!"
Kad je hodža otišao Mujo će:
- "Držite se momci, idemo još jedan krug!"
- "Moj sin je pravo čudo od djeteta", hvali se Mujo Sulji:
- "Tek su mu 4 godine a već zna da svira klavir."
- "Nije to ništa", kaže Suljo:
- "Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana."
Mujo:
- "Kako znaš da zna?"
Suljo:
- "Svaki dan plače."
Husi umrla zena i na sahrani cetvorica nose kovceg ka groblju. Slucajno u prolazu zakace kovcegom zid na ulazu u groblje i cuju zenski uzdah iz kovcega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je zena ziva. Nakon toga zena je sretno i veselo zivjela jos pet godina i konacno umrla. Tokom sahrane, kad su prilazili groblju Huso im polako pridje i kaze:
- "Ej, pazite na zid, zivota vam!"
Nakon što je doživjela nesreću, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis papire tj. dozvolu za isključenje aparata. Nakon što ih potpiše Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujući što se dogodilo ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata počne stenjati. Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se dogodilo.
- "Vrlo moguće", odgovori doktor: "Stimulacija erogenih zona potiće veči dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo."
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
- "Nije uspjelo doktore. Ugušila se."
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
- "Vidi Fato koliki mu je, veći od moga."
- "Ne da je veći od tvoga nego tolikog u cijelom Sarajevu
nema."
Puko ti jednom Fati film i ona ti sve psuje redom Sulji:
- "Sta ja tebi dajem djabe kada mogu u Vegasu dobiti 300 Dollara za to?!?"
I tako ti se spakuje Fata i ode u Las Vegas. A Mujo dobacuje Sulji na to:
- "Suljo, sta cekas ba, sto je ne vratis??
- "Ma vrati ce se ona haveru moj, nemoze ti ona ziviti od 600 Dolara godisnje!"
Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"