Ožene se Mujo i Fata i odu oni na medeni mjesec. Prve bračne noći krene Mujo voditi ljubav s Fatom, al' ona mrtva-hladna ne miče se nimalo. Mujo će na to:
- "Ajde, Fato, mrdni malo."
A Fata će:
- "Što, bolan, je l' ti smetam?"
Mujo i Haso na graničnom prelazu. U gepeku voze ukradene mobitele.
- "Imate li što prijaviti za carinjenje?", pita carinik.
- "Ma jok, bolan."
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:
- "Haso, pogodi koje mi uho zvoni!?"
Pita Mujo Hasu ko je najbolji napadač?
Kaže Haso:
- "Penis."
A Mujo ga pita zašto?
- "Zato što gura dve lopte odjednom."

Organizovala NASA test plodnosti na mjesecu, te odlučila poslati Amerikanca, Rusa i Bosanca na Mjesec sa gorilom, pa da vide ko će napraviti više djece. Prvo pošalju na Mjesec Amerikanca sa gorilom. Nakon dvije godine vraćaju se oni i vode jedno dijete. Svi ushićeni, čestitaju, dive se, itd. Zatim pošalju Rusa sa gorilom i nakon dvije godine vraćaju se sa dvoje djece:
- "Odlično, bravo" skandiraju, dive se, čestitaju.
Na kraju pošalju Bosanca i nakon dvije godine vraćaju se Bosanac i gorila i vode jedno dijete. Stručnjaci NASA-e čestitaju, dive se, ali im nešto ipak nije jasno, te upitaše Bosanca:
- "Ma ovo je odlično, ali vi Bosanci ste poznati po svojoj plodnosti, impotenciji, pa kako onda samo jedno dijete."
- "A šta vi očekujete majku vam vašu kad ste me na Mjesec poslali sa mužjakom."
Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prosao pored spomenika Aleksi Santicu, opsuje:
- "Proklet bio i ti Andricu i tvoj prokleti Gorski Vijenac!"
Kupili Mujo i Haso sliku i trebali je objesiti. Uzima Haso ekser i okrece ga naopaka, udara čekićem a ekser ne ulazi!
- "Mujo ovaj ekser ne valja!"
- "Ma debilu, vidiš da je to ekser za suprotni zid!!!"
- "Mujo, da se mi lijepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš koliko me puta jebeš."
- "Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!"
Sreli se Mujo i Haso i odmah započeli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Đe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoć došo pjan kući, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje će ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"
Dolazi Fata u keramicara da joj napravi nadgrobni spomenik i diktira tekst:
- "Rodjena kao djevica, zivila kao djevica, i umrla kao djevica."
Keramicar joj predlaze kraci i jeftiniji tekst:
- "VRACENA NEOTVORENA!"
Rodila Fata Muji sina al' kako je vrijeme prolazilo primijeti Mujo da mu dijete sve vise lici na komsiju Sulju. Kaze to on Fati a ona ce njemu na to:
- "Znas bolan onaj dan kad si pravio dijete kako si se bio posvadjao sa Suljom?"
- "Znam pa sta?"
- "E pa sigurno ti ga je bio pun kurac kad smo se seksali pa zato i mali lici na njega."
Išla Fata na svoju prvu žurku, i sramežljivo se sčućurila u kut i gleda. Kad ono dolazi Mujo sav važan, skockan od glave do pete i ugleda Fatu pa joj priđe i kaže:
- "Mala kako se ti zoveš ???"
- "Fata."
Mujo:
- "Reci prezime."
Fata:
- "Prezime..."
Muji odlutao pas pa pita Hasu šta da radi.
Haso:
- "Daj, oglas u novine."
Mujo:
- "Dao bih ja, ali moj pas je nepismen."
Kaze Mujo cimeru Hasi:
- "Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!"
Haso se slaze i mjenja se sijalica.
- "A sta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?"
- "Neka je za sada, valjat ce preko dana."
Huso pecao ribu sa jaranom Hasom ribarskim pocetnikom. Huso vadi ribu za ribom Haso nista. Pita Haso
- "Kako ti to radis postojili neko pravilo."
- "Sigurno. Ako ti cuna stoji uzvodu bacas uzvodu, a ako stoji nizvodu bacas nizvodu, to ti je sva mudrost."
- "A sta ako cuna stoji pravo."
- "Kod kojih cuna stoji pravo ti su kod kuce kod zena."
Dosao Huso kod doktora pa se zali:
- "Doktore imam veliki problem, kad jebem drugu rundu mnogo se znojim sav mokar budem."
Gleda Doktor Husu pa progovara:
- "Hajde Huso ne lazi, imas sezdeset godina pa dvaput, ja imam cetrdeset pa nemogu dvaputa."
Huso odgovara:
- "Mogu, mogu doktore. Prvi put u februaru, a drugi put u augustu."
Dotrcao Huso sav zadihan kuci pa vice majci:
- "Joj Mama da si samo vidjela, nas Hodza ovoliko", pa
pokazuje otprilike 20 centi: "Bismilhe izvuce
iz nase Mejre."
Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.
- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"
Došo Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Kaže on:
- "Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!"
A Fata na to veli:
- "Ma nema nikog, dragi!"
Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
- "E, Haso, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju!!!"
Haso sreće Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uf, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!"
Pita Mujo Sulju:
- "Zašto još držiš pčele a ne daju ti med."
Kaže Suljo Muji:
- "One su meni već tri puta punicu ujele."