Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- "Dajte mi štrucu kruha!"
A Slovenka mu odgovara:
- "Ja. Ča bite črnega ampaka belega?"
A Mujo će neodlučno:
- "Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!"
Zamolio Haso Muju da mu posudi stan na dva sata. Pristade Mujo i zamoli Hasu da ne bude duze.
- "Nista ne brini. Hajd ti samo setaj." rece mu Haso. Posle dva sata vraca se Mujo i ulazeci u stan jauknu.
- "Sta mi to uradi covece od zavese i zidova?", upita ljuto Hasu.
- "Joj, cuti bolan, ja svrsio dvanest puta", rece Haso sav srecan. Mujo razgoraci oci i pita:
- "A ona?"
- "Ona nije ni dosla", odgovori Haso neveselo.
- "Joj, moja, sto bi volila da sam gramofonska ploca, da me okrecu , okrecu ...", kaze Fata.
A Mujo ce:
- "Jes, a da stalno iglu mjenjaju."
- Zašto Mujo nema dlaku na jeziku ?

- Zato što se Fata brije.
Mujo donosi na radno mjesto doznake za bolovanje. Cijela ruka mu umotana u zavoj, a na nozi gips.
Direktor:
- "Gdje se to ti Mujo tako nagrdi ?"
Mujo:
- "Jebi ga direktore, povreda na radu !"
Direktor:
- "Kako bolan povreda na radu kad radiš u administraciji, a ne u proizvodnji ?"
Mujo:
- "E jebi ga direktore ! Došla mi stranka u ured i ja je pitam šta će popit. On kaže konjak, a i ja mu se reda radi pridružim... Popili mi to što je bilo u prvoj boci i ja taman da otvorim drugu kad, ispade mi boca i razbi se. Ja da pođem po metlu, kad zapnem za gajbu pive i pravo padnem na staklo !!!"
- "Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Jebo mater, reče mi da sam rogonja!"
Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."
Dosao Mujo u Njemacku i zaposlio se u firmi u kojoj je njegov ured bio na kraju hodnika. Hoda tako Mujo do svog ureda i gleda ostala vrata a uredima na kojima pise ime i prezime covjeka, te njegova titula. Vidi tako on na prvim vratima da pise: "Dr. Hans", na drugim vratima: "Dr.mr. Shultz", na trecim vratima: "Dr.mr.sci. Berger". Gleda tako on sva vrata i nije mu jasno koji su to inicijali ispred imena svakog zaposlenika. Upita jednoga i ovaj mu kaze:
- "Kada zavrsite neki fakultet ili odete dalje u usavrsavanje toga cime se bavite, dobijete titulu ispred imena."
Razmislja malo Mujo i sljedeci dan na njegovim vratima osvane:
- "OFR. Mujo"!
Uđe jedan zaposlenik, sav zacuđen u sobu i pita ga sta mu je taj ofr. Mujo odgovara:
- "Obicni Fizicki Radnik!"
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"
Rješava mali Mujica križaljku i zapeo na jednom pitanju. Ne ide i ne ide i na kraju pita starog:
- "Tata, tata znaš ovo: talijanski fizičar Volta?!"
Kaže stari:
- "Pa Đontra sine, Đontra Volta!"
Mujo kuha jaje i kaze:
- "To prokleto jaje, kuham se vec dva sata i nikako da se smeksa."
Razgovaraju Japanac i B0osanac o najvaznijim stvarima u zivotu:
- "Meni je na prvom mestu Japan, na drugom mestu posao a na trecem porodica", kaze Japanac.
Bosanac ga gleda zacudjeno i kaze:
- "Bolan, kod mene sve obrnuto... na prvom mestu mi porodica, na drugom mestu posao... a tek onda Japan."
Sjedi plavuša u parku na klupi, priđe joj Mujo i sjedne pored nje. Kaže Mujo:
- "Ispričavam se, je li slobodno?"
Plavuša odgovara:
- "Jeste!"
Pita Mujo:
- "Znaš li ti što jedu djevice za doručak?"
Odgovara plavuša:
- "Ne znam!"
A Mujo će na to:
- "Znao sam, kurvešino!!!"
Dosao Suljo kod doktora kad ono na vratima pise: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Stao Suljo pa konta, kona i udje. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Suljo:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"
Radio Mujo u fabrici rucnih mlinova za kafu. Jedne veceri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
- "Kako cu pored cuvara proci?"
- "Kako znas i umijes."
Kada se Mujo vracao iz fabrike kuci, uzme jedan mlin i stavi ga u gace, a jednu ruku u dzep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, cuvar ga upita:
- "Mujo sta ti je to u gacama?"
Mujo:
- "Hoces li da ti ga dam??"
Cuvar u ljutnji rece:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
- "Pa njoj i nosim."
Haso:
- "Cujem Mujo jarane da ti mati umrla. Primi moje saucesce! Sta bi bolan?"
Mujo:
- "Ma znas kako je ba... bio mrkli mrak, kisa padala... cesta klizava ko ista moj Mujo, nigdje
osvjetljenja na cesti... ona se sgela po naocale i..."
Haso:
- "Ma ja gadno je kad ti roditelj pogine u saobracajnoj nesreci."
Mujo:
- "Ma jok ba umrla zena od raka."
Šeta Mujo ulicom i ugleda Fatu kako na ulici stoji i čeka,pa kaže:
- "Ej Fato što tu čekaš, što nisi s Hasom s kravama,"
a ona će:
- "Nisam ja ti pa da me muze svako jutro za pet kuna, bolje da me Suljo muze uvečer za 10 kn, jebo ga, prikovremeno je uvijek bilo bolje plaćeno."
Umro Hasi otac. Posle pogreba Haso pita hodzu koliko mu je duzan za sve usluge .
- "100 evra odgovori hodza."
- "Kurac ces dobiti 100 evra. Ja jucer ocistih autobus izvana i iznutra za samo 5 evra. Autobus je 10 metara dugacak, a moj pokojni babo bio visok samo 1.5 metar."
Resili Haso i Mujo da krenu biciklom za Nemacku... Ceo su dan vozili pa sad "noc", legli na putu da spavaju. Haso bese imao jedno cebe sa sobom, pokrio se i legne na travu da spava, a Mujo nema nista, pa stavi biciklo iznad sebe kao da se pokrije.
Sutradan ustaju obojica istovremeno pa pitaju jednog drugoga:
- "Je li Haso kako si spavao."
Haso mu odgovori:
- "Lepo sam spavao vruce mi je bilo, a ti?", upita Muju:
- "Pa i ja sam dobro spavao, smo pukla mi jedna zica od tocka pa me ubila promaja."
Dođšao mali Mujo na more i pita oca:
- "Babo dokle smijem plivati?"
A otac nije znao kako se zovu plovci i kaže:
- "Smiješ samo do onog tespiha i nazad."