Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozva Muju na stranu:
- "Da budem iskren Mujo, Fata ti jako lose izgleda."
- "Ni meni se ne svidja doktore", kaze Mujo: "ali dobro kuva i zna sa decom..."
Zavodi Mujo Fatu:
- "Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!"
- "Mujo, dragi", uzdahne Fata, "a hoćeš li ti meni za ljubav, ondje i ostati?"
Pita Mujo Fatu da li ju može zvat Eva. Pita Fata zašto. Kaže Mujo:
- "Ti si mi prva."
Pita Fata Muju može li ga onda zvat peugeot. Pita Mujo zašto.
- "Jer si mi 607.", kaže Fata.
Ulazi Mujo u prodavnicu i obraca se prodavacici:
- "Dajte mi papir za zadnjicu!"
- "Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir."
- "Dobro, dajte mi i jedan sapun."
- "Toaletni?"
- "Ma ne, za lice, ba!"
Uclanio se Haso u klub padobranaca.I dode vrijeme da se skace. Instruktor im kaze:
- "Kad skocite, prvo izgovorite 'GERONIMO', pa povucite rucicu za otvaranje padobrana."
I skoce svi, kad poslije pola minute Haso vice, mase rukama:
- "Kako se zvao onaj Indijanac??"
Kaze Mujo Hasi:
- "Zena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara."
- "Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali jos uvek je tu."
Bio Huso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao nazad upita ga Mujo:
- "Jel, ba cuo sam da si u Australiji."
Ovaj rece:
- "Jesam."
Ponovo ga Mujo upita:
- "Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al' daj reci majke ti, jesi li vidjeo ikad onog kengura."
Ovaj rece:
- "Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana."
Mujo:
- "Pa daj mi opisi majke ti kako izgleda."
Haso:
- "Ma jebi ga, riba ko riba..."
Haso i Huso odu na pivo u kafanu. Zovnu konobara pa ga pitaju:
- "Imate li pivo"?
Veli konobar:
- "Imamo kako da ne"!
- "Jel vam hladno?", pita Haso.
- "Jeste!", veli konobar.
- "Dobro onda se obuci i donesi nam dva konjaka."
"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."
Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:
- "Konobar, daj vamo dva piva."
- "Nisam ja konobar ja sam sef sale."
- "Dobro Sale, daj vamo dva piva."
Dodje Mujo u Australiju pa pita policajca:
- "Hocu li vidjeti klokane na ulici?"
A ovaj mu odgovara:
- "Zavisi koliko ste popili!"
Pita mali Mujica tatu Hasu.
- "Tata, a gdje su Alpe?"
- "Ne znam sine, pitaj mamu ona je spremala stan."
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
- "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..."
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
- "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!"
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
- "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..."
Fata se počne derati an Muju:
- "Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!"
Kad će Mujo:
- "Počelo je..."
- "Huso!"
- "Sta je Mujo?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Ne nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis (oprostis)?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja poslednji kome bi dala."
Kaže Haso taksisti:
- "Idi dovezi mi punicu kući, dat ću ti 10 maraka."
Pita taksista:
- "A šta ako ne bude kod kuće?"
- "Još bolje, dođi dobit ćeš još 20", kaže Haso.
Otiso Haso rano ujutro po hljeb. Uzeo hljeb, pa krenu kuci. Na putu stretne Fatu pa ga ona pita:
- "Je`l mek?"
A Haso kaze:
- "Da nije ne bi jutros iso po hljeb."
Uso Mujo u avion za NY, i na majici mu pise:
- "Don't Panic I'm Islamic."
Došo Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "Pooooozor!!!!!"
No netko se pomaknuo.
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
- "Zemlja", odgovori Mujo.
- "Tko je to rekeo da ga išamaram?!?"
- "Galileo Galilei", odgovori Mujo.
Fati rodjendan, 102 godine, najstarija zena u drzavi. Dosli novinari, radio, TV.
- "Gospodjo, hajdete sad, za nase slusaoce, ispricajte kako prolazi vas dan."
- "Prvo se probudim, pa pisam".
- "A onda ?"
- "Onda se poserem".
- "A onda?!", nestrpljivo ce novinar.
- "A onda se dignem..."
Idu Mujo i Haso na partijski sastanak i usput sretnu Fatu. Fata.
- "Hajde Haso svrati kod mene."
- "Dobro, a, ti Mujo, kaži da ću ja možda doći."
Otišao Mujo na sastanak i prilikom prozivke predsjedavajući ga pita:
- "Hoće li Haso doći?"
- "Pa ako bude mogao neće doći, a ako ne bude mogao onda će doći."