Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."
Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:
- "Bolan, Haso, već treći put skreces, a ne palis migavac.!"
- "Pa, normalno. Zasto onaj iza mene mora znati kada i kuda cu da skrenem?!"
- "Bolan Huso, bi li ti jebo studenticu?"
- "Bi..."
- "Onda upiši Fatu na fakultet!"
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!"
Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
- "Naravno", objasnjava on: "ISTA KOMISIJA, ISTA PITANJA!"
Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita:
- "Kud trčiš s tim škarama?"
A Mujo će:
- "Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu!"
Pecaju Mujo i Haso, kad krokodil proleti fenomenalno velikom brzinom. Kaze Mujo:
- "Haso jebote, zar je i lacosta pocela da pravi glisere???"
Razgovaraju Mujo i Haso o problemu česih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
- "Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki i lojanica pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju."
Na to će Haso Muji:
- "Jel bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju???"
Pita Huso Hasu:
- "Jel bolan Haso sta cemo za ove nove bolesti sto su se pojavile, te sida pa sada ova pticija gripa?"
Haso ce na to:
- "Mene to ne zabrinjava, niti jebem niti letim."
Bolan Mujo, čime se ti baviš?
- "Pjevam u kvartetu."
Ajde, a tko pjeva?
- "Pa bolan, nas troje?"
Pa tko?
- "Ja i moj brat."
Ti imaš brata?
- "Ne, zašto pitaš?"
DOBRO: Sin postaje zreo mladić.
LOŠE: Spetljao se sa prostitutkom iz kvarta.
ZLO: Baš kao i vi.
Polagao Mujo vozacki. Zapali u guzvu. Pita Mujo komisiju:
- "Hajmo pjeshice ovako nikad necemo stici..."
Isao Haso kod doktora da trazi lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."
Razgovara Fata sa komsinicom i pita nju komsinica:
- "Jel Fato, znas li ti da te Mujo vara?"
- "Znam. A znam i sa kim i kada i gdje. Samo nemam pojma sa cim me vara?"
Mujo se zaposlio kao radnik na pneumatskoj bušilici. Trese ono njega cijeli dan, i ode on napokon na pauzu. Ode on u lokalnu birtiju i naruči pivo. Donese mu konobar pivo, a njemu sve ruke podrhtavaju i piva se prolijeva okolo. Primjetio to jedan čovjek i sa sažaljenjem mu se obraća:
- "A jadni vi, sigurno vam nije ugodan ovakav život!?"
- "Nije to još ništa. Čekaj dok pišat odem. Sigurno dva put svršim prije nego što se popišam."
Dobio Mujo posao prodavaca u jednoj trgovini mj. robe i prvi dan kupac.
- "Mujo imas li eksera osmice?"
Mujo kratko odgovori NE i kupac ode. Gazda to posmatrao i kaze Muji.
- "Mujo nemoj tako. Trebao si reci imamo sedmicu, mala
je to razlika skoro isto, da ne gubimo kupca."
Drugi dan ulazi Dama i pita Muju jel imaju Tolet
papira?
- "Ne Lady", odgovara Mujo: "ali imamo Smirgl papir to vam je skoro pa isto."
Ozenio se Suljo i sledeci dan pita Mujo njega.
- "Jel bolan. je li ti mlada bila nevina?"
- "Neznam Mujo, nisam je nosio na potok da provjerim
da li pusta mjehurice."
Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
- "Odakle si Haso?"
- "Iz Bosne druze kapetane!"
- "Imas li nekoga od rodbine?"
- "Imam druze kapetane!"
- "Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!"
- "Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!"
- "Koga imas jos?"
- "Imam tetku!"
- "Jel ti ona dodje od oca ili matere?"
- "Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!"
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:
- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"