Mujo gleda Fatu i opali je šakom.
Fata kaže:
- "Tu sam!"
Mujo kaže:
- "I ja sam isto!"
Zaposlio se Mujo kao turistički vodič. Prvo je vodio grupu turista u Beč. Na povratku mu se izgubi jedan klinac i Muji zaprijete otkazom. Ipak dobije još jednu grupu, koju je vodio u New York. Tamo se izgubi pola ljudi pa Muju osude na godinu dana zatvora. Kad je izašao, nekako je uspio nagovoriti šefa da mu da još jednu priliku. Ovaj put je vodio grupu na Himalaju. S puta se vratio samo Mujo i još jedan čovjek, a svi ostali su poginuli. Sad Muju osude na električnu stolicu. Sjedne Mujo na stolicu, dođe krvnik i potegne ručku, a Muji ništa!
Zašto ga struja nije ubila?
Jer je loš vodič!
Mujo:
- "Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"
Mujo kod vracare. Ona mu kaze:
- "Imate dvoje djece sa Fatom."
Mujo je prekine:
- "HAA! To ti mislis, troje !!!"
Vracara:
- "Ne, to ti mislis !!!"
- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"
Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"
- "Fato, vidjela sam ti Muju na plazi sa nekom plavusom!"
Fata:
- "A sta si ocekivala da ces ga vidjet sa lopaticom i bagerom u pjesku?"
Na sudu. Sudija:
- "Mujo, upozoravam Vas da govorite samo sto ste vidjeli a ne sto ste culi?"
Sudija:
- "Kada ste rodjeni?"
Mujo:
- "E to sam samo cuo!"
Sudija:
- "Zasto ste prebili komsiju na sred ulice?"
Mujo:
- "Pa nemam para da iznajmim stadion!"
Radili na gradilistu visoka gradnja, Nemac, Italijan i Bosanac. Kad je bilo vreme rucku, otvori svoju serpu
Nemac, kad u serpi kobasice.
- "Ako mi moja Gertruda, spremi isti rucak sutra,ja cu se ubiti", rece Nemac.
Otvori Italijan kad ono spageti.
- "Ako mi moja Djina spremi isti rucak i ja cu se ubiti."
Muja isto otvori kad ono sendvic.
- "Ako mi moja Fata spremi isto sendvic i ja cu se jarani moji isto ubiti", rece ponosno Muja.
Sledeci dan dosli oni raditi, kad je bilo vreme rucku, Nemac opet kobasice, Italijan opet spagete a Mujo ponovo sendvic.
Rese sva trojica kolektivno da izvrse samoubistvo.
Posle nekoliko dana sahranise ih svu troicu kolektivno.Na celu pogrebne povorke, bile su tri zene: Gertruda, Djina i Fata. Kada su saznale, zbog cega su im se muzevi ubili Gertruda i Djina padose na kolena. Fata ih samo pogleda i rece:
- "Ne znam sta bi Muji kad svaki dan sam spremao rucak."
Dodje Mujo na zeleznisko stanicu i vidi nov avtomat. Na njemu pise:
- "Ubaci novcić, stavi ovdje ruku i masina ti kaze tko si!"
Mujo stvarno proba i baci novčić. Avtomat mu kaže:
- "Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo!"
A oće Mujo da zajebe automat, se nasminka in opet baci novčić:
- "Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo !"
Ide on na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i povuče ga preko glave i opet ubaci novčić:
- "Jebiga Mujo, dok ti ovde glumis kurac, ode ti vlak za Sarajevo!"
Kako se Mujo udvara Fati:
- "Bona Fato, cjela Evropa ja primila euro a ti neces mojih 20 centi!"
Pita Mujo Hasu:
- "Zasto li se sada pojavljuju klizista i zemljotresu u Srbiji?"
Kad Haso na to:
- "Pa zar ne znas da je Milosevic umro?"
Mujo zacudjeno:
- "Pa kakve veze ima to sa klizistem i zemljotresom??"
- "Pa on se dole trese..."
Vozi Mujo automobil i vidi saobracajni znak: Smanji 90. I Mujo smanji brzinu na 90 km na sat. I tako ide on malo dalje kad opet znak: Smanji 50. I smanji Mujo na 50. I tako ide on kad opet: Smanji 30. I sad smanji Mujo na 30, i stvori se kolona iz njega. Kad nakon nekog vremena pojavi se znak:

"DOBRODOSLI U SMANJI!"
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!"
Doso veterinar kod Muje, ali Mujo jos ne izadje, pa dodje Mujina majka Zeneba da vidi sta se radi, i kaze veterinaru:
- "Baba, reci ti meni koju kravu da oplodim?"
- "Onu tamo sa ekserom iznad glave."
- "Sta ce mi ekser?"
- "Pa da okacis pantalone."
Isla Fata u vatrogasce. Uci ih kapetan sta da rade u odredjenim situacijama:
- "Kad viknem jedan da ste se odmah spremili, kad viknem dva da ste odmah krenuli, kad viknem tri da ste odmah poceli gasit, a ako vam je kratko crjevo viknite cetir i neko ce vam vec donjet."
Kad dodje Fata kuci kaze Muji:
- "Sad ce mo se igrati ko vatrogasci. Kad viknem jedan da si se odmah skino, kad viknem dva da si skocio na mene, a kad viknem tri pocinjemo."
- "Jedan, dva, tri........ Cetiri, cetiri, cetiri!!!"
Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
- "Gdje ces to Mujoooo?"
- "Ma imas i pravo, necu nigdje."
Zove Mujo:
- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".
- "Neću, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."
- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."
- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun kurac Srba."
Ulazi Muja u kucu, nosi jednu ovcu oko vrata i pred Fatom kaze:
- "Vidis sta ja moram da jebem kad ti imas glavobolju!"
A Fata ce:
- "Pa samo me je jednom bolela glava."
Muja ce na to:
- "Ma ne govorim tebi nego ovci!"
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."