Dodje Mujo kod Hase i ponudi ga ovaj kivijem. Mujo odbije. A ovaj ga pita zasto ne voli.
- "Pa kako da ih jedem kada su onako mala dlakava ko muda moje Fatime!"
Kupio Mujo novi stan, pa pozvao Hasu da mu ga pokaze.
Dok je Mujo cekao da Haso dodje prisralo mu se, pa poce prdit. Da nebi jako smrdilo on prdne u svakoj prostoriji po jedanput.
ZZZZZZ zvoni zvonce i Mujo brzo da osvjezi stan uzme osvjezivac za prostor sa mirisom bora i naspreja okolo.
Udje Haso i Mujo mu pokazuje svoj veliki stan pa ga pita kako mu se svidja??
- "EEEE Mujo ovo ti je super stan, bas mi se svidja ali ti se tu nesto osjeti!!"
Mujo:
- "Ma sta se osjeti, neki miris mislis?"
Haso:
- "Ma da, onako ti se osjeti ko da se neko posro u borovoj sumi!!"
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, policija je to."
Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:
- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"
Sud
Sudac:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!"
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
- "Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!"
A onaj glasic se opet zacuje:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
- "Odoh ja biciklom!"
Tad opet onaj glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!"
Tu Muji pukne film pa rece:
- "Ko si ti, majke ti?"
A glasic odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra vila."
A Mujo:
- "De, matere ti, izadji da te vidim!"
- "Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala."
Mujo skonta pa kaze:
- "De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se:
- "A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?"
Pita Mujo Sulju :
Mujo:
- "Imaš li mi bolan dat nešto da jedem gladan sam!"
Suljo:
- "Može li grah od jucer!"
Mujo:
- "Može, može!"
Suljo:
- "E dodji onda sutra !!!"
1.
Fata pere tanjure.
Mujo kaže Fati da nije dobro oprala tanjure.
Fat mu opali šamar i kaže ne pereš ti nego ja.
2.
Mujo vozi auto, a Fata mu kaže da nije upalio žmogavac.
Mujo joj opali šamar i kaže ne voziš ti nego ja.
4.Dio
(ako slušatelj kaže gdje je treći dio)
Opali mu šamar i reci ne pričaš ti nego ja.
Javi se Muji glas savjesti i kaze mu:
- "Prodaj sve sto imas i idi u Las Vegas."
Mujo poslusa i nadje se tamo. Glas savjesti:
- "Udji u kockarnicu..."
Mujo udje.
Glas savjesti:
- "Sjedi za rulet i stavi sve na 28 crveno."
Mujo poslusa, kuglica se zavrti, vrti, vrti i stane na 29 crno ...
- "Jebiga...", rece tuzno glas savjesti.
Dolazi Mujo kasno kuci, ceka ga Fata budna:
- "Evo mog Supermena. Dje si bio?"
- "Bio na picu sa Hasom."
- "Samo na picu, Supermene? Niste isli u kurve?"
- "Ma jok sta ti je, kakve kurve ? Nego, zasto ti mene stalno zoves Superman, jebote?"
- "Ma zato sto samo ti i Superman nosite dojnje gace preko pantala."
Setao Haso sa sinom livadom i pokaze mu na sumarak i kaze:
- "Vidis sine, u onom sumarku tvoj babo prvi put je jebavo, a njena majka nas je gledala."
- "I sta je rekla", upita mali Mujo
- "Nista: meeeeeeeeeeeeeeeeeeee."
Otiso Suljo kpd dpktora da mu da nesto protiv kaslja. Doktor prvo saslusa njegove zalbe pa mu dade sredstvo za proljev. Kaze Suljo:
- "Sta ce mi ovo, nemam tvrdu stolicu."
A doktor ce njemu:
- "E to kad popijes, stisni guzicu pa se zakaslji."
- "Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
- "Jesam!"
- "Mozes li mi pridrzati pivu?"
Bio Mujo na godisnjem odmoru u Indoneziji, te cim se vratio kuci Haso i Fata ga radoznalo upitase kako je bilo.
- "Ma super. Samo da vidite kako oni dobro surfaju i to na stolicama, krevetima, stolovima, ..."
Dosao Mujo iz Njemacke na godisnji odmor pa se hvali kako je i njemacki jezik savladao i da nema nikakvih problema oko sporazumijevanja.Hasi to bude pomalo cudno, jer ne moguce je da sa za tako kratko vrijeme nauci njemacki jezik,pa ga upita;
- "Je li, a kako se na njemackom jeziku kaze konj?"
- "Ah, kao da je to tesko, Ferd!"
- "A kako se kaze k"obila?"
- "E vala, Ferdusa!
- "A, zdrijebe?"
- "Njemu nadijevase ime, bas kada sam ja posao za Bosnu!"
Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."
Dolazi Huso ranije sa posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
- "Otkud bolan tebe Huso ranije?"
A Huso sav tužan odgovori:
- "Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!"
Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:
- "Prodajem dvije knjige po cijeni od 20 kuna."
Mujo mu kaže:
- "Neznam baš, skupo je to."
Reče mu prodavač:
- "Ako ti je skupo, onda ću ti dat jednu za 20 kuna, a drugu besplatno."
Vraćaju se iz lova Haso i Mujo za sobom vuku veliku divlju svinju koju su upravo ustrijelili, i raspravljaju šta će sa njom, rado bi je pojeli ali znaju da im vjera ne dozvoljava. Kako nisu znali šta da urade odlučiše da se posavjetuju sa seoskim Hodžom.
- "Dragi efendija", počeše oni: "eto mi ulovili ovoga krmka pa mislimo grehota baciti ovoliko meso."
- "Svinjetina je strogo zabranjena", reče hodža.
- "Ali efendija, ovo je divlja svinja, hranila se u prirodi."
- "Svejedno grehota je svinjsko meso."
- "Pa dobro ne moramo jesti svinjko meso, napravićemo čorbu."
- "Grehota je svinjska čorba."
- "A mi ćemo onda od svinje napraviti riblju čorbu."
- "Ni to ne može."
- "E jebi ga hodža, kad Srbi mogu od jelena praviti pivo, što mi ne možemo od svinje praviti riblju čorbu."