Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"

Bio Mujo na sudu i pita ga glavni sudac:
- "Imate li nešto za reći u svoju obranu?"
A Mujo će njemu:
- "Da! Imam tenk u garaži!"

Dođe Fata u apoteku dadne apotekaru recept i reče:
- "Možeš li napraviti lijek?"
Apotekar:
- "Naravno, sačekajte minut."
I tako čeka Fata kad otamo iz sobe eksplozija. Dođe apotekar i reče:
- "Neka vaš doktor idući put napiše štampanim slovima."

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"
Čojvek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?"

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako počne da ga provlači lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako začudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna Bog te zvizno! Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."

Tražio Huso žvaku od Muje:
- "Daj mi žvaku Mujo!"
- "Ma ne dam!!"
- "Mujo daj mi jednu žvaku!"
- "Halloooo ne daaam!!"
- "Ma daj neću ti je pojesti!"

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus."
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj bona, nisam ga još stavio."

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"

- Otišli Haso i Mujo u Afriku na Svjetsko Prvenstvo 2010 u Johannesburgu, polože šator i usred noći izviri u šator glava od Leoparda, kad kaže Mujo:
- "Diži se Haso, počinju crtići."

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

Mujo viče konobaru:
- "Daj pivo!"
- "Koje?"
- "Ja sam, Mujo."

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."

Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate. Dosadi joj i obrati mu se.
Fata:
- "Je li hoćeš da furaš?"
Mujo:
- "Da, naravno!"
Fata:
- "Furaj dalje..."

Jednog vikenda Krenuli Haso i Mujo u Srbiju u lov. Lutajući tako planinom naiđu oni na jednu staru kolibu. Haso ti odmah dočepa svoj snajper da vidi šta se tamo nalazi. Gledajući tako ugleda Ratka Mladića kako se šeta ispred kolibe. Onda reče Muji:
- "Šta misliš da ja njega ubijem?"
A Mujo će:
- "Ma nemoj jarane, znaš da se zaštićene životinje ne smiju ubijati."

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
- "Nije jos," plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
- "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?"
Mujo mu odgovori:
- "Gledam je li jedan čovjek umro."
- "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani."
- "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Igra Haso poker sa prijateljima pa će u jednom trenutku:
- "Ženo, kuhaj kafu, dobio sam te nazad!"

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"