Polagao Mujo vozacki ispit i na jednom duzem pravcu vozio je presporo. Na to ga komisija upita:
- "S kojom to ides?"
a on ce na to:
- "S jednom iz Tetova, ne znate je vi."
Tada su se clanovi komisije poceli smijati, a Mujo ce njima na to:
- "Aaaa, znam ja sto se vi smijete, culi ste da se 3 puta udavala."
Došao Mujo u luna park! Pogodio puškom patku i dobio kornjaču. Sledeći dan opet tako i dobio cvjet. Kaže Mujo:
- "Nemoj ti meni cvjet, daj ti meni hamburger ko jučer."
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u pizdu materinu!"
Otišao Mujo u džamiju i počeo vrtiti tespih oko ruke. Najednom će mu hodža:
- "Ne radi to, jer u svakom tom zrnu ima po jedan melek!"
Kad je hodža otišao Mujo će:
- "Držite se momci, idemo još jedan krug!"
- "Moj sin je pravo čudo od djeteta", hvali se Mujo Sulji:
- "Tek su mu 4 godine a već zna da svira klavir."
- "Nije to ništa", kaže Suljo:
- "Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana."
Mujo:
- "Kako znaš da zna?"
Suljo:
- "Svaki dan plače."
Husi umrla zena i na sahrani cetvorica nose kovceg ka groblju. Slucajno u prolazu zakace kovcegom zid na ulazu u groblje i cuju zenski uzdah iz kovcega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je zena ziva. Nakon toga zena je sretno i veselo zivjela jos pet godina i konacno umrla. Tokom sahrane, kad su prilazili groblju Huso im polako pridje i kaze:
- "Ej, pazite na zid, zivota vam!"
Nakon što je doživjela nesreću, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis papire tj. dozvolu za isključenje aparata. Nakon što ih potpiše Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujući što se dogodilo ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata počne stenjati. Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se dogodilo.
- "Vrlo moguće", odgovori doktor: "Stimulacija erogenih zona potiće veči dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo."
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
- "Nije uspjelo doktore. Ugušila se."
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
- "Vidi Fato koliki mu je, veći od moga."
- "Ne da je veći od tvoga nego tolikog u cijelom Sarajevu
nema."
Puko ti jednom Fati film i ona ti sve psuje redom Sulji:
- "Sta ja tebi dajem djabe kada mogu u Vegasu dobiti 300 Dollara za to?!?"
I tako ti se spakuje Fata i ode u Las Vegas. A Mujo dobacuje Sulji na to:
- "Suljo, sta cekas ba, sto je ne vratis??
- "Ma vrati ce se ona haveru moj, nemoze ti ona ziviti od 600 Dolara godisnje!"
Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"
Dobio Mujo posao na neodredjeno radno vrijeme, i sad ga prati rukovodilac, stalno gleda kad dolazi kad odlazi. Kad jednog dana dodje Mujo u 12h a ode u 14, drugi dan dodje u 13, a ode u 14.
Dodje sljedeci dan, zaustavlja ga rukovodilac:
- "Mujo, znas li ti koje je radno vrijeme?"
- "Od 7 do 16:30."
- "Pa zasto ti dolazis poslje podne?"
a Mujo vadi onaj ugovor
- "Vidis li da ovdje pise na neodredjeno radno vrijeme."
Pita Mujo Hasu:
- "Sta ti mislis,koja je najgora investicija u ovom momentu?"
- "Pa najgora investicija je u auto i zenu."
- "Kako to", pita mujo.
- "Pa tako mujo. Znas naidje neka budala i dobro udari, i za tren izgubis sve."
Išli Mujo i Haso u kazalište gledat predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
- "Ajmo se kladit da će past."
Na to će Mujo:
- "Ajmo se kladit da neće."
Fata padne sa bicikla. Kada završi predstava kaže Mujo Hasi:
- "Moram ti priznat da sam već gledao predstavu i znao sam da će past."
A Mujo kaže:
- "Ma i ja sam gledo predstavu, al sam se nadao da će naučit vozit."
Svercovali Mujo i Haso preko granice vjevericu, i Mujo je sakrio u gace. Kad prodjose granicu, a ono vjeverica mrtva.
- "Sta joj bi, bolan?", pita Haso.
- "Udavih skota!", Kaze Mujo.
- "Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu..."
Dosao Mujo u ZOO i pita covjeka sto radi sa zmijama:
- "Jarane znas li sto se zmija tako uvija?"
- "Na znam, sto?"
- "Pa zato sto je boli kicma."
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaze Haso:
- "Ja ovde poslom, a ti?"
Mujo:
- "Ja na medenom mesecu."
Haso:
- "Ooooo! A gde ti gospodja?"
Mujo:
- "Cuj, ba, gospodja?! A ko ce mi pazit doma na trgovinu?!"
Ja
Bio Mujo u americi dvije godine, i naidje na jarana iz Bosne.
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"
Dodje Mujo do Hase i kaže mu:
- "Haso ja sam ekonomist a šta si ti?"
- "Ja sam ti pomoćni bagerist."
Ovaj se začudi:
- "A šta ti je to?"
- "Ono što bager nemože, ja to lopatom!!!"
Isao Haso ulicom i ugleda Muju na biciklu pa ga upita:
- "Odakle tebi tako lijepo biciklo?"
- "Ma neki dan, pridje meni jedna sexy plavusa na biciklu i stade ispred mene. Odjednom baci ono biciklo nastranu i skinu odjecu. Onda mi kaze : Uzmi sta hoces...grrr!"
- "I ti budala uzeo biciklo?", kaze Haso.
- "Pa sta cu kad bi mi odjeca uska bila."
Suljo otišao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio
tolike pare.
- "Pa kockao sam", kaže Suljo.
Mujo:
- "Pa ti ne znaš kockati".
Suljo:
- "Ja sam igrao i kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta."