Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."
Pita Mujo Hasu:
- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?"
- "Ne znam."
- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?"
- "A ostaje mi kita, sta drugo."
Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji počne štap trzati
...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu
...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto
...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput
...zabaci on i treći put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reče:
- "Hajmo bolan Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!"
Razgovaraju Ibro i Haso:
- "Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
- "Kako, bolan, od radijacije?"
- "Ubio je Mujo radijatorom."
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."
Sat
Kaze Mujo Sulji:
- "Vidi sto sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja."
Kaze Suljo:
- "Wow, koliko tek radi kad se navije!"
Vozio Haso brzo kroz neko selo i slucajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva. Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom. Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."
Došo mali Mujo kući iz škole i jadikuje majci:
- "Majko, svi me u školi zezaju, da sam glavonja. Da mi je velika glava."
Kaže njemu majka:
- "Mujo, ma pusti ti njih. Uopće nemaš velike glave..."
Istog trenutka ulazi ćaća u kuću:
- "Ko je parkiro biciklo na hodniku?"
Viče mama:
- "Nije to biciklo, bolan! To su Mujine naočale!"
Probudi se Haso i kaže Muji:
- "Znaš da sam super sanjao."
- "Aha fino, samo znas li da smo na autocesti i ti voziš?"
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."
Trci Mujo kroz pustinju pa pade i pita:
- "Ko mi je potkacio?"
Haso nije znao gdje da izvede svoju djevojku Fatu za njezin rodjendan:
- "Oh", kaze Fata: "izvedi me na neko expenzive mjesto."
I tako Haso izvede Fatu na benzisku pumpu.
Dosao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjecam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
- "A skim to pricam?"
Bili Mujo i Fata u Francuskoj na ljetovanju. Sakrili se oni iza grma i rade one stvari... Ide policajac prema njima, oni se brzo obukose... Policajac:
- "Vi... turiste?"
Mujo:
- "Bogami turismo a kad smo vidjeli da dolazite - izvadismo..."
Sreli se Mujo i Haso;
Haso:
- "Mujo zar nisi otisao u Englesku, pa dobio si vizu."
Mujo:
- "Odust'o sam, jebaji ga."
Haso:
- "Zasto bolan!?"
Mujo:
- "Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu."
Dogovorili se Mujo i Haso da vode zene u kino. Došli oni pred kino i gledaju ponudu filmova.
- "Mujo vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smijeha i dva sata čiste zabave."
Haso :
- "Pa gdje ces gledati jedan film šest sati pa ja ne mogu ni dava sata smijeha da izdržim."
Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."
Bio jedan Mujo i jednog lijepog jutra šeta on ulicom, kad ono pade mrak i on ugleda svoju Fatu, i kaže:
- "Ma bolan Fato, gdje si ti do sada."
Na to ce ona:
- "Ma sta da ti pricam, i onako neznas tu kucu..."
Došo Mujo u muzej i hodo on i hodo.izmoren, odlučio on sjesti na stolicu koja je bila u prolazu. Obrati mu se čuvar i kaže:
- "Oprostite ali ne možete sjediti ovdje. Ovo je, naime, stolica kralja Henrika VIII."
Mujo odgovori:
- "No, no, ne brinite. Kad on dođe ja ću se maknuti."