Na času fizike:
- Nabrojte tri najveća naučnika iz oblasti fizike!
- Ruđer Bošković, Tesla i Putin!
- Što rade huligani iz gimnazije?
- Namjerno preskoče list u bilježnici.
- Što rade huligani iz gimnazije?
- Šaraju olovkom po klupi!
- Što rade huligani iz gimnazije?
- Brišu ploču kada nisu redari.
- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ponavljaju historiju na času hemije.
Ucitelj:
- "Imenuj jednu važnu stvar koju nismo imali pre 10 godina."
Perica:
- "Ja!"
- "Perice šta si danas naučio u školi?"
- "Da pišem."
- "I šta si to pisao?"
- "Ne znam, nismo učili da čitamo."
- "Perice, zašto si dobio slabu ocenu na pismenom ispitu?"
- "Zbog odsutnosti."
- "Šta? Nisi otišao na pismeni?"
- "Ne. Moj prijatelj koji sedi pored mene je bio odsutan."
- "Profesore, da li smrt nastupa kada mozak prestane da radi?"
Profesor:
- "Ti si jos uvek živ, zar ne?"
Mali Perica uveče razgovara sa drugarima preko facebooka gdje saznaje da će ujutru u školi biti kontrolni iz matematike na koji je potpuno zaboravio.Obraća se drugarima:
- "Odoh hitno večerati!"
- "Šta imaš za večeru?"
- "Prijesan krompir!"
Na času istorije:
- "Kako se zvala Odisejeva žena?"
- "Penelopa Cruz!"
- Što štreber radi kad je sam doma?
- Gleda pornografiju na digitronu.
- "Ivice, reci nam dvije zamjenice!"
- "Tko, ja?"
– "Konačno i od tebe točan odgovor!"
Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Šuti mama bio kontrolni iz geografije."
U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokan, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- "Eh, te glupe razmjene učenika."
Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- "Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- "Dobro, onda letim dalje!"
Pita Profesorica Ivicu:
- "Što su Izraelci bježali iz Egipta?"
Ivica:
- "Istekla im viza!"
-"Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"
Učiteljica govori Perici:
- "Nacrtaj mi jabuku."
Perica cće:
- "Slatku ili kiselu?"