Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa.
- "Tata, dobio sam 4."
Odjednom nešto zapišti...
- "E,nećeš ti mene zajbavati", tata će: "majmune jedan!"
- "Dobro, dobio sam 2."
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut.
- "Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!"
Tada detektor eksplodira.

Sir Isaac Newton i Blaise Pascal igrali su se skrivača. Arhimed je žmirio i brojio, a Newton i Pascal su se trebali sakriti. Pascal se sakrio, a Newton je iza Arhimeda nacrtao kredom kvadrat od jednog metra i legao preko njega. Arhimed je odbrojio, okrenuo se i ugledao Newtona.
- "Newton, Newton, vidim te!" - kaže Arhimed.
- "Ne, ne, ovo je Newton po metru kvadratnom, a to je Pascal!", odgovara Newton.

Prvi sat, u jutro. Profesorica:
- "Danas ću ispitivati. Tko je odgovarao, može spavati."
Učenik:
- "Je l' možemo ugasiti svjetlo?"

(istinit dogadaj)
- Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?"
- "Ljudovi?"
- "Nije, potrudi se..."
- "Onda su covjeculjci!"

Ivica kuha jaje i nakon nekog vremena kaze:
- "To prokleto jaje, kuha se vec dva sata i jos se nije smeksalo!"

Došao mali Perica kući i kaže majci:
- "Mamice naš učitelj ništa nezna."
- "Pa kako to Perice??"
- "Pa stalno nas nešto pita..."

Pred školom Totti susreće Alexa Del Piera.
- "Alex, kako si napisao kontrolni?"
- "Slabo, predao sam prazan papir."
- "I ja, sad će misliti da sam prepisao od tebe!"

Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.
- "Tata, gdje se nalazi Afrika."
- "Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom."

Razgovara psiholog sa malisanom koji bi trebao da krene u prvi razred.
- "Hajde mali, reci mi nekoliko rijeci koje ti padnu na pamet."
Malisan ga prezrivo odmjeri pa rece mami.
- "Mama, da li da ovom gilipteru kazem nekoliko logicki povezanih recenica ili samo cetri, pet irelevantnih pojmova?"

Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:
- "Moj tata je skinuo avion u ratu."
Kaže njemu Ivica:
- "Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre."

Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica naravo nezna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče učiteljica ogorčeno:
- "Evo naprimjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i šta ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"

Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica dogne ruku.
- "Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?"
- "Ma nije mi jasno zašto po glavi?"

Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."

Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- "Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla."
- "Po čemu znaš da je bio bolestan?", pita ga učiteljica.
- "Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima."

Haso vozi auto autoškole i kao lud i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi.
- "Molim vas,u gasite motor!", viče mu radnik na pumpi.
- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"

Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
- "Kakav je glagol kihnuti?"
Mujo:
- "Zarazni."

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, ajde mi nabroji apostole."
A Ivica će ko iz topa:
- "Juda, Buda i Tomislav."

Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."

- Koja je razlika između škole i ludnice?
- Jedina razlika između škole i ludnice je u telefonskom broju!

Pita nastavnica ucenicu:
- "kakvog su oblika krvni sudovi?"
Odgovor:
- "U obliku tanjira."