Pita Ivica mamu:
- M"ama, zašto nema više viceva o Perici?"
A mama mu odgovori:
- "Zato što nema više škole."

Idu dvije cure. Jedna studira elektrotehniku, a druga je još ružnija.

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice imaš dva keksa, pojedeš oba dva, što ti ostane?"
Ivica ponosno odgovori:
- "Mrvice."

Vrijeme je uskrsa i vjeroučiteljica priča učenicima:
- "Djeco, na Uskrs se ne smije tući, govoriti prostote itd."
A Ivica će:
- "Učiteljice, zašto je na Uskrs najviše porazbijanih jaja?"

Ivica bio u školi i pita ga učiteljica:
- "S čime tim mama kuha?"
- "Ne znam."
- "S čime ti tata ide u rat?"
- "Ne znam."
- "Koliko ti je djed bio u ratu?"
- "Ne znam."
- "Koliko dugo ti sestra piše zadaću?"
- "Ne znam."
Dođe Ivica kući pita da nauči:
- "Mama s čime kuhaš?"
- "Sa kuhačom?"
Pita on Tatu:
- "Tata s čime ideš u rat?"
- "Sa kalašnjikovom."
Pita on sestru:
- "Sestro koliko ti pišeš zadaću?"
- "10 minuta."
Pita djeda:
- "Djede koliko si bio u ratu?"
- "5 godina."
Dođe Ivica u školu. Pita ga učiteljica sve isto kao i prošli put a on odgovara:
- "Mama mi kuha sa kalašnjikovom."
- "Tata mi ode u rat sa kuhačom."
- "Sestra piše 5 godina zadaću."
- "Djec mi je bio u ratu 10 minuta."

Prilikom razgovora, ucenici osmoga razreda medu kojim je i razrednica diskutuju o ekskurziji (gdje ce ici, kako ce to proci i da li ce biti problema). Razrednica:
- "Nemojte mnogo novca nositi jer ima lopova koji mogu to ukrasti i ne samo oni nego i cistacice."
Ucenik:
- "Pa, zar ce i one ici!!!"

Prica Perica prijatelju:
- "Moja mama je nemoguća."
- "Kako to mislis?"
- "Juce me pita: Sta ima u skoli? Odgovori kad te fino pitam! Ja taman da odgovorim, a ona vrisnu: Kako smiješ majci da odgovaras!? Poslije sjedimo za ruckom i ja taman hocu nesto da kazem, o ona ciknu: Zatvori ta usta, uzmi taj krompir i jedi!"

- Kako razlikovati kolegu od koleginice na ETF-u?

- Ona ima roze digitron...

Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing."
Kaže čovjek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"

Dosla delegacija iz Kine na faklutete da rade anketu. I dobiju sljedece odgovore:
Filozofski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Pa ne bas, nemamo mi katedru za to jos uvijek..."
Ekonomski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Sumnjam, nemamo neke veze s Kinom ovdje..."
ETF:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Jel i to za sutra jebote?!?"

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

Idu Alfa i Beta ulicom i sretnu Gamu istom Alfa kaze:
- "E sada smo 180 stepeni."

Mama:
- "Ivice, zašto su ti prljave ruke?"
Ivica:
- "Prao sam vrat."

- "Jesam li ti vec peststo puta evra rekao da ne dolazis ne spreman na ispit."

Kombinacija 2:
Student:
- "Odustajem ne znam pitanja."
Profesor:
- "Da se kladimo u 500 eura da ipak znas za sest?"

Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
- "5, uciteljice."
- "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj."
- "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona."
- "Mujo gdje ti roditelji rade?"
- "Na pijaci."
- "Sad mi je sve jasno."

Jovica:
- "Tuzicu te mami sto si me gadjao kamenom!"
Perica:
- "Pa i ti si mene!"
Jovica:
- "Da, ali sam ja promasio!"

Doso Perica u skolu i pita uciteljica:
- "Sta ko od vas jede kod kuce?"
Perica kaze:
- "Puru kacamak svaki dan."
Kaze uciteljca:
- "Sad cemo raditi matematiku. Perice, ako tebi mater izvadi pet kutlaca pure pa ti pojedes tri koliko ce ti ostati."
Kaze Perica:
- "Ako ima kiselog mlijeka nece ni jedna."

Pita učitelj Ivicu:
- "Kada pišemo veliko slovo??"
Ivica odgovara:
- "Kad je netko kratkovidan!"

Na casu matematike uciteljica pita Ivicu:
- "Koliko je 5-5?"
- "Ne znam."
- "Pa, ako imas 5 sljiva i 5 sljiva pojedes koliko ti ostane?"
- "Pa, pet kospica."

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac:
- "Kako je bilo?"
- "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin.
- "Kako to?"
- "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"