Crnogorac dao oglas u casopisu za traženje partnera:
"Lijep, šarmantan, situiran sa stanom u centru Podgorice, kucom u Budvi, mercedesom, i diplomom Pravnog fakulteta u Beogradu. Ne tražim nikoga i ništa, n`o se samo `falim..."
Svadjaju se srbi i bosanci tko je bolji u sportu: kazu srbi mi smo u fudbalu, basketu, vaterpolu, rukometu a bosanci a mi u kosarci za invalide i odbojci za invalide a srbi kazu: pa naravno kada smo vam mi slagali ekipu!
Dode mama maloj slepoj kceri i kaže joj: - Nocas ce ti doci jedan covek i ukapat ce ti kapi u oci i ujutro ceš opet videti. Ujutro se mala probudi, otvori oci i ne vidi ništa. Pita mamu:
- Mama, mama! Ništa ne vidim! Odgovori joj mama: - Haha! Prvi april!
Imao otac tri sina. Prvi je frizer, drugi baletan, treci isto peder.
šta plavuša veli kad vidi koru od banane? joj ne, opet cu pasti!
Razgovaraju sva kurca. Kaže prvi: - 'Ajmo u kino gledat pornice. - Ma necu, 'ko ce stajat dva sata?
Sunca se peder na plaži i pita coveka koji izlazi iz vode: - Kakva je voda? Covek mu odgovori: - Ma goli kurac! Skoci peder i vikne: - Mesta, skacem na dupe!
Kako od spomenika bana Jelacica napravit spomenik Franji Tudjmanu? Skineš bana i staviš konju naocale!
Dode casna sestra kod doktora te se požali na mucninu, povracanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...: - "Precasna casno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!" Na to ce ona: - "Nije moguce, ne, ne, nisam, nisam..." Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svecenike i vikne: - "DA JA SAD CUJEM KO JE DRKAO PO SVJECAMA!!!"
Idu tri ludaka prugom. Prvi: Auuu al je dugo ovo stepenište! Drugi: Da, a i gelender je nizak. Treci: Nema brige, evo stiže lift!
Mujo na ispitivanju. Ime molim? -Mujo! Roden? -Da! :)
Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, što bi ti ucinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom i tamo nadeš ranjenog hrvatskog vojnika? - Ubio bih ga! - Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika! - Ubio bih ga! - Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanovicu - ne šapci!
Koja je najnesretnija zemlja u Europi? Bosna: Puna muslimana, a nema nafte.
Mujo vozi pijan i zaustavi ga policajac. Dobro vece Mujo, jes ti pijan? Mujo: Nisam. Policajac: A jesi trijezan? Mujo: Nisam. Policajac: Pa šta si onda? Mujo: TAMAN!
Sjedi ludak i do sebe drži vrecicu s bananama i drugu vrecicu sa šecerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šecer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj ce njemu: - Ne volim ih s šecerom!
Mujo i haso prvi put u Sarajevu na semaforu. Upali se crveno svjetlo, a Mujo kaže: - "Vidi lijepe boje." Upali se zuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša." Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša." Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce: - "ajmo ca, ovu smo već vidili."
Žali se Fata Semsi : -Mujo mi je 300 % impotentan. -Kako 300 %, jučer si rekla da je 100 % impotentan...? -Je..ali danas je pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!
Šta radi Bosanac kada završi Ekonomski fakultet? Prebaci skelu na fasadu Građevinskog
Roditelj kod ucitelja na informacijama i ucitelj mu prica: - Vas sin ima keca iz srpskog, matematike, fizike, istorije,.... - Uh, pa on ce past razred! - E, ajmo po 500 eura da nece.
Šta je bolje od Red Bula? -Red pršuta, red šunke!
Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveća želja?" - "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?" - "Da pojedem lovca!"
- Zasto nas Amerikanci ranije nisu bombardovali? - Izjavio Seselj da cemo ih gadjati vaketama i amerikanci su proucavali sta je to.
Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo... Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta... - "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će: - "Šta je, šta si i ti prdnula?"
- Znaš li, bolan Mujo, da je umro Meša Selimović - pita Haso. - A ko je to? - Pa onaj poznati pisac. - Joj - zavapi Mujo - pa ko će sad bit` pisac?
Mujo rješava ukrštene riječi i pita Hasu za pomoć: - Ženski organ? Haso:- Uspravno ili vodoravno? Mujo:- Vodoravno. Haso:- Usta!
Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba viče njemu:
- Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
Poslije mjesec dana zabavljanja kaže djevojka svom dečku: - Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj porodici. - Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.
Rezultati. Pametan muškarac + pametna žena = romansa. Pametan muškarac + glupa žena = afera.Glup muškarac + glupa žena = dete. Glup muškarac + pametna žena = šoping.
Zašto su bosanske piramide u Visokom starije od egipatskih? Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.
Izađu nedavno dve mumije iz piramide u Visokom, razgledaju po oklini, pa će jedna:
„Znaš li ti, majke ti, jel' ovde vreme išlo unapred il' unazad?“
Sudija: „Hoćete li uzeti advokata?“ Optuženi: „Ne, ovaj put ću govoriti istinu!“
Razgovaraju dva starca: „Loše se osećam, bole me kosti, leđa, noge, …“
na to će drugi: „Ja se osećam kao novorođenče.“ „Ma nemoj! Kako?“ „Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!“
'Zašto žene žive duže od muškaraca? Zato što im Bog vraca vreme koje su izgubile na parkiranje!
Zašto plavuša nosi teniski reket kad dolazi u restoran? Čula je da će joj kelneri servirati.
- Optuženi, da li priznajete da ste tužitelju rekli da je vo i magarac? - Jeste. - I šta sad kažete na to? - Ništa, mislim da sam bio dovoljno jasan.
Došao čovjek kod doktora i kaže: - Doktore, stalno mislim da sam zvonce... - Evo ti pilula, idi kući, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi.
Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu? Boji se da će zubi da joj pocrne!
U jeku turisticke sezone u nasoj galaksiji, vanzemaljac trazi mesto u nekom hotelu da prespava. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja zove mesec: "Halo, jel ima na mesecu ikakva jednokrevetna soba sa doruckom?" - "Sakekajte malo da proverim" ljubazno ce treba sa recepcije... Vanzemaljac: "Ma dajte mi bilo sta, (pristajem na sve, samo kazi...)" - Ova sa meseca: "Nazalost, mesec je trenutno pun!"
Kako se zove mobilni napravljen od drveta? - Pinokia!
Zašto „jugo“ ima grejače na zadnjem staklu? - Da ti se ne smrznu ruke kada ga zimi guraš.
Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali: - U poslednje vreme stalno sanjam djecu!
Na to mu prvi reče: - Pa, ti si puko!
Upoznavala se Fata sa Bilom Klintonom. I Klinton pruža ruku i kaže: "Bil". A Fata će: " A što ne bi!"
Igraju dva eksera košarku. Naiđe čekić i zakuca!
Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman: - Uh ba Haso, jesi l' vidio ovo, nisam znao da "La kosta" proizvodi glisere.
Igra čovek poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku: - Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!
- Mujo, jesi li cuo da nam u goste dolazi Becka filharmonija! - Ma, nemaš brige, tuci ce ih "Željo" tri nula!
Bile dvije zmije i pita jedna drugu: Da li smo mi otrovne? -Zasto pitas? -Ugrizla sam se za jezik!
Sjede dva crnogorska agenta mrtva pijana i nešto pricaju: - Je li, jel` me ti vidiš? - Jok. A jel` vidiš ti mene? - Ja ne. - U al` smo se lijepo kamuflirali!!
Juri zgodan razvijen muskarac plavusu kroz sumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemu i kaze: - Manijace sto hoces ti od mene? A on ce: - Pojma nemam, ne sanjam ja nego ti
Pita Crnogorac Srbina: Đe ćeš na ljetovanje? U Tursku. - odlučno će ovaj.
A Crnogorac će, pomalo uvređeno: Zašto u Tursku?
Imaju lepše plaže, niže cene, a i duže smo bili u zajednici.
Opljackali dva crnogorca banku... Sjeli sa onim vrecama, kad ce jedan: "Ocemo brojit` il` cemo cekati DNEVNIK!?"
Dolazi zena kod doktora i pozali mu se kako pati od impotencije...
Kaze on njoj kako samo njen muz moze da pati od potencije
a ne i ona! Zena: Moj muz ne pati od potencije - on boluje od potencije! A ja patim...
Kaže žena mužu: „Dragi, odoh do suseda na 15 minuta. Ti pripazi na rucak i promešaj na svakih pola sata..“
Haso: „Vidi Mujo kako moj sin lici na mene!“ Mujo: „Nema veze, bitno da je on zdrav!“
Kaže Fata Muji: „Pregorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?“ „Nemoj, valjace nam preko dana.“
Hvali se muž ženi: „Danas sam ubio 5 muva - dve muške, tri ženske.“ „Pa, kako ih razlikuješ?!“ „Dve su bile na flaši piva, a tri na ogledalu!“
Idu dve pivske boce ulicom, pa ce jedna drugoj: „Ajmo kod mene veceras, imam praznu gajbu!“
Pitaju Muju da kaže tri reci na p, a on ce kao iz topa: - 'tica, 'cela, 'šen'ca!
Pitaju Crnogorca šta radi, a on odgovara: "Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!"
- Mujo, izgleda ti Ibrica ulazi u pubertet! - Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!
Mujo priznaje Hasi: - Haso, spavao sam sa tvojom ženom? - Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!
Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje!
"Lijep, šarmantan, situiran sa stanom u centru Podgorice, kucom u Budvi, mercedesom, i diplomom Pravnog fakulteta u Beogradu. Ne tražim nikoga i ništa, n`o se samo `falim..."
Svadjaju se srbi i bosanci tko je bolji u sportu: kazu srbi mi smo u fudbalu, basketu, vaterpolu, rukometu a bosanci a mi u kosarci za invalide i odbojci za invalide a srbi kazu: pa naravno kada smo vam mi slagali ekipu!
Dode mama maloj slepoj kceri i kaže joj: - Nocas ce ti doci jedan covek i ukapat ce ti kapi u oci i ujutro ceš opet videti. Ujutro se mala probudi, otvori oci i ne vidi ništa. Pita mamu:
- Mama, mama! Ništa ne vidim! Odgovori joj mama: - Haha! Prvi april!
Imao otac tri sina. Prvi je frizer, drugi baletan, treci isto peder.
šta plavuša veli kad vidi koru od banane? joj ne, opet cu pasti!
Razgovaraju sva kurca. Kaže prvi: - 'Ajmo u kino gledat pornice. - Ma necu, 'ko ce stajat dva sata?
Sunca se peder na plaži i pita coveka koji izlazi iz vode: - Kakva je voda? Covek mu odgovori: - Ma goli kurac! Skoci peder i vikne: - Mesta, skacem na dupe!
Kako od spomenika bana Jelacica napravit spomenik Franji Tudjmanu? Skineš bana i staviš konju naocale!
Dode casna sestra kod doktora te se požali na mucninu, povracanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...: - "Precasna casno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!" Na to ce ona: - "Nije moguce, ne, ne, nisam, nisam..." Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svecenike i vikne: - "DA JA SAD CUJEM KO JE DRKAO PO SVJECAMA!!!"
Idu tri ludaka prugom. Prvi: Auuu al je dugo ovo stepenište! Drugi: Da, a i gelender je nizak. Treci: Nema brige, evo stiže lift!
Mujo na ispitivanju. Ime molim? -Mujo! Roden? -Da! :)
Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, što bi ti ucinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom i tamo nadeš ranjenog hrvatskog vojnika? - Ubio bih ga! - Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika! - Ubio bih ga! - Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanovicu - ne šapci!
Koja je najnesretnija zemlja u Europi? Bosna: Puna muslimana, a nema nafte.
Mujo vozi pijan i zaustavi ga policajac. Dobro vece Mujo, jes ti pijan? Mujo: Nisam. Policajac: A jesi trijezan? Mujo: Nisam. Policajac: Pa šta si onda? Mujo: TAMAN!
Sjedi ludak i do sebe drži vrecicu s bananama i drugu vrecicu sa šecerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šecer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj ce njemu: - Ne volim ih s šecerom!
Mujo i haso prvi put u Sarajevu na semaforu. Upali se crveno svjetlo, a Mujo kaže: - "Vidi lijepe boje." Upali se zuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša." Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša." Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce: - "ajmo ca, ovu smo već vidili."
Žali se Fata Semsi : -Mujo mi je 300 % impotentan. -Kako 300 %, jučer si rekla da je 100 % impotentan...? -Je..ali danas je pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!
Šta radi Bosanac kada završi Ekonomski fakultet? Prebaci skelu na fasadu Građevinskog
Roditelj kod ucitelja na informacijama i ucitelj mu prica: - Vas sin ima keca iz srpskog, matematike, fizike, istorije,.... - Uh, pa on ce past razred! - E, ajmo po 500 eura da nece.
Šta je bolje od Red Bula? -Red pršuta, red šunke!
Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveća želja?" - "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?" - "Da pojedem lovca!"
- Zasto nas Amerikanci ranije nisu bombardovali? - Izjavio Seselj da cemo ih gadjati vaketama i amerikanci su proucavali sta je to.
Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo... Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta... - "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će: - "Šta je, šta si i ti prdnula?"
- Znaš li, bolan Mujo, da je umro Meša Selimović - pita Haso. - A ko je to? - Pa onaj poznati pisac. - Joj - zavapi Mujo - pa ko će sad bit` pisac?
Mujo rješava ukrštene riječi i pita Hasu za pomoć: - Ženski organ? Haso:- Uspravno ili vodoravno? Mujo:- Vodoravno. Haso:- Usta!
Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba viče njemu:
- Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
Poslije mjesec dana zabavljanja kaže djevojka svom dečku: - Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj porodici. - Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.
Rezultati. Pametan muškarac + pametna žena = romansa. Pametan muškarac + glupa žena = afera.Glup muškarac + glupa žena = dete. Glup muškarac + pametna žena = šoping.
Zašto su bosanske piramide u Visokom starije od egipatskih? Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.
Izađu nedavno dve mumije iz piramide u Visokom, razgledaju po oklini, pa će jedna:
„Znaš li ti, majke ti, jel' ovde vreme išlo unapred il' unazad?“
Sudija: „Hoćete li uzeti advokata?“ Optuženi: „Ne, ovaj put ću govoriti istinu!“
Razgovaraju dva starca: „Loše se osećam, bole me kosti, leđa, noge, …“
na to će drugi: „Ja se osećam kao novorođenče.“ „Ma nemoj! Kako?“ „Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!“
'Zašto žene žive duže od muškaraca? Zato što im Bog vraca vreme koje su izgubile na parkiranje!
Zašto plavuša nosi teniski reket kad dolazi u restoran? Čula je da će joj kelneri servirati.
- Optuženi, da li priznajete da ste tužitelju rekli da je vo i magarac? - Jeste. - I šta sad kažete na to? - Ništa, mislim da sam bio dovoljno jasan.
Došao čovjek kod doktora i kaže: - Doktore, stalno mislim da sam zvonce... - Evo ti pilula, idi kući, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi.
Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu? Boji se da će zubi da joj pocrne!
U jeku turisticke sezone u nasoj galaksiji, vanzemaljac trazi mesto u nekom hotelu da prespava. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja zove mesec: "Halo, jel ima na mesecu ikakva jednokrevetna soba sa doruckom?" - "Sakekajte malo da proverim" ljubazno ce treba sa recepcije... Vanzemaljac: "Ma dajte mi bilo sta, (pristajem na sve, samo kazi...)" - Ova sa meseca: "Nazalost, mesec je trenutno pun!"
Kako se zove mobilni napravljen od drveta? - Pinokia!
Zašto „jugo“ ima grejače na zadnjem staklu? - Da ti se ne smrznu ruke kada ga zimi guraš.
Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali: - U poslednje vreme stalno sanjam djecu!
Na to mu prvi reče: - Pa, ti si puko!
Upoznavala se Fata sa Bilom Klintonom. I Klinton pruža ruku i kaže: "Bil". A Fata će: " A što ne bi!"
Igraju dva eksera košarku. Naiđe čekić i zakuca!
Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman: - Uh ba Haso, jesi l' vidio ovo, nisam znao da "La kosta" proizvodi glisere.
Igra čovek poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku: - Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!
- Mujo, jesi li cuo da nam u goste dolazi Becka filharmonija! - Ma, nemaš brige, tuci ce ih "Željo" tri nula!
Bile dvije zmije i pita jedna drugu: Da li smo mi otrovne? -Zasto pitas? -Ugrizla sam se za jezik!
Sjede dva crnogorska agenta mrtva pijana i nešto pricaju: - Je li, jel` me ti vidiš? - Jok. A jel` vidiš ti mene? - Ja ne. - U al` smo se lijepo kamuflirali!!
Juri zgodan razvijen muskarac plavusu kroz sumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemu i kaze: - Manijace sto hoces ti od mene? A on ce: - Pojma nemam, ne sanjam ja nego ti
Pita Crnogorac Srbina: Đe ćeš na ljetovanje? U Tursku. - odlučno će ovaj.
A Crnogorac će, pomalo uvređeno: Zašto u Tursku?
Imaju lepše plaže, niže cene, a i duže smo bili u zajednici.
Opljackali dva crnogorca banku... Sjeli sa onim vrecama, kad ce jedan: "Ocemo brojit` il` cemo cekati DNEVNIK!?"
Dolazi zena kod doktora i pozali mu se kako pati od impotencije...
Kaze on njoj kako samo njen muz moze da pati od potencije
a ne i ona! Zena: Moj muz ne pati od potencije - on boluje od potencije! A ja patim...
Kaže žena mužu: „Dragi, odoh do suseda na 15 minuta. Ti pripazi na rucak i promešaj na svakih pola sata..“
Haso: „Vidi Mujo kako moj sin lici na mene!“ Mujo: „Nema veze, bitno da je on zdrav!“
Kaže Fata Muji: „Pregorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?“ „Nemoj, valjace nam preko dana.“
Hvali se muž ženi: „Danas sam ubio 5 muva - dve muške, tri ženske.“ „Pa, kako ih razlikuješ?!“ „Dve su bile na flaši piva, a tri na ogledalu!“
Idu dve pivske boce ulicom, pa ce jedna drugoj: „Ajmo kod mene veceras, imam praznu gajbu!“
Pitaju Muju da kaže tri reci na p, a on ce kao iz topa: - 'tica, 'cela, 'šen'ca!
Pitaju Crnogorca šta radi, a on odgovara: "Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!"
- Mujo, izgleda ti Ibrica ulazi u pubertet! - Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!
Mujo priznaje Hasi: - Haso, spavao sam sa tvojom ženom? - Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!
Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje!
Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.