Uđe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Pita nju konobar:
- "Želite li da vam narežem na šest dijelova ili na dvadeset?"
- "Na šest, dvadeset sigurno ne bih mogla pojest!"

Sjedi Mujo na EC solji, sere i napreze se:
-UUUUU, MMMMMM, UFFFFF
Kad odjednome nestane svijetla i Mujo poce da se dere:
-AAAAA! Upomoc! AAAAAA!
Fata se uplasi pa dodje sa svijecom u WC i upita:
-Mujo, sta ti je, sto se deres?
Na to ce Mujo:
-Uff, dobro je, ja mislio ispale mi oci!

Dolazi dijete kusi i svo radosno vice:
-Mama, Mama, igrao sam fudbal!!
-Ali kako si mogao kada nemas ni ruku ni nogu?
-Pa bio sam lopta.

- Što plavuša radi na dnu mora?

- Piša u školjku.

Dolazi sin iz grada i kaze ocu:
-Tata, Tata, dozivio sam prvo seksualno iskustvo!
-Dobro sine, sijedi i ispricaj mi kako je bilo.
-Ali tata, ne mogu da sjednem...

Dolazi komsija pred vrata i vice:
-Gospodj, molim vas otvorite vrata, malog vem je pregazio valjak.
-Ne mogu sada, WC-u sam, gurnite ga ispod vrata.

Pricaju Haso i Mujo:
-Znas li da svakih par minuta u Njujorku jedna zena bude pregazena.
-U jebla, majku jes' izdrzljiva!

Takmicili se Amerikanac, Francuz i Mujo u laganju.
A: Nasa avijaticka snaga moze preplaviti citavo nebo.
F: Provucem ti kroz dupe!
F: Nasa mornarica moze preplaviti cita Atlanski Okean!
A: Provucem ti kroz dupe!
Nakon par minuta Mujo odgovara.
-Mi imamo fabriku bodljikave zice!

Seta se Mujo nocom i ugleda crnkinju:
-Hoces li da skoknemo do moje kuce?
-Sta cu usred noci u Afriku, pizda ti materina!

Ulazi Fata u kucu i vice:
-Mujo, otpusti ovog vozaca zamalo me je ubio!
Na to ce Mujo:
-Nemoj tako Fato, daj mu jos koju priliku!!!

Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu polazi u 12:30h.
Mujo sav zacudjen ode u WC i stavi periku pas se onda vrati i opet pita, a automat mu dadne isti odgovor. Ode Mujo opet u WC i prerusi se od glave do pete, te opet postavi isto pitanje, a automat mu odgovori:
-Samo se ti zajebavaj, ali autobus za Zenicu je otisao u 12:30h!

Doaso Mujo kod doktora da mu se pozali:
-Doktore pomozi mi, Fata uopste ne uziva dok je guzim!
-Probaj dovesti jednog crnca da ti puse lepezom dok je guzis.
Mujo ga i poslusa... mase crnac, Mujo jebe a Fata mrtva 'ladna. U neko doba noci odustane Mujo i rece crncu da on proba da je guzi, dok ovaj mase. I tako se i desi. Razvaljuje crnac Fatu, a ova se sva zapalila od odusevljenja, a mujo ce na to:
-Vidis kako se mase, picka ti materina crnacka!

Dobio Zidov na lutriji 10 000 000 eura, pa ga novinari pitaju sta ce uraditi s tolikim parama, a ovaj odgovara.
-Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima ide 3 000 000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2 000 000, a onda Njemcima 5 000 000.
-A zasto najvise dajete Njemcima?- upitaju ga novinari, a on odgovori:
-Pa oni su mi dali brojeve!!!

-ne svida mi se konjski rep na tvojoj zeni.
-Ma ne smeta meni konjskirep,negosto je svi jasu!

-Zasto sude tom covjeku?
-Pokusao je utopiti svoju tugu,ali zena je znala plivati.

Tata se vratio sa posla,a sin ga ceka i upitaga:
"tata kako sam se ja rodio?"
A TATA NA TO:
"donjelate roda sine"
A SIN:
"E moj tata pored ovakih ljepi zena ti jebes rodu?"

SJEDILE DVIJE BABE BEZ ZRAKA,DOŠLA TREČA I PRDNULA.

Sjedili Mujo i HAso na klupi.Kaze Haso Muji da je on gej.PIta ga Mujo voza li golfa sa sminkerima,nosa li kakvo odijelo,ide li na godisnji na Havaje i voza li ferarija po Monte Carlu.A ovaj mu na sve odgovorio sa ne.A kaze njemu Mujo.
-"Haso,nisi ti gej , ti si bolan obicna pedercina."

Takmicili se Bosanac,Hrvat i Srbin ko vise odbaci cep iz guzice.Dode Hrvat i baci ga 10 m.Dode Srbin i baci ga 200 m.Dode Bosanac i baci ga nedje daleko,niko nije vidio gdje.Oni cekaju 3 dana kad ono na vijestima kazu:
-"Nepoznato oruzje ubilo babu u Japanu."

eminem: jeli vi fockery znate šta znači ass like that nabijem tu guzicu slatku
Elvis Presley: a zašto u guzicu slatku kad to znači nabijem te u guzicu slanu