Crnac sjedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske novine. Najednom ga po ramenu potapse neki bjeli Jevrejin i tiho mu prosapta:
- "Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?"

Poznajem ih kao svoj džep. Prazni su.

- "Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!"
- "Ne dam!"
- "Daj, bolan, necu ti je pojest!"

- Zasto su zenski grudnjaci skuplji od muskih gaca?

- Zato sto je mlijeko uvijek skuplje od jaja...

- Prodajem jeftina kola, dok se Jefta nevrati.

Besmrtan izjava Joe E. Lewis-a:
- "Počeo sam dijetu, prestao da pušim, pijem i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje."

- Muve su najboli obaveštajci, odmah otkriju kad nesto zasmrdi!

- Zašto je kriza došla u Bosnu?
- Vratila se kući da umre.

- Alzheimerova bolest ima i nesto pozitivno!!

- Svaki dan upoznajes nove ljude!

- Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?
- Seksualno uznemiravanje.

- Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
- Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.

Kupio Mujo laptop pa Fata mu kaze:
- "Bolan mujo sta ce ti toster, pa imamo vec dva."

Mujo i Haso u šumi hvataju divljač. Odjednom Haso padne na zemlju, zakoluta očima i pena mu krene na usta. Jadan Mujo, sa će, nazove Hitnu:
- "Hitna, prijatelj mi pao na zemlju, mrtav je, ne pomera se!"
S druge strane se čuje glas:
- "Čekaje, smirite se, prvo se uverite da li je stvarno mrtav."
Tišina, i odjednom pucanj. Mujo progovara:
- "Da, i šta sad?"

Dolazi Mujo u bar i odma govori barmenu:
- D"aj mi jedno pivo prije nego što je nevolja počela!"
Barmen mu odma natoči, iako mu je to bilo čudno.
Mujo to odma popije te kaže barmenu opet:
- "Daj mi brzo još jedno pivo, da ga popijem prije nego što nevolja počne!"
Barmen se opet čudi, ali dobro. I tak Mujo barmena 10 puta još tražio pivo prije nego što nevolja počne, kad se odjednom barmen pita Muju:
- "Oprostite gospodine ali kada ćete mi platiti svo to pivo?"
A na to će Mujo:
- "Žao mi je, al moram ići, nevolja je počela!"

Davna 1993 Haso i Huso sjede u rovu negdje u okolini Brčkog. Ravnica, a dan dug i dosadan. Neprijateljski rovovi u blizini, tako da se mogu dovikivat. Odluce oni ubiti dosadu i skontaju da jedan od njih uzme snajper, a ovaj drugi da doziva neprijatelja i tako kada ovaj ustane da se javi, da ga ovaj kokne. I krenu oni: Vice Haso
- "O petre, ooooooo Petre."
Malo iza tog ustaje Petar iz rova i pita ko je zvao petra, a ovaj ga rokne. I tako iz dana u dan slika se ponavljala. Onda druga strana sjedna i skonta da to ne moze vise tako, pobise im vojsku. Tek skontaju da ce oni sutra prije njih dozivati drugu stranu. U sami cik zore cuje se glas:
- "O Mujooooo, ooooooo Mujo!", ali niko ne odgovara. Opet prije podne isto dovikvanje ali niko ne odgovara, i tako citav da. I skontaju oni da nema smisla, niko se ne javlja. Tek negdje pred noc, javlja se glas:
- "Ko je zvao Muju," kad iz rova ustaje covjek i govori:
- "Ja", a Huso ga rokne!

Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- "Za što vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"

Postavili partizani rampu na putu i jedne noći dolazi kamion...
- "Stoj, ko ide?", povikaše sa rampe.
- "Nemci."
Ra-ta-ta-ta...
- "Ah,kreteni", povikaše ovi iz kamiona (izrešetani): "to je bila LOZINKA!!!"

Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici, disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka:
- "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se patimo."
Kaze mu taj covjek:
- "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve."

Dosao Alija kod Tudmana u posjetu. Alija mu je donio papagaja, i kaze Tudmanu
- "Evo ti papagaj, ali samo da znas, on je muslimansko vaspitan".
Tudman mu kaze:
- "Nema problema"
I ode on. Ko god udje papagaj mu kaze "merhaba" ili slicno. To je dosadilo Tudmanu i on sa zenom, odluci da pokrije papagajev kavez i da mu nista ne daje za jesti ili piti za mjesec, da bi se opametio.
I prode mjesec dana. Sklone plahtu sa kaveza, i tu stoji papagaj, onako mrsav, i klepace s'krilima i rece:
- "Elhamdullilah, prode i ovaj ramazan"!

Dosao Bosanac Alen u skolu u Americi i ucteljica ga pocela da ispituje. Ona mu rece
- "I give you a ride. (ja cu te odvuci). Molim te reci mi buducnost."
A Alen ce:
- "You ride me. (ti me zajases)"

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na rucak. Nakon izvjesnog vremena kad se rucak zavrsio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoci Haso pa rece:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar rucak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trze pa rece:
- "Sta ti je Fato, sta to radis? Jesi li luda?"
Kad ce ti Fata:
- "Cuti Huso, nemoj da cuje Mujo, jer pocela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, vec dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjeces da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad ce ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vredis 200 maraka."
Ode Haso kuci a uvece dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li Fato bio Haso danas kod tebe?"
Uplasi se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa ce ti ona uplaseno:
- "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oci pa pomisli gotovo je Mujo zna sve. A ona ce njemu odgovoriti uplaseno:
- "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece:
- "Dobro je, posten je covek."
Fati sad cudno pa upita Muju:
- "Sto?"
Kad ce ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa rece da ce odmah danas naici pored nase kuce i vratiti tebi pare."