Pitali Lalu koja mu je omiljena pesma, a on odgovori:
- "NINA od Džeja."
- "Pa koja je to pesma, Lalo, nije nam poznata?"
- "Ta znate, ona: Ni na istok, ni na zapad..."

Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, pa kroz drugo, nailazi na semafor na kome je upaljeno zeleno i zaustavlja se. Klijent ga pita:
- "Dobro, čoveče kad ste već prošli na sva crvena svetla, što sad čekate kad je zeleno?"
- "Jest, pa da naidje neki ludi taksista..."

Vrati se žena iz grada i sa vrata poviče:
- "Jebo te onaj tvoj stomatolog, izvadio mi je zdrav zub."
A muž će na to:
- "Čim ti zineš ispadne nešto naopako."

Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali:
- "Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo."
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
- "Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu - kad te ovaj moj odma prepozno."

- U ljubavi treba biti istrajan - reče mrav i podiže stonozi prvi par nogu.

- NAPOMENA - lepo je biti stonoga: možeš izgubiti nevinost 50 puta.

- NAPOMENA - kad dve stonoge vode ljubav dobije se: rajferšlus

Krenuo Ciga na vašar, moravši na putu da predje preko jedne rečice, kad se na drugom kraju pojavi djavo, koji ga upita:
- "Dobar dan, kuda idete dobri čoveče."
Ciga mu neljubazno odbrusi:
- "Šta te briga, sklanjaj se da prodjem."
Djavo se naljuti:
- "Bezobrazan si i nevaspitan i zato nećeš ići na vašar dok se ne uljudiš i profiniš."
Pretvori on Cigu u žabu i nakon tri dana, kad je prošao vašar ovaj poprimi ljudsko obličje i ode kući.
Sledeće godine opet krene Cigo na vašar kad na onom istom mestu sretne djavola i nakon što se ovaj uveri da Cigo nije promenio manire ponovo ga pretvori u žabu sve dok traje vašar.
Treće godine krene Ciga na vašar i na istom mestu ga čekaše djavo koji je mislio da se Ciga ovaj put kultivisao i dozvao pameti, te ga upita:
- "Kuda idete, dobri čoveče?"
A Ciga mu odgovori:
- "JA IDEM U BARU DA KREKEĆEM, A TI SE GONI U TRI PIZDE MATERINE."

- Draga moja u Tebi ima nešto Antičko

...ličiš mi na Trojanskog konja.

Ulazi čovek u gvoždjaru i odmah pita prodavca:
- "Imate li patent bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li viseću bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li najobičniju bravu ?"
- "Nemamo."
- "Pa što onda ne zatvorite radnju ?"
- "NEMAMO BRAVU!"

Idu dva krastavca ulicom i primete teglu prekoputa, pa će Jedan:
- "Bežimo, eno ih mobilišu."

Kaže obična voda mineralnoj:
- "Kad god te vidim, ti si pod gasom."

- "Mujo, ideš li u inostranstvo preko Slavonske Požege?"
- "Ne, idem preko sindikalne podružnice."

- "Tata Mujo, završio sam srednju i upisao fakultet. Red je da mi kupiš enciklopediju."
- "Ne može, ja sam išao pješke pa idi i ti."

- "Ćale, onaj komšijin sin od prekoputa pocepao mi devičnjak."
- "Nema veze, kćeri moja, meni je neki dan polomio ašov - takva su porodica."

Pleše on sa nekom kad će ova:
- "Jeste li primetili da je dvorana akustična?"
- "Primetio sam, i meni se kližu cipele."

Stala dva "mrtva" pijana jedan naspram drugog.
- "Mogu li da prodjem kroz vas dvojicu", upita prvi, a drugi dodade:
- "Može, ali jedan po jedan."

- Kako se na bosanskom kažu pokretne stepenice?

- SAMOPIČEĆI BASAMACI.

U čemu je razlika izmedju pesnika i policajca?
- Uvek znamo šta je policajac hteo da kaže.

Ide Mujo putem kad mu u susret idu trojica u crnim uniformama, ne znade šta će i podigne ruku:
- "Za dom spremni."
Kad će ova trojica:
- "Šta kažeš, bre ?!?"
- "A niste spremni, e pa onda ...Spremte se, spremte..."

Visoko u planini razgovaraju dva pastira.
- "Je li, šta misliš, koliko imaš ovaca?"
- "Pojma nemam, kad počenm da ih brojim - ja zaspim."

Jebeš učenje - uči jebanje - da ne najebeš.