Pitanje:-Zasto se hrvati kurce?
Odgovor:- Zato sto srbi su picke.

Pitanje:- Zasto su bosanci glupi?
Odgovor:- Zato sto imaju jedno jajce i jednog kurca a i njega seku.

Pitanje:- Dali postoji "MUDAR" Makedonac?
Odgovor:- Jest postoji ali bez ono "R"

Pitanje:- Sta je to kad vidite Albanca na banderi?
Odgovor:- Elektrosok.

PITANJE. Sta trazi cigu kad sedne pred PS?
ODGOVOR:- Kopa po "Recyle Bin"

Posle pete ofanzive u Sutjesci dolazi Tito da poseti borce. Vidi jednoga bez noga i pita ga:- Od dekle si junace?
Borac:- Iz Bosne...
Tito:- Shto je stobom billo junace?
Borac. Pukla granata odnjela mi nogu.
Tito:- Evo tebi orden hrabrosti.
Ide Tito malo dalje i vidi jednog bez ruku. I sa njime isto postupa i da mu orden hrabrosti. Ide malo dalje kad vidi jednog sav savijen u zavojima, samo mu se usta i malo oci vide te ga Tito pita:- Od dakle si junacino?
Borac:- Jas sum drugar Tito od Makedonija, od Strumica.
Tito:- I sha je stobom billo?
Borac:- Jas drugar tito odev po mandja za repete i vidov na edno mesto pisuvase MINI... I jas minah i eve sega sum vo zavoi....

Na Evrovizii pobedila Marija Serifovic sa pesmom Molitva. Mozda Marija ne bi ni pevala ovu pemu da nije sad resavanja statusa kosova. Jer je pre godinu dana Soni Malaj je pjevala istu tu pjesmu na Albanskom i koja se zove Rastanak. Pa srbija je iskoristila istu pesmu samo sa imenom Molitva preko Slavovizije pardon"Evrovizije" da mole albance da se ne razdvajaju od srbije.

Na Evrovizii pobedila Marija Serifovic sa pesmom Molitva. Mozda Marija ne bi ni pevala ovu pemu da nije sad resavanja statusa kosova. Jer je pre godinu dana Soni Malaj je pjevala istu tu pjesmu na Albanskom i koja se zove Rastanak. Pa srbija je iskoristila istu pesmu samo sa imenom Molitva preko Slavovizije pardon"Evrovizije" da mole albance da se ne razdvajaju od srbije.

Pitanje:-Kako se zove ciganski gospodin na bini?
Odgovor:- Serbin.

Kupio Mujo laptop pa Fata mu kaze:
- "Bolan mujo sta ce ti toster, pa imamo vec dva."

Dva brata Makedonca bili jako siromasni pa u toj sirostiji otac resio da ih deli. Braca trebali da biraju koji ce uzewti magarca a ko ce uzeti oca. Tako naj mladjome bratu ostade otac. Kada ode mladji brat kuci zena je pita:
Zena:- Sta je tebi palo da uzmes?
Mladji brat:- Meni ostalo da uzmem oca.
Zena:- Zasto nisi insistirao da uzmes magarca nego oca?
Mladji brat:- Suti zeno., da sam uzeo magarca trebalo je ja da ga utovarim i rastovarim, ovako sam uzeo oca, on sam se tovara i sam se rastovara.

Na podeljenom gradu Kosovska Mitrovica, na obe obale reka Ibar pecaju, sa severnu stran Srbin, a sa juzne strane Albanac.
Srbin pita albanca:
Srbin:- Ej siptar, imas li pistolj?
Albanac:- Nemam.
Srbin:- A imas li kalsnikov?
Albanac:- Nemam.
Srbin:- Ej siptar, a znas li da plivas?
Albanac:- Ne znam.
Srbin:- Eh onda jebem ti mater
Albanac izvadi bombu i je baci srbinu. BUUUUUUUM.

Kako se zovu novinari koji slikaju Papu Raiziger.
Odgovor:- Paparazi

Pitanje:-Kako su zvali Papu kad je bio beba?
Odgovor:- Bebi papa

Srbin se zali:- Stalno kada mi blokira kompjuter i ga refrishiram vidim da netko priznao Kosovo.

Otiso Mujo u Njemackoj i naso stari bicikal bez sjedala, uzme biciklo i nosi ga u stanu. Pita drugove gdje i kako moze kupiti sjedalo za bicikal. Oni mu rekose, ali Mujo ne zna Njemacki kako bi reko da mogo kupiti. Pa zamoli druga da mu napise na cedulica sta treba da kaze. Uzme Mujo ceduljicu i ode u radnju, i tamo jedna lijepa prodavacica ga upita:
- "Bitte..."
Mujo mu ispruzi cedulju i prodavacica procita pa se nasmjesi, jer je ceduljici pisalo:
- "Daj mi poljubac."
Nemica pita Muju sa mimikom i pokazuje:
- "Hoces poljubac na ustima ili u obrazu?"
Mujo pokazuje ruku na guzicu.

Sjedi starac u klupi i nailaze dvije plavuse pa resile one da zezaju starca. pa ce prva.
Deda...Hoces li picke>
Deda- (ne cuje)Kako?
Druga plavusa - Hoces li picke pita?
Deda- ahaaa picke? Ne hfala, picke ima kolko hoces, deda je vise za kurac.

Haso prije samrti kaze zeni. Ako se budes jebalasa nekim posle moje smrti da znas da cu se ja u grob prevrtjeti.
Poslje 10 godina umre i Hasova zena i ona sada trazhi Hasu na drugome svijetu. Pita jednoga pa drugoga i trecega ali nik ga ne poznaje. Na kraju pita jednog a tja pita zenu. Pa recimi neshto vise o tvom Hasi
I zena poce mu objashnjavati kako prije samrti Hasu mu je reko da ce se u grob prevrnuti... Kad je prolaznik prekine i kaze joj. Pa sto ne kazes da trazis Hasu ventilatora.

Fata seta bebu gradom i sretne Hasu, Haso pita Fatu. Sta ima? I pocne ljubiti bebu u kolica. Fata ga pita:
Fata:- Sto tolko ljubis moju bebu?
Haso:- Joj, Fato samo kada pomislim odakle izasla ova beba hocu je pojesti.
Fata:- Jeli?. Pa hajt onda idi ljubi Muji kitu jer ga je izvadio prije pola sata.