- Kako se na bosanskom kaze peder?

- Supak - meraklija.

Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita uciteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo rece:
- "Srbozder!"

- Zasto se policajci nikada ne kupaju?

- Zato sto cekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

Razgovaraju dvojica:
- "Juče sam se jebo policajkom, jesi li ti kad probao?"
- "Nisam, strah me je."
- "Što te je strah?"
- "Pa da me ne kazni zbog prevelike brzine."

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Ako je suvo - dodaj vlagu, ako je vlazno isusi malo.
Cestitamo, postali ste dermatolog.

Pas koji laje nije dovoljno kuhan.

- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?

- U ratu mozes prezivit!

- Zašto "Trabant" ima brisače iznutra?

- Zato što vozač često kaže: "Pu, jebem ti krš!!!"

- Zašto su Slovenci blijedi kao čovječje ribice?

- Zato što ako bilo tko otvori suncobran cijela zemlja je u hladu!

Rekao Mujo svome susjedu Hasi da odlazi na godisnji i da mu pripazi na kucu. Dva dana poslije vidi Haso da se netko seta po Mujinoj kuci. Dode Haso u kucu i vidi crnca kako trpa stvari u torbu i kaze mu:
- "Bolan Mujo, gdje si tako izgorio?"

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."

Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.

Platon je zaista vidio tajanstveni otok atlantidu, opisavši je u potpunosti, samo se zajebo kod mjesta gdje je potonula...

Kasnije je otkrivena u moru kod Neuma...

- "Tata, zašto se zemlja okreće?"
- "Kao okreće? Da nisi ti našao onu moju flašu rakije?"

Kaze Mujo Sulji:
- "Pregorila nam sijalica u kuhinji, ocul je zamjenit?"
A Suljo veli:
- "Ma nemoj, more nam valjat po danu !"

U ratu kad opali prva puska istina je ubijena.

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Pita mornar kapetana:
- "Zasto se ovo brod ljuja, mirno je vrijeme a nema ni oluje?"
Kapetan odgovori:
- "Ma 95 posto putnika na bracnom putovanju."

Ljubav je slijepa. Zato se zaljubljeni uvijek pipaju.