- Gdje je Najluđi doček Nove godine?
- U ludnici.

Slusa jedan Bosanac dnevnik.
- "Dragi slusaoci danas je u jednoj nesreci umro jedan odzacar."
- "Majku mu", rečo Bosanac: "ni na svom krovu covek nije siguran."

Dao seljak oglas u novine da prodaje svinju od 160 kg. Drugi dan dolazi kupac, ulazi u staju, ugrize svinju za rep i kaže seljaku:
- "Svinja ima samo 150 kg."
- "Nemoguće, vaga je jučer pokazala točno 160 kg."
- "Neću se svadjati sa Vama, pozovite susjeda pa neka on procijeni težu svinje."
Šalje seljak malog Ivicu po susjeda, dolazi susjed, ugrize svinju za rep i kaže:
- "150 kg."
- "Ma ne mogu vjerovati."
- "Molim Vas da pozovete svoju ženu, pa neka i ona procjeni težu." Kaže kupac.
Seljak, pomalo iznerviran, izdere se na malog Ivcu:
- "Idi po mamicu, pa neka odmah dodje u staju."
Trči mali Ivica u kuču, još brže se vrača i sav zadihan kaže:
- "Mamica ne može odmah doći, vaga poštara."

Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
- "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"

Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac šta ti je s rukom.
- "Od rata jarane."
Drugi Bosanac meše nogom. Pita ga Slovenac:
- "Šta ti je sa nogom?"
- "Od rata jarane."
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
- "Jel i tebi od rata?"
- "Nije jarane, meni iz nosa."

- Kako Hrvati zovu dildo? (Igracku za sex)

- Jednorucno umakalo.

- Kad plavuša dobije 3 kile?

- Kad se šminka!

Pita sin oca:
- "Tata, tata kada cemo kupiti golfa 5?"
Otac:
- "Sine kada izadje golf 9..."

- "Svako jutro ustajem u sest zbog gimnastike!"
- "Pa nisam znao da se bavis gimnastikom ?"
- "Pa ne ja, susjeda preko puta..."

- Što radi beba u motoru od avoina?

- Vrišti!

Posvađaju se dva pedera.
Prvi kaže:
- "Ti si pičkica!"
Drugi kaže:
- "Popuši mi!"
Opet prvi:
- "Aha, sad bi se pomirio?!"

Na vratima Raja Sveti Petar prima pridoslice. Sa svakim malo procaska pa pita cime je stigao kod njih. Tako dodje i jedan covek na red i Sveti Petar pita i njega:
- "Kako ste dosli ovde?"
- "Kolima."
- "Kako kolima?"
- "Pa, zena mi je rekla: Dragi, ako mi das volan, postaces andjeo!"

Doso mali Mujo da pita svog babu:
- "Babo, sta bi ti da sam ja retardiran?"
A babo mu odgovara:
- "Upiso bi te u stranku."

Kupao se go crnac u moru i kad mu je bilo dosta on prebaci cunu preko ramena i izadje na plazu. Svi koji su ga vidjeli povikase:
- "Uuuuuuuuuu!"
Na to ce on:
- "Sta je, ko da vam se nikad nije skupio od vode."

Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome. Pitaju djevojke babu:
- "Sta je baba k'o da se ti nisi jebala."
- "Jesam djeco, ali mu nisam kozu skidala."

- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!

Već srednjovječni Mujo i Haso susreću se poslije dužeg vremena.
Mujo:
- "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je ali je ne mogu dignut."

Pita Mujo Hasu:
- "Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bo 1:1."

Nosi Fata dva paketa kući, kad je djeca upitaše:
- "Je li to babo poslao iz Njemačke?"
- "Ih da sam ja čekala vašeg babu ne bih ni vas imala."

Bio mladi bracni par kod roditelja u poseti. Medjutim posle par dana bilo ih vise sramotada se non-stop izvlace da bi se pojebali, te se dogovore da svaki put kad im se prijebe, kazu:
- "Ajde da peremo ves"!
I tako i bude, njima se prijebalo te zena kaze muzu:
- "E, hajmo prati ves."
On se slozi,te se oni sakriju i pojebu se. Prodje dan nakon toga, a njemu se prijebalo, samo tako, te on rece zeni:
- "Zeno 'ajd' da peremo ves!", a ona ce ti njemu:
- "Znas sta, ako je onako malo vesa ko' juce, ajd' ti to na ruke operi!"