Ljubav je slijepa. Zato se zaljubljeni uvijek pipaju.

Vracao se Mujo iz Njemacke, i na povratku sretne zgodnu plavusu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatrazi da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo zavrsio, za ucinjenu uslugu zgodna plavusa mu ponudi, da skine gace ili 200 dm, a Mujo ce na to:
- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gace."

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"

- "Kako si, mozes li jos seksat?", pita Crnogorac prijatelja.
- "Pa tako, tako. Orgazam jos i nekako, ali ono "tamo-vamo", dopizdilo mi je."

Momak kaze devojci:
- "Ti si prelepa."
Hvala:ž
- "Kaze devojka, ali ne mogu isto reci o tebi."
- "Mozes, mozes", kaze mladic: "ako bi znala lagati kao ja."

Mujo,Haso i Fata se takmičili ko će sto dalje prnuti.
Prne Mujo 2 metra, prne Haso 3 metra, Fata stavi čepić u dupe i prne toliko daleko da ni sudija nije znao koliko, pa je proglase POBJEDNICOM.
Sutra vijesti javljaju:
- "Nepoznati meteor ubio babu na Sibiru!"

Mujo im'o para da ih nije mog'o potrošit' i odluči da sebi nabavi takav auto da ga niko bržeg nema. Raspita se on malo i svi mu kažu da ode u fabriku Ferrari i da mu oni sastave jedan po njegovom ćeifu. I on ode, a oni naprave, najbolje što su znali. I fakat, Mujo ti tjera po autobahn-u, a drugi k'o da stoje. Kad odjednom, čuje Mujo sa svoje lijeve strane "tadam tadam tadam...". Pogleda, kad ono nekakav konj prođe kraj njega k'o on kraj drugih kola.
Rastuži se, proda kola i opet se malo raspita kod pametnog svijeta, a ovi mu rekoše da mu je jedino rješenje da proba kupiti Hakkinenov auto, jer je on valjda najbrži. Drž' ne daj, cjenkaj se, moli, prodaju njemu i taj auto. I opet ista priča: nema auta da mu može primirisat', al' opet "tadam tadam tadam..." i prođe konj kraj njega.
Tu ti on popizdi do kraja, uzme macolu, polupa auto, kupi tri metra užeta i popne se na banderu. Sveže uže oko vrata i dok je veziv'o drugi kraj za banderu, nekakav mu čovjek sa zemlje doviknu:
- "Šta to jadan ne bio radiš?"
Mujo mu ispriča kako nikako ne može svoju jedinu želju da si ispuni, a ovaj se zasmija:
- "Ma nemoj obraćat uopšte pažnju na tog konja, on sekunde jedne nije normalan!"

Znate li da je Jugo bio auto sa najviše brzina na ovim prostorima?
- Čak sedam: pet za napred, jednu za nazad i jednu neutralnu.

Ivica:
- "Tata, smijem li ti postaviti dva pitanja?"
Tata:
- "Smiješ, sine."
Ivica:
- "Hoćeš li mi povisiti džeparac i zašto nećeš?"

- Kako se kuva bosanska glava?
- U jedan lonac stavite kamen i bosansku glavu. Kad kamen omekša, bosanska glava mora da se kuva još pola sata.

- Kako Pirocanci sahranjuju svoje mrtve?

- Zakopaju ga do pola pa ga presaviju umijesto spomenika.

Komsinica Maja:
- "Komsija Fudo da nemas metar?"
Fudo:
- "Nemam komsinice, to niko nema. Imam 23."

Došla Fata Muju posjetiti u bolnicu a pošto je bila daleko udaljena pita je Mujo:
- "Fato, kod nas besparica a ti si sigurno došla taxijem?"
- "Jeste Mujo, ali ja sam te se poželjela a samo da ti kažem nisam ništa platila, samo mi je taxista rekao ili pjevaj ili puši."
- "I ti si pjevala?!" - pita Mujo.
Na to će Fata:
- "E, moj Mujo ti u bolnici, misliš da je meni do pjesme?"

- Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.

- Kako se zovu drevna braca u Visokom?

- RAMO I RAMZES.

Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate sto dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana."

- Ako je posao zadovoljstvo zašto onda mora da se plati?!

- Kako Bosanac pravi ogradu?

- Zabije jedno stablo i napise ITD.

- Kako se sada zove WTC?

- Minimarket.

Kaze muz zeni:
- "Hajd spremaj se idemo u kino."
Zena:
- "Jel veceras?"
Muz:
- "Ne, sutra navece."