Otisli Slobo, Franjo i Alija kod Boga da pitaju kad ce osvojit prvo mjestu na Svjetskom prvenstvu u nogometu. Pita Slobo a Bog kaze:
- "Za 10 godina", a na to Slobo poce plakat.
Zatim pita Franjo a Bog kaze:
- "Za 20 god.", a ovaj poce plakat.
Pita Alija:
- "A kad ce Bosna bit prvak?", a na to Bog poce plakat.

Ulazi covek u prodavnicu i kaze
- "Ja sam Isus", i izade i ne plati nista.
Tako i drugi dan ne plati nista. Treceg dana usao u shop i kaze:
- "Ja sam Isus Hrist i gde idem nista ne placam", a mali povika:
- "Mujo, donesi eksere. Otkovo se Isus."

Mjenjo Haso doktora jednom jer je ovaj imo seminar. Dodje Hasi prvi pacijent kaze da ga boli stomak on njemu da lijek. Dodje drugi pacijent jaze boli ga glava on njemu da lijek. Dodje treci pacijent kaze
- "Doktore nisam vidio picke mjesec dana", i on njemu da lijek.
Kad je doso doktor sa seminara pita Hasu kako je bilo.
Haso:
- "Prvi doso kaze boli ga stomak ja njemu dam paracitamol."
- "Drugi doso kaze boli ga glava, ja njemu dam kafetin."
- "Treci doso i kaze nije vidio picke mjesec dana".
Doktor:
- "Pa sta si ti uradio"?
Haso:
- "Dao mu kapi za oci."

Ljubavi, ti si moja kocka secera. Ali posto ja volim sitni, morat cu te tucati.

Na stocnoj pijaci u Visokom, masa ljudi tuce krave po ledjima, da im izrastu grbe kao u kamile!

Pecaju djed i unuk i djed izvadi pivo i poce da pije. Kad unuk:
- "Djede daj meni da pijem."
Djed:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Unuk:
- "Ne mogu."
Djed:
- "E, onda ne možes."
Nakon pecanja kupe oni dvije srecke zagrebi. Djed zagrebe i nista, unuk zagrebe i 50.000$. Kad djed:
- "Hocemo li to mi prepoloviti?"
Unuk:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Djed:
- "Mogu!!!"
Unuk:
- "E ONDA SE JEBI!!!"

Vratio se Cigo sa prvog sastanka s curom kući sav utučen. Pita ga otac, koji ga je inače stalno savjetovao šta i kako, šta se desilo. Cigo kaže da ga je ostavila cura.
Otac:
- "Jadan nebio kako te ostavi da joj mater jebem. Pa jesi li je izveo na večeru?"
Cigo:
- "Ješam ješam."
Otac:
- "Jesi li je poljubio?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je dirao ispod suknje?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je odveo u motel?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je skinuo?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "I jesi li joj ga ubacio?"
Cigo:
- "Auuu, zaboraviooo."

Sekretar kaze ministru,
- "Jedan novinar zeli da vas intervijuse."
- "Oh, ta skrabala! Uvijek tvrde da sam lazov!"
- "Sta da mu kazem?"
- "Recite mu da nisam tu!"

Bio Mujo na godisnjem odmoru u Indoneziji, te cim se vratio kuci Haso i Fata ga radoznalo upitase kako je bilo.
- "Ma super. Samo da vidite kako oni dobro surfaju i to na stolicama, krevetima, stolovima, ..."

Zaljubljen sam do ušiju, u moju malu klempavu.

- Sto je "Voajer"?

- Anatomski spijun!

Došao mali Perica kući i kaže majci:
- "Mamice naš učitelj ništa nezna."
- "Pa kako to Perice??"
- "Pa stalno nas nešto pita..."

- "Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu."

- "Pa kako se onda briješ?"

- Zasto samo 10% zena ide u raj?

- Ako bi islo vise to bi bio pakao.

Horoskop jednog Etijopljanina:

Zdravlje:
- "Jedite cesce, barem jednom dnevno."

Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- "Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100."
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
- "..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput."

- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
- Ona koja umre 7.marta.

- Zasto Sloba jede samo Banane?

- Zato sto je ostalo Voce KOSTUNJAVO!!!!

Pita majka Ivicu:
- "Kako si se osijecao u skoli pored svijih ocijena?"
Ivica:
- "Stajao sam mirno kao general i promatrao svoje jedinice."

Im'o Mujo proljev i ode doktoru. Doktor ga pregleda i da mu pogresan lijek(Apaurin za smirenje). Kroz dan dva sretne ga Haso i pita:
- "Kako ti je?"
- "Ma dobro. Jos uvijek serem, samo mi je sad svejedno!"